De Curitas (El salmo 444)

Un joven cura tiene el encargo de ir a pueblo vecino a comprar provisiones para el monasterio.

De regreso divisa a una monja al lado de la carretera y detiene el jeep.

-   ¿Donde va hermana? ¿Puedo llevarla?

-    Gracias padre, voy a la plaza que está cerca del monasterio.

Durante el viaje el viento abre ligeramente el hábito de la monja y deja traslucir unos hermosos muslos.

El curita no podía quitar los ojos de las piernas de la monja y al cabo de unos minutos se deja llevar por la tentación y le toca las piernas.

-   Padre! Dice la monjita, acuérdese del salmo 444!

-   Perdone hermana, me dejé llevar por el demonio, dice el curita.

Al cabo de diez minutos, el curita no podía más y vuelve a tocar las piernas de la monja.

-   Padre! Dice la monjita, acuérdese del salmo 444!

-   Perdone hermana, me dejé llevar por la tentación.

Transcurren cinco minutos más y otra vez toca las piernas de la monja.

-   Padre! Dice la monjita, ye le he dicho que se acuerde del salmo 444!

-   Perdone hermana, es la tentación de la carne.

Al fin llegan a la plaza, la monjita baja del jeep y se aleja. El curita acelera cuanto puede, llega al monasterio, desciende a los sótanos y abre el libro de las escrituras…

“Salmo 444: Persiste hijo mío y se te abrirán las puertas”

Definiciones (Señorita)

Es una mujer que ha pasado muchas Navidades 

pero ninguna noche buena.

El negrito

Un niño negro va camino de la escuela, al pasar por un edificio le cae un balde de pintura blanca y lo mancha completamente.

El negrito corre a su casa llorando y le dice a su padre

-   Papá, papá, ayúdame

-  No puedo, estoy viendo la tele, anda donde tu madre

-  Mamá, mamá, ayúdame

-  No puedo, estoy cocinando, busca a tu abuela

-  Abuelita, por favor ayúdame

- ¿No ves que estoy ocupada tejiendo? Ve donde tu hermano

-  Hermanito, ayúdame por favor

-  No molestes, estoy jugando Nintendo

-  ¡Joder! Dice el negrito, 

“cinco minutos de blanco y ya odio a estos negros de mierda!”

De Vendedores (La aspiradora)

Un vendedor de aspiradoras había tenido una racha de mala suerte y no conseguía vender absolutamente nada, su jefe lo amenaza con despedirlo y le da una última oportunidad, si no consigue vender por lo menos una aspiradora lo despide.

El pobre hombre decide probar suerte en un edificio de 40 pisos, va al primer piso, toca la puerta, abre una mujer y este le dice:

-  Buenos días estimada señora, vengo a ofrecer mis aspiradoras…

-  BLAM! Le cierran la puerta en la cara

Va al segundo piso y sucede lo mismo, y así va uno a uno subiendo hasta el piso 40. 

-    Tengo que vender la aspiradora cueste lo cueste, dice para si.

- Buenos días estimada señora, vengo a ofrecer mis aspiradoras…

-  ¡Óigame! Dice la señora, estoy muy ocupada pues el inodoro esta atorado y estoy luchando varias horas asi que no me moleste..

-  Señora, si mi aspiradora puede desatorar su inodoro ¿me la compra?

-  Veamos pues, pase usted.

Conecta la aspiradora y pfffffff pero no sucede nada 

-   Ya, lárguese le dice la señora.

- Espere por favor, dice el vendedor, déjeme probar la segunda velocidad…y PFFFFFF y nada.

-  Lárguese, no me haga perder tiempo..

-  Una oportunidad mas por favor, déjeme mostrarle la velocidad supersónica…y wiiiiiii y nada

-    Fuera, dice la señora y bota al vendedor.

Al regresar al baño, destapa el inodoro y encuentra a un hombre encogido dentro - ¿Qué hace usted aquí? Pregunta la señora.

-    No lo se, responde el hombre, yo estaba cagando en el segundo piso..

De Curitas (La bicicleta)

En un pequeño pueblo, el curita perdió su bicicleta y por mas que la buscaba no la podía encontrar, así que decidió mencionarlo en el sermón del Domingo ya que todos estarían allí.

-   Hermanos, tengo que comunicarles que alguien ha robado mi bicicleta, si, la que uso para ir a verlos cuando están enfermos o para darle los últimos sacramentos a los moribundos así que quien lo haya hecho, por favor póngase de pie y yo lo perdonare.

Nadie se puso de pie…

-   Están pecando contra los mandamientos de la ley de Dios,

-   El primero, amar a Dios, ustedes no aman a Dios porque a mí, que soy su ministro, le han robado la bicicleta.

-   El segundo, honrar a su padre y a su madre, ustedes no honran a sus padres porque han cometido un hurto.

Y así va recorriendo uno a uno los mandamientos..

-   El noveno, no desear a la mujer de tu prójimo…

   mierda, ya me acordé donde dejé la bicicleta!

XXX Chinito Playboy

A un programa de televisión asiste un chino que ha ingresado a los Records Guinness debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo que ha visitado, debido a su actividad de trabajar en un buque  pesquero.

El conductor del programa toma un mapa mundi y al azar va escogiendo países y preguntándole sobre cómo es en el sexo cada Mujer del mundo. Entonces, el locutor lo interroga: Dígame, entonces,
 

-   ¿Cómo es la mujer francesa?
 

-   Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse...

-   ¿Y la egipcia? 

-   A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo.....

-   ¿La cubana?

-   La cubana es la más fogosa. Estuve con una cubana dulante más de 12 holas, dándole y dándole..... y nunca se cansaba.....

-   ¿Y la alemana?

-   La alemana a pesal de sel flia, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta en cualquiel palte.
  

-   ¿Y la brasileña?

-   Mujel caliente, a cualquiel hola quiele cojel y tiene el mejol movimiento de cadelas.

-   ¿Y la panameña? 

-   Mujel cleativa, le gusta sin limites y valiado dos veces al día...sabloso

-   ¿Y la belga?

¿La belga?, la belga la tengo destlozada, hecha mielda, ya no silve pala nada, me duele mucho....ya no se me pala

Gracias a Paul

Es-pec-ta-cu-lar

Dos mujeres estaban jugando golf.....Una de ellas golpeó la pelota y de pronto vieron con horror, como esta se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, le dijo:

-    Por favor, déjeme ayudarlo...soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor, si usted me lo permite.....

-    Ouch, auuuuhhh, noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos, contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.

-    Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos adentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

-    ¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama.

-    Me siento es - pec - ta - cu - lar !!! contesta el hombre, 

   pero la mano me sigue doliendo igual que antes!!


Gracias a Quichi 

XXX El club de nudistas

Un hombre se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas, previamente pago US$500 de cuota inicial.

En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el sitio.

Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó y le dijo:

-  ¿Me ha llamado señor..??

-  ¿Yo...?? No, ¿por qué?

-  Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar.... Aquí tenemos una  regla.
Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.

 
Entonces ella sonriente lo toma de la mano, lo lleva a un jardín se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.

El hombre, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo nudista.
 
Entra a tomarse un baño en la sauna y se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.

Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con 1 erección del tamaño de un bate de béisbol.

Sonriente se acerca al hombre y le dice:

-   Señor, me ha llamado..??

-   ¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??

-   Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar.. Tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.

Dicho esto el tipo tira al hombre sobre el piso y lo posee de una manera bestial y apasionada.
 
El hombre, con mucha dificultad para caminar, se dirige como puede a la oficina del campo nudistas..

Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente y le dice:

- ¿Puedo ayudarlo Señor?

-  Le devuelvo su llave y tarjeta de afiliación y puede quedarse con los US$500 de cuota inicial.

-  Pero señor...!! ¡Usted solo ha estado aquí por un par de horas..!! Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades y servicios.

-  Escúchame bien hijita.! Yo soy un hombre de 65 años.   Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día....
No me conviene. ¡Gracias!!!!!!

Gracias a Jorge