De Curitas (La última voluntad)

En la capital, el Oispo más antiguo del País estaba en el hospital en su lecho de muerte.

Siempre fue muy conocido y respetado por sus servicios a la comunidad.

Este llama a la enfermera

• ¿Si Padre, dígame qué puedo hacer por usted?

• Hija mía, me quedan pocas horas de vida y quisiera ver al Presidente y al Presidente del Congreso antes de entregar mi alma a Dios.

• Veré que puedo hacer Padre

• La enfermera se las agencia para hablar con el Edecán y le trasmite el mensaje.

De camino al hospital el Presidente comenta 

• No sé para qué quiera vernos este sacerdote pero sin duda mejorará nuestra imagen

• Cierto señor Presidente, responde el Presidente del Congreso

Al llegar al lado del agonizante, éste toma la mano del Presidente con su mano derecha y al Presidente del Congreso con su mano izquierda.

Luego de unos minutos de silencio el Presidente pregunta

• Padre, de todas las personas que usted podría haber escogido, ¿Porqué a nosotros en su lecho de muerte?

• Siempre he tratado de imitar a Nuestro Salvador en todo aspecto. . .y ahora más que nunca...

• Amén, dicen los visitantes

• Así es hijos míos, Jesús murió entre ladrones y. . . ¡Yo quiero hacer lo mismo!

El el salón de clases (Muerte bella)

Un maestro pregunta a sus alumnos:

• ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?

A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde:

• Sería morir como mi abuelo.- 

• Oh bien contesta el maestro.  ¿Y cómo murió tu abuelo?

La pequeña le responde:

• Se durmió.

Entonces el maestro les pregunta:

• ¿Y cómo sería entonces para ustedes una muerte atroz?

Y la misma pequeña responde:

• Sería morir como los amigos de mi abuelo.

El maestro intrigado le pregunta entonces a la niñita:

• ¿Y cómo murieron?

La niña responde:

• ¡Ellos iban en el auto de mi abuelo cuando se durmió!

De Monjes (El efecto de la miel)

Un tipo estaba de viaje por Nepal y decide pedir alojamiento en un templo de monjes. 

Al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas.


Por la primera, vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran mesa.


Por la segunda, vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama.

Por la tercera, vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.


El hombre se quedó intrigado y le pregunta a uno de los monjes sobre lo que vio.   

El monje le contestó:

• En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los lamas y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde ésta se pose, es el ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana. 

• Y entonces, ¿Quién era el ahorcado?

• Ese era un hijo de puta que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se lo untaba con miel.

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De Matrimonios (El edificio)

 

Un tipo baja del ascensor y se encuentra con el portero  en el hall de entrada del edificio y le confiesa un secreto:

• Hola Manuel, ¿Cómo está?

• Muy bien Don Carlos, ¿Y usted?

• ¿Sabes? Quería contarte que el domingo fuí al departamento de la viudita del 4º "C" y me dió vuelta,  

• ¡Caramba!

• Y el martes me encamé con la separada del 3º "A", es una víbora en la cama

• Muy bien¿Eh?

•  Si, y ésta noche tengo arreglado visitar a la pelirroja de la planta baja...

  

• ¡Eh! Don Carlos, ¡AL FINAL ENTRE USTED Y SU ESPOSA SE ESTAN VOLTEANDO A TODO EL EDIFICIO!

De Matrimonios (Puntos de vista)

 

Se encuentran dos mujeres y una le pregunta a la otra:

• ¿Cómo te fue con tu marido?

• Hasta las huevas, le había preparado su plato favorito, se lo tragó en 3 minutos, tuvimos sexo 2 minutos y medio y se quedó dormido en 2 segundos.

•  Y ¿A ti, cómo te fue?

• Increíble hija, llegó mi marido y salimos a comer a un restaurant muy romántico, caminamos una hora bajo la luna de regreso a casa y estuvimos una hora haciendo juegos amorosos con  la luz de las velas, luego tuvimos como dos horas de sexo y después nos quedamos una hora hablando cosas lindas.

Después, se encuentran los dos maridos y  se preguntan lo mismo?

El primero dijo, 

• De puta madre cuñao, llegue al depa y estaba mi comida favorita  lista, comí, me eche un polvito y me fui a dormir. Y tú, que tal?

• No se lo deseo a nadie, llegue a casa y se había cortado la luz así que tuvimos que salir a comer, la comida una mierda y carísima, tan cara que me quede sin dinero para el taxi y volvimos caminando, una hora por lo menos, cuando llegue a casa no había vuelto la luz así es que prendimos velas, mi mujer se puso romántica y yo estaba tan estresado que estuvimos más de una hora para que se me pare, y otra hora para acabar. 

Después de eso me desvelé y me tuve que soplar una hora a mi mujer hablando huevada y media, puta madre.

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De Matrimonios (El mes de atraso)

 

Una mujer le dice al marido:

• Fíjate  José que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.

El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Empresa de Luz.

La Sra. contesta, y le dicen:

• Somos de la Empresa de Luz y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

• ¿Pero cómo pueden saberlo?'

• Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

• Oye José, son los de la oficina de la Empresa de Luz y ya saben que tengo un mes deatraso.

El marido, extrañado, toma el  teléfono y les pregunta:

• ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?

• En efecto - le responden - y  le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.

• ¿Un pago? ¿De veras?  Carajo.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?

• Pues entonces personal nuestro  tendría que ir para su casa y se la cortamos.

• ¡Carajo! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿Qué podría hacer mi esposa?

• Pues realmente no sé....... ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!.