!

En orden de fecha

MIRA DE QUE LUGARES DEL MUNDO VIENEN MIS LECTORES

Si haces clic en el mapa puedes ver las ciudades de donde proceden y puedes agrandar el mapa para ver los detalles

Locations of Site Visitors

Indice Alfabético

sábado, 26 de noviembre de 2011

De Matrimonios (Pedido de divorcio)



Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:

SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO.
ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL.
REÚNE LAS CONDICIONES DEL MAZDA 3 MODELO 2011.

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del MAZDA 3 2011



El vendedor le comienza a explicar:

Tiene mayor empuje, el eje es mas largo, la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando se desee, como sea y donde sea...'
 
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.

Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:

TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO.
ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL.
REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2011.


Cordialmente, TU EX-ESPOSO...

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide Las características de la Gran Cherokee modelo 2011.




El vendedor le comienza a explicar:

El modelo es nuevo; 'cero' kilómetros, lindas curvas, mas económica, no se le afloja la carrocería, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no pierde aceite por el diferencial, y lo mejor que tiene, trabaja con las dos tracciones es decir delantera y trasera!
Gracias a Jorge

viernes, 25 de noviembre de 2011

De Matrimonios (Tiene todo el equipo)




Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.

Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha.

Se mete lago dentro, de la lancha y se pone a leer un libro..

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

  • Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo?


  • Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')


  • Está en zona restringida para pescar- le informa el.


  • Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.


  • Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.


  • Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...


  • Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.


  • Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

 Gracias a Julio

jueves, 24 de noviembre de 2011

De Familias (El loro)



Una Señora quería comprar un loro.

Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a  una señora que tenía un burdel,  por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.


A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.


Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:


“Nueva casa, nueva mami”


La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.


Llegan las chicas y el loro al verlas dice:


“Nueva casa, nueva mami, nuevas putas”


Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre llegue para que vea al loro.


Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:


“Nueva casa, nueva mami, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡ Hola Rubén. !!! 

 Gracias a Pilar


miércoles, 23 de noviembre de 2011

De Oficinas (Juan el astuto)


Juan quería desesperadamente tener sexo con Laura, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro. 

Un día 
Juan se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:  

  • Laura, te doy mil dólares si me dejas hacerte el amor


  • ¡Ni hablar!, respondió Laura


  • Mira, lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio, así que le llama y le explica la situación. 

Su novio le dice: Recoge el dinero lo más rápido que puedas y   ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones. 

A ella le parece razonable y acepta la proposición. 

Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta:


¿Qué ha pasado?" 

Ella, con la respiración muy agitada, le responde: ¡Aquí estoy todavía... ¡¡El me lo ha dejado todo en monedas de 25 centavos!!

martes, 22 de noviembre de 2011

De Matrimonios (La gorda)

Una señora que estaba pasada de peso, al sentarse en la taza del inodoro, se quedó atorada y desesperada llama a su marido:

  • ¡Paco, Pacooooooo...ayúdame por favor, ayúdameee!


  • Pero mi gordita, ¿qué te pasó?


  • Desgraciado, dejaste la tapa del inodoro levantada y cuando me senté me fui hasta el fondo y me he quedado atorada.


  • Tendré que llamar al plomero.


  • Sí, pero ahora por tu culpa el plomero me va a ver toda desnuda. ¡Dame algo con que taparme!


  • Agarra este sombrero mejicano y póntelo entre las piernas.


La gorda se puso el sombrero entre las piernas cubriendo sus partes nobles.


Cuando el plomero entró al baño, después de estudiar la situación detenidamente, rascándose la cabeza dijo:

Pues...a la gorda sí la puedo sacar, ¡¡Pero al mejicano está muy jodido!!.

Gracias a Clirtza

lunes, 21 de noviembre de 2011

De Curitas (La penitencia equivocada)


Una quinceañera va a confesarse durante la misa del domingo.

  • Dime hija mía, dice el sacerdote


  • Padre, confieso que he besado a mi novio..


  • Eso no es pecado hija, es una expresión natural del amor, sigue


  • Padre, confieso que he mentido algunas veces..


  • Bueno hija mía, eso no está bien, reza tres avemarías


  • Padre, anoche dejé que mi novio me acariciara los senos..


  • Mal, mal, hija mía, la tentación de la carne es fuerte pero uno debe superarla, reza diez avemarías.


  • Padre, anoche al acostarme no pude resistir y me metí el dedo..


  • NO, NO,NO, eso es onanismo, masturbación, el placer solitario, no puedo creerlo, te podría excomulgar por eso, tienes que arrepentirte y prometerme que nunca más lo vas a hacer..


  • Pero Padre, yo sabía que no era correcto pero no me imaginé que ¡sacarme los mocos fuera un pecado!

domingo, 20 de noviembre de 2011

De Prostitutas (El café)


Dos prostitutas habían terminado su "trabajo" del día y a la salida del burdel fueron a una cafetería.


Mientras conversaban y tomaban su café una de ellas dice:



  • ¡Qué raro Pirula, siento un fuerte olor a huevos pero no veo a ningún hombre por aquí



  • Disculpa hermana, soy yo ¡¡que estaba bostezando!!