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MIRA DE QUE LUGARES DEL MUNDO VIENEN MIS LECTORES

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Indice Alfabético

sábado, 26 de marzo de 2011

De Curitas (Las limosnas)

Durante el sermón en la misa del domingo el curita dice a los feligreses



  • Queridos hermanos, debo comunicarles una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren primero?


  • ¡La buena! gritan todos a coro


  • Bueno pues, ¡la buena noticia es que tenemos dinero suficiente para las reparaciones que nuestra iglesia tanto necesita!


  • ¡Bravo, bravo! gritan los feligreses, ¿Y la mala?


  • La mala es que ¡¡ese dinero aún está en sus bolsillos!!

viernes, 25 de marzo de 2011

En el Salón de Clases (David y Goliat)

Están los alumnos estudiando Religión y la maestra les cuenta la historia de David y Goliat, al terminar la clase les dá la tarea de estudiar ese pasaje de la Biblia.


Al día siguiente la maestra empieza a hacer preguntas sobre el tema y así de uno en uno llega el turno a Pepito.



  • Pepito, dime, ¿Con qué mató David a Goliat?


  • Eso es fácil señorita, David mató a goliat con...con...con...


  • ¡Ajá! Veo que no has estudiado la lección


  • No señorita, de verdad que la estudié, fué con una..una..una..


  • No Jaimito, no mientas, no estudiaste


  • Si señorita, si lo tengo en la punta de la lengua, fué con...con...con..


  • ¡Con una honda Jaimito, con una honda! le dice la maestra molesta


  • Claro señorita, yo sabía que había sido con una motocicleta pero no me acordaba de la marca..

jueves, 24 de marzo de 2011

De Amigos (En la morgue)

Manolo muere en un incendio, y su cuerpo queda casi irreconocible.

Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Pacorro y Venancio


El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo, los hombres dicen: 

  • Mira, por la cara podría ser el Manolo, pero por el resto .........  


  • El enfermero pregunta¿Qué me quieren decir con "el resto"?  


  • Y Venancio y Pacorro, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono: Es que el Manolo tenía dos enormes testículos ...


  • ¿¿Y cómo saben eso?? se los vieron alguna vez? 

Y Venancio y Pacorro, rápidamente contestan

  • Bueno, nosotros no se los vimos, pero la gente lo sabía. 


  • Vuelve a preguntar el enfermero, ¿y cómo saben que la gente lo sabia?. 


  • Bueno, es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la gente decía


  • Ahí viene el Manolo 
¡¡CON ESE PAR DE HUEVONES!!  


miércoles, 23 de marzo de 2011

De Viajeros (El copiloto)

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..

La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada  de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada  vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.    

El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra.   

¡Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...

El día que los pasajeros no griten,  ¡¡ Nos hacemos MIERDA !! 
Gracias a Paul

martes, 22 de marzo de 2011

XXX De Periodistas (La vaca loca)

Una conductora de un programa de televisión entrevista a un ganadero tratando de conocer la principal causa de la enfermedad llamada de las vacas locas.


  • Buenas noches, señor, estamos aquí para obtener información acerca de la principal causa de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea de cual puede ser esa causa?

  • ¿Sabia usted que, el toro se coge a la vaca una sola vez al año? responde el ganadero, viendo fijamente a la mujer

La reportera, sintiéndose avergonzada, vacila: 

  • Bueno, señor, eso si que es un dato interesante, pero ¿qué relación tiene ese hecho con la enfermedad de las vacas locas?


  • Bueno, señora, ¿sabía usted que nosotros ordeñamos a las vacas cuatro veces al día?

  • Caballero, esto en realidad es información muy valiosa, pero sigo sin ver la relación.

  • Acabo de decírsela, señorita:

Nada más imagínese si yo me pongo a jugar con sus tetas cuatro veces al día y me la cojo sólo una vez al año,      

¿No se volvería usted loca?

Gracias a Julio

lunes, 21 de marzo de 2011

De Médicos (Los cuatro chorritos)



Una señora va a ver al ginecólogo pues algo raro le ocurría y era que al orinar, en vez de salir un solo chorrito de orina le salían ¡cuatro!



  • ¿En qué puedo servirla señora? pregunta el doctor


  • Ay doctor, alro raro me pasa pues en vez de orinar un chorrito me salen cuatro


  • ¡No señora! Eso no es posible


  • ¡Si doctor, se lo juro!


  • A ver, quítese la ropa interior y suba a la camilla para examinarla (el doctor pensaba: si esto es cierto, me gano el premio Nobel de Medicina)

Empieza a examinarla y...

  • ¡Señora, por favor!


  • ¿Qué ocurre doctor?


  • Dígale a su marido que se modernice, por favor


  • No entiendo doctor, ¿A qué se refiere?


  • Dígale a su marido que use pantalones con cremalleras y no con botones en la bragueta!


  • Sigo sin entender doctor, contesta la señora

¡Es que le dejó un botón allí adentro!


domingo, 20 de marzo de 2011

De viajeros (El piloto)

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

  • Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...¡¡¡NOOOOOO!!! ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuu uuuooooooommmmmmm!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa

  • Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No tienen idea de cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...

Y uno de los pasajeros grita


¡¡¡Hijo de puta, tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!

Gracias a Julio