De Curitas (Más limosnas)

La iglesia del pueblo necesitaba unas reparaciones urgentes y aunque los feligreses habían contribuido aún faltaban $ 4,000 más.


Un sábado por la tarde estaba el curita viendo como conseguir el dinero cuando entra el sacristán corriendo

• ¡Padre, Padre, el organista se enfermó y lo llevaron al hospital!

• ¡Oh! dice el curita, no hay caso que los males no vienen solos, ¿qué haré? mañana es domingo y sin organista...ohhh la misa va a ser un desastre

• Espere Padre, dice el sacristán, en el pueblo hay un organista, ¿Porqué no lo buscamos?

Van a buscar al organista del pueblo para ofrecerle el trabajo

• Don Gastón, le dice el curita, quisiera contratarlo para que toque el órgano en la misa de los domingos

• ¿Es un trabajo permanente? pregunta don Gastón

• ehhh..hmmm...veamos como le vá este domingo y luego lo conversamos

• Bien, los veré mañana antes de la misa

El nuevo organista va a la iglesia antes de la misa y se entrevista con el curita

• Vea don Gastón, ésta es la pieza musical que debe tocar al inicio, ésta durante la consagración y ésta al terminar

• No hay problema padre

• ¡Ah! me olvidaba, luego del sermón hablaré de que necesitamos más dinero para la iglesia y usted toque la música que crea apropiada

Empieza la misa y todo marcha adecuadamente con la música correcta y en el momento oportuno

Llega la hora del sermón y el padre dice a los feligreses

• Queridos hermanos, ustedes han sido muy generosos con sus limosnas pero desafortunadamente con la subida de los precios necesitamos $ 4,000 más. Si entre ustedes hay un alma caritativa que desee donar $ 100 por favor que se ponga de pié...

¡¡El organista empezó a tocar el himno Nacional y se quedó como organista oficial!!

Gracias a Julio

El el salón de clases (Los hábitos)

El primer día de clases la maestra pregunta a cada uno de los alumnos sus nombres, los de sus padres y qué hacían éstos.

• ¿cómo te llamas? pregunta al primero

• Soy Carlitos

• Muy bien, ¿Y tus padres?

• Carlos y Juana

• Muy bien, ¿Y qué hacen?

• Mi papá es albañil y mi mamá costurera.

• Muy bien, gracias

• Tu, le dice al siguiente, ¿Cómo te llamas?

• Soy Pepito

• Muy bien ¿Y tus padres?

• José y María

• Muy bien Y ¿Qué hacen?

• Mi papá es chofer y mi mamá lavandera pero antes el era sacerdote y mi mamá monja

• ¡Oh, que interesante! O sea que ambos colgaron los hábitos, ¿no?

• No maestra, mas bien creo que se los levantaron un poco..

De Insectos (El motociclista)

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.

• ¿Qué te ha pasado por que vienes muerta de frío?

• Te cuento, como quería venir a la playa, me subí en el bigote de  un motociclista, venía a 200 kms/H en la ruta, y me hizo  pasar un frío terrible.

• ¡No seas tonta,tienes que hacer como yo!

• ¿Cómo es eso?

• Te escondes en el baño de  mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior, te acomodas en el vello de su vagina y viajarás calentita y segura todo el tiempo.

En el fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa:

Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío:

• ¿No hiciste lo que te recomendé?

• Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres,una joven se bajó la ropa interior, me subí, me  acomodé como tu dijiste y como me sentí calentita me quedé dormida.

• ¿Y entonces que te pasó?

• No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms/H.... 

Gracias a Julio

De Ancianos (Muestra de esperma)

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice: 

• Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. 

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:

• Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada, después traté con mi mano izquierda y aun nada. 

• Luego le pedí ayuda a mi esposa, ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. 

Ella dijo, 

• Ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada. 

Vino mi suegra  y dijo, 

• ¿A mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. 

Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada. 

El doctor estaba en estado de shock: 

• ¿Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?

Y el viejo paciente contestó:

Sí Dr., pero ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...

Gracias a Pedro

De Ancianos (La panadería)

Está una fila de gente muy temprano esperando que abrieran la panadería, cuando en eso llega una viejecita, se va hasta adelante de todos, y lógico la reacción de la gente:

• Ehhhhh !Saquen a esa viejita! 

• Siiiiii!! Sáquenla  que se vaya a la cola! 

Y la avientan a un lado y la viejita otra vez se va caminando hacia adelante
 

• !Ehhhh …………conchuda, viejita aprovechadaa, a la colaaaaa! 

 
Y la vuelven a aventar hacia afuera de la fila y ahí va la viejita nuevamente.

Y la vuelven a sacar a punta de patadas.
 

La viejita se levanta, se les para enfrente y les dice:
 
¡¡¡Pues se van a la mierda todos!!!... ahora no abro la panadería... 

Gracias a Carmen

En el Salón de Clases (El Pollo)

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

"Sandwich de pollo".

Paso el tiempo y llegaron a la escuela secundaria. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

• ¿Qué pasó ya te aburriste del pollo? 

• !No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, ¿sabes? "allá abajo" me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. 

• !Ooh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:

• ¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿ya no te gusta? 

• !Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo mira.... se bajó el pantalón y le enseñó a la niña. 

La niña puso  cara de susto y angustiada le dijo:

¡¡Huyy!! pero tu si estás peor, a tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!

Gracias a Guillermo

De Médicos (Las tres rosas)

Una mujer visita al Cirujano Plástico

• Doctor, necesito una operación muy delicada y sobre todo muy, pero muy confidencial

• Dígame señora, ¿En qué puedo servirla?

• Mis labios vaginales están muy grandes y quisiera reducirlos de tamaño

• No hay problema señora, es una operación muy sencilla

• Si doctor pero quiero que lo mantenga en el más absoluto secreto, nadie debe enterarse, ¿Entendido?

• Por supuesto señora, su secreto está protegido conmigo

Termina la operación, la señora se despierta de la anestesia y se encuentra con tres rosas en su mesita de noche, llena de indignación hace llamar al cirujano

• ¡Doctor, fuí muy clara en cuanto a la confidencialidad, nadie debía enterarse! ¿Cómo me explica estas tres rosas?

• Vea señora. dice el cirujano, la primera fué de parte mía pues me dió pena que pasara por esto sola, la segunda fué de parte de mi enfermera quien me asistió en la operación ya que ella pasó por lo mismo antes...

• Y ¿La tercera?, preguntó la señora

• La tercera es de un paciente de la unidad de quemados en el piso de arriba quien le agradece por sus ¡¡nuevas orejas!!

Gracias a Julio