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MIRA DE QUE LUGARES DEL MUNDO VIENEN MIS LECTORES

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Indice Alfabético

sábado, 15 de septiembre de 2012

En el Salón de clases (Nada lógico ni legal)


Un joven estudiante de derecho, habiendo fallado su examen de Leyes, se dirige a su rígido profesor quien es famoso por su aguda mente legal y le pregunta:

  • Profesor, entiende Ud. realmente todo  lo referente a esta asignatura?



  • En verdad, yo creo que si. De otra manera no sería el profesor, cierto?  



  • Bien, entonces me gustaría formularle una pregunta. Si Ud. me puede dar la respuesta  correcta, yo aceptaré la nota que me dio. Si Ud. no puede darme la respuesta correcta, entonces Ud. tendrá que darme una A…

  • Uhhhhhh....¿Cual es la pregunta ?

  • Qué es legal pero no lógico; lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal?

El profesor esfuerza su famoso cerebro legal pero no puede dar con la respuesta acertada. Finalmente  se da por vencido y cambia la nota reprobatoria del estudiante a una A y éste se va muy complacido.

Entonces el profesor continúa desbastándose el cerebro con la pregunta toda la tarde pero aún así no puede hallar la respuesta. Finalmente llama a un grupo de los estudiantes más brillantes de su clase y les dice que tiene una pregunta muy, muy difícil que hacerles:

  • Qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal?

Para sorpresa y vergüenza suya, todos los estudiantes en la clase levantaron la mano. 



  • Está bien, dice el profesor  y le pide la respuesta a su estudiante favorito. 

  •  Es bien fácil, profesor! dice el muchacho:



  • Verá que Ud. tiene 60 años y está casado con una mujer de 30 años, lo cual es legal pero no es lógico.
Su esposa tiene un amante de 22 años, lo cual es lógico pero no legal
Y el amante de su esposa falló su examen de Derecho pero Ud. le acaba de dar una A  ¡Lo cual no es ni lógico ni legal! 


jueves, 13 de septiembre de 2012

En el Salón de clases (Educación sexual para adultos)



En una clase de educación sexual para adultos, una amiga le pregunta a otra:

  • Estoy confundida ¿Podrías decirme qué es el sexo? 


  • Sexo es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una cabaña te lo haga 3 veces, además te deposite $ 1,000 al mes para tus gastos. 


  • Y ¿Qué es el súper sexo?


  • Súper sexo es tener un hombre montado en una 4x4, te lleve a su apartamento te prepare mariscos, destape una botella de champán, te lo haga 6 veces que sean extraordinarios y te deposite no menos de $ 3,000 mensuales para tus gastos... 


  • Oh, qué bien... Y ¿Qué es el amor? 


  • El amor fue una idiotez que inventaron los pobres para tirarte gratis… 

miércoles, 12 de septiembre de 2012

En el Salón de clases (Las venas)



La maestra había estado explicando a los niños el aparato circulatorio del ser humano, corazón, venas, arterias, etc.

Decide hacer un pequeño sondeo a ver cuánto habían captado los alumnos.

  • Lupita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón? 


  • No  sé, maestra.


  • La vena cava, Lupita... 


  • A ver, Albertito, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?


  • No sé, maestra.


  • La vena pulmonar, Albertito.  


Entonces, Jaimito se para y le pregunta a la maestra:   

  • Maestra, ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por el culo?


  • ¡Jaimito, no seas grosero, niño! ¡Esa vena no existe!...   


  • Sí existe señorita... ¡Se llama la vena Quaker!

martes, 11 de septiembre de 2012

De Animalitos (El koala y la lagartija)



Estaba un Koala sentado en una rama de un caucho, fumándose un cigarro de buena Marihuana

Cuando venía pasando una lagartija, que al ver hacia arriba dijo... 

  • ¡Hey Koala! ¿Qué estás haciendo?


  • Fumándome un troncho. Sube y fumemos
 
La lagartija se subió y se sentó junto al Koala y disfrutaron varios cigarros. 


Al rato, la pequeña lagartija dijo que tenía la boca seca y que iba a ir al río a beber agua.
 
La lagartijita estaba tan pasada que se inclinó mucho y se cayó en el río.

Un cocodrilo vio eso y acudió a ayudarla a llegar a la orilla y entonces le preguntó, 

  • ¿Qué te pasa lagartija?


La lagartijita le explicó al cocodrilo que había estado en el árbol con el Koala, fumando un pito, y que estaba tan pasada de vueltas que se cayó en el río mientras tomaba agua...
 
El cocodrilo dijo que tenía que ver eso y se adentró a la selva, en donde encontró al koala en el árbol, ya terminándose otro cigarro.

El cocodrilo vio hacia arriba y dijo,

  • ¡Hey Koala!


El koala volteó hacia abajo y dijo,

  • ¡Puta madre !, cabrón ¿Cuánta agua te tomaste ? 

lunes, 10 de septiembre de 2012

En el Salón de clases (Las profesiones)



La profesora está explicando las diversas profesiones y su contribución a la sociedad y entonces pregunta:

  • Juanito, ¿en qué trabaja tu papá?


  • Es abogado, señorita.


  • ¿Y el tuyo, Susanita?


  • Es ingeniero, señorita.


  • ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?


  • Es médico, señorita.


  • ¿Y el tuyo, Jaimito?


  • Es pianista en un burdel señorita


  • ¿Cómo? - pregunta la maestra sorprendida.


  • Si señorita y toca para entrener a las putas y a sus clientes


La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:

  • Jaimito, ¿Tu padre realmente hace eso?

  • No señorita. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi viejo es SENADOR. Pero me daba vergüenza decirlo


domingo, 9 de septiembre de 2012

De Curitas (La Penitencia extrema)


Un día estaba el curita del pueblo confesando a los parroquianos y le toca el turno a un hombre nuevo en el pueblo.


  • Dime tus pecados hijo mío, le dice el cura


  • Padre no he venido a confesarme sino a pedirle un favor


  • ¿De que se trata?


  • Soy el dueño de un circo y quisiera pedirle permiso para instalarlo en el patio posterior de la iglesia


  • ¡No, ni hablar, ya conozco esa clase de espectáculos que muestran mujeres casi desnudas para atraer al público!


  • No padre, en mi circo solamente hay equilibristas, trapeciastas y malabaristas, yo mismo soy uno de ellos


  • A ver, muéstrame lo que sabes hacer y luego hablamos

Sale el hombre del confesionario y empieza a hacer unos saltos mortales hacia adelante y atrás y luego unas contorsiones increíbles.

Los demás parroquianos que estaban en la cola para confesarse se quedan atónitos.

Sale el cura y le dice:

  • Está bien hijo, puedes ir en paz

¡Y los que estaban en la cola para confesarse salieron corriendo!