De Matrimonios (Discusión de pareja japonesa)

Una pareja japonesa está discutiendo.

El hombre grita: Sukitaki !!!

La mujer contesta: Kowaninitá !!

El hombre dice: Toka a anji rodika roumi yakoota !!!

La mujer, de rodillas, le suplica: Mimi nakoundinda tinkoujizu.....

El hombre le contesta: Na miaou kina tim koujita!!!!



Y  tú... leyendo como un idiota ...¡Como si entendieras  japonés!

En el Salón de clases (Educación cívica)

En la clase de Cívica, la profesora le pregunta a los alumnos:

• Miguel, si estuvieras cortejando a una chica de buena familia, durante la cena y tuvieras necesidad de ir al baño ¿Qué le dirías?.

• Espérame un segundo: voy a mear.

• Eso sería muy grosero, por tu parte Juan ¿cómo le dirías tú?

• Discúlpame tengo que ir al servicio, vuelvo en seguida.

• Bueno eso está mejor.Y tú Jaimito alguna vez usa tu inteligencia ¿qué le dirías?

• Yo le diría: "Querida, ruego me disculpes un momento;voy a darle un apretón de manos a un intimo amigo, que espero poder presentarte después de la cena"

De Familias (Divorcio judío)

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a  Nueva York y le dice:

• Lamento arruinarte el día hijo, pero tengo que  informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando,  CINCUENTA años de sufrimiento es suficiente.

• Papi, ¿de qué estás hablando?  ¡Y justo antes de las  fiestas DE BODAS DE ORO! -grita el hijo.

• No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del  tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en  Chicago y a tu hermano David en Bruselas para contarles. Y  corta el teléfono.

Desesperado, Samuel llama primero a su hermana quien  explota en el teléfono:

• ¿CÓMO? ¿Cómo que se están divorciando? Se han vuelto  locos esos viejos tontos. ..¡Yo me voy a hacer cargo del  asunto!

Inmediatamente la hija llama a David a Bruselas y le explica la situación, luego al padre y le dice:

• Ustedes NO se divorcian! NO WAY, ¿me entendiste? NO  hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo acabo de llamar a mis hermanos y vamos los tres con ustedes. Hasta  entonces no hagan nada!!! ¿Escuchaste bien?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

• Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los tres vienen  para las fiestas DE BODAS DE ORO y ¡Se pagan ellos mismos  los pasajes!

De Familias (La pintora eficiente)

Un domingo, una familia descansaba en su suntuosa residencia cuando llamaron a la puerta.

El esposo abre y allí estaba una mujer jóven con aspecto de provinciana o campesina pobre.

• ¿Qué desea? Preguntó el hombre

• Patrocito, no vingo a pedir limosna pero si tuviese algún trabajito que me pudiera encargar y así ganar unas monedas. . .

El hombre consulta con su esposa

• ¿Qué podemos encargarle a esta chica y que no sea de mucha responsabilidad?

• Pues encárgale que pinte el techo del porche que se está malogrando

• ¡Buena idea! dice el hombre y le dice a la chica

• Toma este balde de pintura blanca y pinta el techo del porche y te pagaré $ 20

A la media hora llaman a la puerta nuevamente y allí estaba la chica de vuelta

• Patroncito, ya tirminé y también pinté los costados

• ¡Caramba, qué eficiente eres, toma los $ 20 que te ofrecí y $ 20 más de propina

• Gracias patroncito, perdone qui le diga piro su auto ¡no es un Porsche es un Ferrari!