!

En orden de fecha

MIRA DE QUE LUGARES DEL MUNDO VIENEN MIS LECTORES

Si haces clic en el mapa puedes ver las ciudades de donde proceden y puedes agrandar el mapa para ver los detalles

Locations of Site Visitors

Indice Alfabético

sábado, 21 de julio de 2012

De Matrimonios (La prostituta)


El marido acompaña a la señora a una reunión femenina en un hotel en el centro.

La deja y acuerdan que él va a caminar y la pasa a buscar en 1 hora más.

A la vuelta de la esquina, ve una preciosa prostituta, él no aguanta, tiene 1 horita... ¡demás!

  • ¿Cuánto? Pregunta el


  • $ 400.00 


  • Muy caro, no pago más de $50. 


  • Entonces nones, ¡chao pescao!  


Llega la hora. Busca a su señora y le toca pasar con ella frente a la prostituta.

  • La prostituta le dice: - ¿Viste lo que conseguiste por $50? 

viernes, 20 de julio de 2012

En el Bar (El árabe y el judío)



Entra un árabe a un bar con ganas de tomarse unos tragos, mientras espera en la barra ve a un judío parado en un rincón.


Lleno de cólera grita al barman



  • ¡Tragos para todos los asistentes, menos para el judío ése!
El cantinero le sirve a todos un trago

El judío mira al árabe desde su rincón y le grita ¡Gracias!

El árabe se enfurece y grita nuevamente

  • ¡Tragos dobles para todos menos para el judío ése!
El cantinero obedece y le sirve tragos dobles a todos los asistentes

Nuevamente el judío mira al árabe y repite lo mismo ¡Gracias!

El árabe ya fuera de sí pregunta al cantinero

  • ¿Qué le pasa a este judío, está loco?

  • No, ¡Es el dueño del bar!

jueves, 19 de julio de 2012

De Familias (El fotógrafo)


Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. 

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
  • ¿Qué es un padre sustituto? La señora preguntó


  • Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada. 

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. 

Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. 

Sin embargo, un fotógrafo de niños que había sido llamado a la casa vecina para retratar a un bebé, se equivocó y llegó a casa de la señora. 

  • Buenos días señora, vengo por lo del niño. 

  • Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? 

  • No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes. 

  • Muy bien, ¿Pasamos a la habitación? 

  • Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. 

  • ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora. 

  • Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más -dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. 

La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: 

  • Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos. 

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba: 

  • Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo. 

La señora estaba a punto del desmayo. 

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: 


  • ¿Quiere comenzar? 


  • Cuando usted diga -contestó ella-. 

  • Está bien, voy por el trípode. 

  • ¿Trípode? -dijo temblando la señora-. 

  • Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y............¡Señora... Señora.... Señooooraaaaa!!!!!


martes, 17 de julio de 2012

De Familias (Los monos)



Una niña nota que le estaban creciendo unos pelitos en la zona púbica.

Asustada corre donde su mamá

  • Mira mami, me está creciendo barba


  • No hija mía, dice la madre, ese es tu mono y le están creciendo pelos, debes sentirte orgullosa de ello.


La niña llama entonces a su hermana adolescente y le enseña su “mono”

  • Mira hermanita, está creciendo mi mono, dice llena de orgullo


  • ¡Eso no es nada! Dice la hermana mayor, mi mono no solo tiene pelos sino que hasta ¡Come bananas!

 La madre sufrió un infarto

lunes, 16 de julio de 2012

De Solteros (Yolanda)



Un hombre va por la calle en la noche y se encuentra con varias prostitutas ofreciendo sus servicios.

Una de ellas se le acerca y le dice

  • Te hago todo servicio por $ 500, ¿Te animas?


  • Si pero, ¿Me harías lo que hace Yolanda? Pregunta el hombre


La prostituta  piensa  “no sé que le hará Yolanda a este tipo pero de puta nadie me gana” y responde

  • ¡Claro, vamos!


Van a un hotel cercano, alquilan una habitación y durante tres largas horas la mujer le hace toda las posturas imaginables y con gran calidad. A su lado el Kama Sutra parecería un libro infantil.

Por fin, después de todo ese tiempo ella le pregunta

  • ¿Estás satisfecho?


  • Bueno, si, responde el hombre


  • ¿Y dime, qué es lo que te hace Yolanda?
  
  • ¡Ella me fía!









domingo, 15 de julio de 2012

De Curitas (Los mendigos)


Dos mendigos se sientan uno al lado del otro, en el frente de la Basílica en Roma. 

Uno, tiene una Cruz de madera grande, delante de él

El otro, la Estrella de David.

La gente miraba deliberadamente a ambos mendigos, pero ponía dinero sólo en el tazón del mendigo con la Cruz.

Un Obispo que pasaba por ahí, miraba a la cantidad de personas que daban dinero al mendigo detrás de la Cruz, pero nada al mendigo de la Estrella de David.

Finalmente, el obispo le dice al mendigo de la Estrella de David:

  • Hijo, ¡Parece que no entiendes! ¡Este es un país católico!, esta ciudad es la base del catolicismo mundial. Las personas nunca le darán dinero si usted se sienta allí con una Estrella de David, especialmente si está al lado de un mendigo con una Cruz. ¡De hecho, probablemente muchos le darán a él, por rencor a usted!

El mendigo detrás de la Estrella de David, después de escuchar cuidadosamente al Obispo, se vuelve al mendigo con la Cruz y le dice:


  • Jacobo,... ¡Mira quién trata de enseñar Marketing a los hermanos Goldstein!