De Viajeros (El bus)

Cuando el autobús se detuvo a recoger a los pasajeros ella se dio cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.

Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco el cierre de la falda pensando que tal vez eso ayudaría...

Intentó subir, pero no pudo.

Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito.

Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre  y de nuevo no pudo subir al autobús.

Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó por la cintura y la subió al autobús. 

Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:

• ¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!

El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente:

• Bueno, señora, yo normalmente no hago estas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, me figuré que ya éramos amigos.

 Gracias a Pilar

De Curitas (La penitencia)

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. 

Muy arrepentido le dice al cura:

• Padre me confieso de que... robé una gallina! 

• Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño. 

• No puedo padre... me la comí. 

• Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño. 

• Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho. 

El cura, enojado le dice:

• Está bien, ...reza un rosario completo, coge $20 y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....  

El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: 

• Tenga señorita $20. 

• No querido... son $50 

• Pero, ¿Cómo que $50?, el cura me dijo... 

• Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

Gracias a Pilar

De Familias (La suertuda)

Una chica, que trabajaba en un burdel de alto vuelo, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel. 

Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice: 

• Mamá, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo, 

• Que suerte nena, que suerte, dijo la madre.

Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala

Para justificar le dice a su madre: 

• Mamá, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala. 

• Pero nena que suerte que tienes

Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice: 

• Mamá, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera,

• Nena, nena, por Dios que suerte!.

En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre,Mamá me voy a dar una ducha...

Y la madre le contesta:

Nena, ¡¡enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor a color!!

Gracias a Pilar

De Matrimonios (El bebe prodigio)

Nace un bebe y resulta ser tremendamente adelantado, apenas salido del vientre materno empieza a hablar con todos, los que se muestran muy sorprendidos.

• ¿Usted es el cirujano? pregunta el recién nacido

• Ehh, si, dice el médico

• Entonces muchas gracias por haberme traído al mundo en tan buenas condiciones

Luego, dirigiéndose a su madre

• Tú..¿Eres mi mamá?

• Si hijo mío, responde emocionada la señora

• Gracias por haber cuidado de mi estos nueve meses

Finalmente se dirige al padre

• Y tu..¿Eres mi Papá?

• Si hijo mío, responde orgulloso el padre

El niño se acerca al padre y empieza a golpearle la frente con el dedo índice y le susurra al oído

• ¿Ves como duele carajo?

Gracias a Julio

De Matrimonios (Los Caramelos)

La mujer va al médico con los ojos morados

• ¿Qué le sucedió, señora? preguntó el galeno.

• Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...

• Hay una solución para eso, - dice el médico, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.

Un mes después la mujer regresa  al consultorio:

• Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y ¡¡¡nunca más me ha vuelto a golpear...!!!!

• ¡Que bueno señora!!!!! ¿Vió la importancia de mantener la boca cerrada..?

Gracias a Pedro 

De Ancianos (Píldoras para dormir)

Un doctor  que había estado viendo a una abuela de 80 años durante muchos años, se jubiló.

 

Cuando la señora vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. 

Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
 

• Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?

•  Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.

• Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a  dormir.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:

•  Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!

Gracias a Julio

De Metrimonios (La mucama - 4)

Don Luis, aprovechando que su esposa estaba fuera de casa va al cuarto de la mucama

Toc.. toc..toc

• ¡Anda María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho!

• ¡No, señor, estése quieto!.

• Mira María, si abres te aumento el sueldo...

• ¿Y luego que le decimos a la patrona?

• Pues nada, ella no tiene por qué enterarse de nada.

• Ta bueno, patrón, pero pase por debajo de la puerta su certificado de que no tiene SIDA.

Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual María por fin cede y Don Luis se da el gustazo.

Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis:

• ¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero qué bien estás enterada de las cuestiones de salud!

• Si, patroncito, yo seré ignorante, muy ignorante, rete ignorante, pero esto del SIDA ¡no me lo pegan dos veces!

Gracias a Clirtza