De Mounstros (El día de las Madres)

Un buen día de Mayo el Conde Drácula invita a Frankestein para un almuerzo.


El menú fué excelente:


Entrada, sesos a la vinagreta y anticuchos de corazón (para chuparse los dedos)


Segundo plato, riñoncitos al vino combinados con hígado arrebozado (oh...que delicia)


Postre, helados de vainilla (para refrescar la tarde)


Termina el almuerzo y Frankestein queda sumamente agradecido por los deliciosos platos..

• Mi querido Conde Drácula, estoy muy agradecido por este delicioso almuerzo, no sabía que usted tenía tan buen gusto para cocinar.

• Oh, no es nada, responde el Conde

• Espero que esto se repita en otra oportunidad, comenta Frankenstein

• No, lo siento

• ¿Cómo, porqué?

• ¡Madre, solo hay una!

De Médicos (El tornillo)

Un cirujano plástico se hizo muy famoso desde que inventó un procedimiento de cirugia facial para eliminar las arrugas.

Un buen día se encuentra explicándoselo a una paciente: 
                                                                           

• Mire señora, si usted está de acuerdo, le voy a instalar un tornillo  especial  sobre su cráneo que no se va a notar porque su pelo lo tapará.  Cada vez que usted se vea una arruga, le da un cuarto de vuelta al tornillo y   milagrosamente la arruga desaparecerá.                                                                                             

La mujer, entusiasmada por el fantástico invento le dice al doctor:     

• ¡Ay doctor, opéreme cuanto antes!                                      

                                                                                          Luego de cinco interminables horas el doctor termina, la cirugía fue un éxito total y la mujer se fue a su casa loca de alegría.                                                                 
                                                                           
Pasaron los meses, hasta que un dia la señora operada, llega agitada al consultorio, comentándole desesperada al doctor:      

               

• Doctor, mire estas bolsas debajo de mis ojos... ¿De dónde salieron?    

                                                                           
El cirujano examina a la señora detallada y meticulosamente por varios minutos, y al final le dice:        

                             

• Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos no son bolsas, son sus tetas,... y si usted se sigue apretando el tornillo,  dentro de poco va a tener barba ! 

Gracias a Clirtza

De Matrimonios (La mucama - 2)

Un joven matrimonio tenía algunos problemas sexuales y aparentemente todo empezó cuando emplearon a Haydee, una mucama muy joven y atractiva y la esposa estaba convencida de que su esposo la engañaba con ella. 

Para salir de dudas preparó una trampa para atraparlo engañándola. 


Le dio licencia a la empleada sin avisarle a su esposo.

En la noche cuando se iba a la cama, el esposo le contó una historia: se sentía mal del estómago, por lo que iba a tomar un poco de aire antes de acostarse.

Cuando el fue al baño, la mujer salió al corredor, subió las escaleras y se acostó en la cama de la empleada. 

Al rato entró el hombre silenciosamente y sin pérdida de tiempo, se metió en la cama y le hizo el amor con gran fogosidad. 

Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice:

• ¿No esperabas encontrarme en esta cama?. ¿No es así querido?.

• Sinceramente no, patrona... respondió el jardinero.

Gracias a Pilar

De Ancianos (Los huevos)

En un pequeño pueblo Doña María criaba gallinas y pollos para su venta.


Un buen día notó que la producción de huevos había disminuído notoriamente y decidió investigar.


Descubrió que algunas de sus gallinas ponían huevos y luego los rompían a picotazos entonces fué a visitar a Don José el granjero vecino.

• Don José, por favor necesito su consejo, resulta que mis gallinas se comen sus propios huevos, ¿qué puedo hacer?

• Doña María, no se angustie, la solución es fácil, vaya usted a la tienda del pueblo y compre unos huevos de plomo, los pinta de blanco y los pone en el gallinero.

• ¿Y eso para qué? preguntó Doña María

• Las gallinas no podrán diferenciar los huevos de plomo de los verdaderos y al querer comerlos les va a doler mucho y dejarán de hacerlo.

• ¡Muchas gracias Don José, voy al pueblo inmediatamente!.

Al llegar al pueblo fué a la tienda pero no estaba el dueño, Don Felipe entonces empezó a llamarlo

• ¡Don Felipe, Don Felipe!

Don Felipe era un anciano muy enfermo y vino caminando muy lentamente ayudado de su bastón

• Si Doña María, ¿qué puedo hacer por usted?

• Don Felipe, dijo Doña María, ¿Tiene usted huevos de plomo?

• No señora, ¡¡es el reumatismo!!

En el Salón de Clases (El corazón)

La profesora está hablando a los alumnos sobre el cuerpo humano y dice a los niños:

• El hombre para respirar necesita de dos....?

• ¡Pulmones! Grita Luisito

• ¡Muy bien Luisisto!

• El corazón está dividido en cuatro partes, dos ventrículos y dos….?

• ¡Piernas! Grita Pepito.

• No Pepito, el corazón no tiene piernas.

• Si señorita, replica Pepito. La otra noche escuché que mi papá le decía a la mucama 

• “abre las piernas corazoncito”

De Trabajadores (El bebe)

A la hora de salida del trabajo sube un hombre a un ómnibus casi completamente lleno de gente y tiene que viajar de pié.


Al rato se da cuenta que una señora muy robusta estaba sentada junto a él amamantando a su bebe.

Se queda admirado por el tamaño del busto de la señora y no dejaba de mirarla.

La señora se da cuenta que el hombre la observaba y ésto la hace sentirse incómoda.

Se cambia de posición y el hombre seguía observándola hasta que ella ya no puede más y le incrimina:

• ¡Oiga! ¿Qué le pasa? ¿Es que nunca ha visto a una madre dándole el pecho a su bebe?

• Por favor señora, no me mal interprete, lo que ocurre es que tengo una duda tremenda...

• ¡Qué duda ni qué tonterías, usted es un degenerado!

• ¡No señora, le juro que no!

• ¿Así, y cuál es su duda?

• ¡¡Es que no sé si su bebe está chupando o soplando!!

De Ancianos (El último polvo)

Don Hermenegildo era un hombre muy conocido en el pueblo y siempre fué muy famoso for sus dotes de galán.


Ya de 95 años está en su lecho, moribundo.


Llega su nieto a visitarlo y despedirse de él ya que era inevitable su fallecimiento,

• ¿Cuál es tu última voluntad, abuelo? ¿Donde quieres que te enterremos, en el cementerio del pueblo o el de la ciudad?

• No, no, dice el abuelo, quiero que me cremen

• Y..¿Qué hacemos con tus cenizas?

• Toma esta lista de nombres, quiero que le des a cada una de estas mujeres un poco...

• ¿Estás seguro abuelo? Y..¿Para qué?

• Así les echo un último polvo a cada una!!