De Médicos (La educación)

Un Médico se enamoró de una chica muy hermosa y decide casarse con ella, sin embargo era una  mujer que no tenía mucha preparación ni modales.  

Un día la lleva a comer a casa de sus padres; en medio de la comida, ella se levantó y dijo:

• ¡Ya vengo!, ¡Voy a mearrr!

El hombre, muy avergonzado, espero hasta regresar a casa y le dijo que debería aprender a ser más discreta, y que la próxima vez que necesitase ir al baño, dijera "con permiso, voy al tocador".  

Una semana después, durante otra comida, la joven se levanta y dice:

• Con permiso, voy al tocador…

Los presentes no dicen nada y su esposo, muy contento, le dice:

• Mi amor, no te tardes...

• No te preocupes amor, ¡Tu sabes que yo cago rapidito!

De Campesinos (El Toro...)

Un campesino tenía un toro reproductor, el mejor toro de la  región. 

Ese toro era su único patrimonio y su sustento.

Los hacendados locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona y comenzaron a alquilarlo para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce salían los mejores becerros.

Además era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar....

Un día los hacendados se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender más del campesino.

Un representante fue y le dijo: "Ponle precio a tu toro que te lo vamos a comprar"

El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, dio una cifra absurda para que fuera rechazada.

Los hacendados se quejaron al alcalde por el precio del animal, y este, sensibilizado con el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como patrimonio municipal y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.

El día de la inauguración de los servicios, los hacendados trajeron sus vacas para que el toro las preñara.

Le pusieron la primera, y nada.

• Debe ser la vaca- dijo uno –"es muy flaca".

Le trajeron una gran campeona holandesa, el toro la olfateó, y nada.

Le pasaron el rodeo entero pero el toro ni se inmutó

El alcalde furioso llamó al ex dueño y lo increpó a solucionar el problema..... Pues se había gastado el dinero de los contribuyentes y no quería pensar que todo fuera una estafa más.

El campesino se acercó al toro y le habló al oído: 

• ¡¡Que haces hermano!!, ¿No quieres trabajar?

El toro lo miró largamente y desesperanzándose le respondió:

• ¡¡¡ No me jodas hermano !!! ....¡¡ AHORA SOY FUNCIONARIO PÚBLICO !!

De Rubias (El vaquero valiente)

 

En el lejano Oeste, un vaquero (cowboy) ciego, por error, entra a un bar exclusivo para mujeres de pandillas motociclistas.

Luego de unos cuantos tropezones llega a la barra, se sienta pide un trago y luego de un rato grita:

• Oye tú, barman, ¿Quieres escuchar un chiste de rubias tontas?

Se hizo un silencio absoluto en el bar....

Una mujer sentada junto a él, con voz profunda le dijo

• Oyeme vaquero, antes de que cuentes tu chiste y ya que eres ciego, déjame decirte lo siguiente:

• El "barman" es una rubia de 2 metros 10 con un bate de baseball

• El portero es una rubia de 1 metro 90

• Yo soy rubia y mido 1.85 y tengo un cinturón negro en karate

• La chica sentade a mi costado es una rubia luchadora profesional, y

• La chica a tu derecha es rubia y campeona en levantamiento de pesas, ahora, piensa seriamente, ¿Todavía insistes en contar tu chiste de rubias tontas?

El vaquero ciego lo pensó un momento y murmuró

• Tiene razón, no, ni hablar, ¡No voy a explicar el chiste cinco veces!

Del Paraíso (Así nació la costumbre)

Dios dijo: 

• Adán, quiero que hagas algo...

• Claro Señor, ¿Qué deseas que haga?

• Vé a ese valle

• ¿Qué es un valle Señor?

Y el Señor le explicó

• Luego quiero que cruces el rio

• ¿Qué es un rio Señor?

  Y el Señor le explicó

• Luego quiero que subas a esa colina 

• ¿Qué es una colina Señor?

Y el Señor le explicó

• Al otro lado de la colina encontrarás una cueva

• ¿Qué es una cueva señor?

Y el Señor le explicó

•  En la cueva encontrarás a una mujer

• ¿Qué es una mujer Señor?

Y el Señor le explicó

• Y quiero que os reproduzcais 

• Y ¿Cómo hago eso Señor?

Y el Señor contuvo la respiración, suspiró y le explicó

Así, Adán fue al valle, cruzó el río, subió a la colina, encontró la cueva y halló a la mujer y a los cinco minutos regresó

El Señor, a punto de perder la paciencia preguntó:

• ¡ADAN!, ¿Y AHORA QUÉ? 

• Señor, ¿Qué es un dolor de cabeza?

 

De Políticos (El viaje)

Viajaban en un omnibus un grupo de diputados, con gastos pagados y dietas, a investigar un problema en una zona rural.

El ómniuos no llegó a su destino y se inició una búsqueda masiva por cielo y tierra.

Al fin avistaron al vehículo totalmente destrozado al fondo de una quebrada en un paraje de la selva.

Immediatamente se iniciaron las labores de rescate con miembros de la policía, cruz roja, bomberos, periodistas y curiosos.

Ya en el lugar estabn sorprendidos pues no se encontraban restos humanos y por la magnitud del accidente no debería haber muchos sobrevivientes.

Buscaron durante horas y al final descubrieron que había una pequeña choza cerca de ahí.

Interrogaron al campesino:

• Díganos señor, ¿No escuchó un ruido muy fuerte hace un par de días?

• Si

• Y luego ¿Vió usted unas tremendas llamaradas?

• En efecto

• ¿No se le ocurrió ir a ver que pasaba?

• Si, era un ómnibus en llamas con varios políticos dentro. . .

• ¿Y...?

• Pues les dí Cristiana sepultura a todos ellos

• ¿Ninguno estaba vivo?

• Algunos decían que si, pero ¡Ya sabe usted cómo mienten estos hijos de...!

De Magos (El Loro)

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia para los pasajeros de primera.

Comenzando el número hizo desaparecer su sombrero.

En eso, un loro al fondo del auditorio comienza a gritar:

• Lo tiene detrás de él !!!, Lo tiene detrás de él !!!....

El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.

En eso el loro grita:

• Lo tiene debajo de la mesa !!!, lo tiene debajo de la mesa !!!...

Y así, durante todo el número, el loro siguiò descubriendo los trucos del pobre mago.

Hasta que justo al término del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.

El loro y el mago se salvan, quedando a la deriva solos en un mismo bote.

Pasaron un par de días sin que ninguno se hablara. Hasta que de pronto el loro le dice al mago:

- BUENO CARAJO!...., me rindo...,¿Dónde mierda pusiste el barco?