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MIRA DE QUE LUGARES DEL MUNDO VIENEN MIS LECTORES

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Indice Alfabético

viernes, 7 de julio de 2023

De Amigos: Coincidencias laborales

Dos amigos que se encuentran en la calle no se habían visto por más de 20 años...

  • Juanito! Que sorpresa encontrarte después de tantos años!
  • Pedrito, mi hermano, que coincidencia, ¿Qué ha sido de tu vida, a que te dedicas?
  • Bueno yo soy repartidor de pizzas...
  • Oh, veo, debe ser un trabajo fácil y divertido
  • No, todo lo contrario, me crea un trauma
  • ¿Pero porqué?
  • Mira Pedro, cuando me las entregan para llevarlas puedo sentirlas calentitas, me acerco a ellas y las puedo oler, huelen delicioso pero no me las puedo comer y eso me trauma.
  • Tienes razón Juan, te entiendo pues a mi me pasa lo mismo
  • ¿Tu también repartes pizzas?
  • No, yo soy ginecólogo!

viernes, 16 de junio de 2023

De Matrimonios (Los Extraterrestres)

En la noche víspera del año nuevo un matrimonio estaba en su casa y se disponian a cenar cuando escucharon un ruido muy fuerte en el patio posterior y salieron a ver que ocurría.

Para su sorpresa una nave espacial pequeña había aterrizado en su patio y de ella descendieron dos extraterrestres de apariencia similar a la nuestra.

Se explicaron que venían de Marte y que habían observado que esa noche del año la gente se portaba de manera extraña al resto del año y querían la oportunidad de pasar esa noche con los terrícolas para observar de cerca el fenómeno.

La pareja aceptó y los invitó a pasar a la casa.

Cenaron juntos y los marcianos quedaron admirados de la buena sazón de los platos terrícolas, disfrutaron de un buen vino y luego la usual conversación y más tragos.

Luego de una larga tertulia el marciano preguntó si podrían probar la manera de hacer el amor de los terrícolas.

La pareja lo discutió en privado, al final de cuentas ellos se irían a la mañana siguiente y nadie se enteraría, además la marcianita estaba como para chuparse los dedos y el marciano estaba muy bien, alto, atlético, bien plantado.

Y así transcurrió la noche con el intercambio de parejas.

Al amanecer los extraterrestres se fueron en su nave y los esposos comentaron sobre la noche anterior.

  • ¿Cómo la pasaste? preguntó el esposo
  • ¡¡De maravilla!! respondió ella, y agregó: cuando el marciano se desnudó puder ver que tenía un pene minúsculo y él notó mi expresión así que se jaló la oreja izquierda y el pene se alargó bastante pero era aún muy delgado, se jaló la oreja derecha y el pene empezó a engrosar hasta que le dije que se detenga. ¡Fué una noche de locura, nunca había tenido tantos orgasmos! Y a tí ¿Cómo te fué?
  • Bueno tu sabes, la marcianita era una hermosura pero creo que estaba un poco loca.
  • ¿Porqué?

  • ¡¡Porque se pasó la noche jalándome las orejas!!

miércoles, 14 de junio de 2023

De Ancianos : (La pesadilla)

Va un anciano a ver al médico.
  • Buenos días señor, dice el galeno, en qué puedo servirlo.
  • Doctor, sucede que todas las noches me orino cuando duermo y tengo que levantarme a cambiar la pijama, ¿Qué puedo hacer?
  • Vea, eso es bastante frecuente en personas de su edad, puedo recomendarle que beba menos agua en las noches y que use unos pequeños pañales para que contengan la orina.
  • Si lo sé pero el problema es el diablo.
  • ¿Cómo que el diablo, a que se refiere?
  • Verá, tan pronto me quedo dormido sueño que se me presenta el diablo y me pregunta si he orinado y me vienen las ganas y me orino.
  • Pero señor eso es solamente un sueño.
  • No! Me despierto y lo veo parado a los pies de mi cama y me hace la misma pregunta y me vienen las ganas y me orino.
  • Entonces haga lo siguiente: no beba agua antes de acostarse y repita 50 veces "no me voy a orinar" y se dará cuenta de que aunque se aparezca el diablo usted no se orinará, venga a verme en una semana para ver como le va.
Sin embargo al día siguiente el paciente nuevamente va al doctor.
  • ¿Cómo le fue? pregunta el doctor.
  • Doctor, fue peor,
  • ¿Cómo? Explíquese
  • Me desperté a media noche y ahí estaba el diablo sentado a los pies de mi cama y me preguntó ¿Has cagado?

lunes, 12 de junio de 2023

De Familias (Masajes a la Próstata)

Un hombre tenía problemas pues se le dificultaba orinar y decide ver al especialista.

El urólogo lo revisa y le comenta que tiene un poco inflamada la próstata

  • ¿Y es muy serio doctor? Pregunta el hombre.
  • Bueno, como le digo su próstata está inflamada y hay que eliminar esa inflamación antes de que sea demasiado tarde y se convierta en un tumor.
  • ¿Y cómo se logra eso?
  • Pues debo hacerle masajes a la próstata por lo menos dos veces a la semana.
  • Ufff, eso va a doler.
  • Entiendo, pero es la única alternativa.
Y así empiezan con el tratamiento a razón de $ 500 por sesión.
Como el tratamiento era muy costoso, éste consulta con su esposa...
  • Mira mi amor, dice él, yo se cómo hace los masajes el doctor, si tu me los haces nos ahorramos $ 1,000 a la semana.
  • Por supuesto, responde ella.
Y empiezan, hombre se baja los pantalones y se acuesta boca abajo
  • A ver, dice él, coloca tu mano derecha sobre mi mano derecha
  • Listo, responde ella
  • Ahora coloca tu pié derecho sobre mi pié derecho,
  • Listo
  • Ahora tu mano izquierda sobre mi mano izquierda
  • Listo
  • Ahora coloca tu pié izquierdo sobre mi pié izquierdo
  • Listo.
  • Ahora hazme los masajes
  • ¿Y con qué mano mi amor?
  • MIERDA!

lunes, 5 de junio de 2023

De Matrimonios: (El viaje a Cuba)

Una señora quería conocer Cuba pero su esposo no podía dejar su negocio para acompañarla así que ella decide irse sola.

Llega a su hotel en la Habana  y decide salir a dar un paseo y conocer la ciudad así que pide que le recomienden un buen guía de turismo.

El guía de turismo pasa a buscarla y la señora se queda tremendamente impresionada por la presencia del hombre, un moreno, alto, fuerte y atractivo.

Estando la señora un poco escasa de afecto decide invitarlo a pasar a su habitación en vez de hacer turismo y tienen un sexo salvaje e interminable; la mujer queda muy satisfecha y antes de que el moreno se vaya a su casa...

  • Caray, dice ella, nunca en mi vida he tenido tanto sexo y por tanto tiempo, me has dejado extenuada¿Cómo te llamas mi amor?
  • Señora, responde el moreno, me da vergüenza decirle mi nombre.
Y así pasan los siete días de las vacaciones, el último día la señora vuelve a insistir con el nombre del moreno y la respuesta es la misma

  • Señora, me da vergüenza decirle mi nombre.
  • Pero hombre, insiste ella, este es nuestro último día y no nos volveremos a ver nunca más.
  • Bueno, sucede que mis padres esperaban una niña y me posieron por nombre Nieves.
  • JA Ja, dice la señora, cuando mi marido me pregunte cómo me fue le diré que estuve todo el tiempo con 30 centímetros de nieve
  • viernes, 2 de junio de 2023

    De Curas y Monjas: 7,000 monos

    Durante la misa del Domingo el curita se dispone rezar el Evangelio, toma la hoja de papel y dice así:

    • "Queridos hermanos, siete mil monos"
      • Y todos los feligreses se quedan sorprendidos
    • Perdón, dice el curita ajustándose los anteojos, "Queridos hemanos, setecientos monos"
      • Ya los feligreses empiezan a protestar, se escucha todo un barullo en la Iglesia.
    • Perdón, dice el curita, ajustándose los anteojos nuevamente, "Queridos hermanos setenta monos"
      • Ya los feligreses gritaban de cólera, el Obispo muy molesto entraba a la Iglesia
    • Perdón, perdón, dice el curita, acercándose el papel a los ojos, "Queridos hermanos, sentémonos"

    miércoles, 31 de mayo de 2023

    De la Escuela: Error en los Números

    Una señora regresa a su casa para almorzar y se encuentrta a su hijo quien debería estar en el colegio.

    • Pepito! Dice la señora, ¿Qué haces en casa? Deberías estar en el colegio.
    • Es que la profesora me botó..
    • ¿Cómo, porqué, qué hiciste?
    • No se mami, estábamos en clase de matemáticas y la profesora estaba hablando de los números comunes.
    • ¿Y eso qué tiene que ver? Explícate.
    • Nos indicaba que después de cada número si le agregas un uno se convierte en el número siguiente
    • ¿Y...?
    • Ella hizo así:
      • Jaimito, ¿Qué va después del 65?
      • 66 señorita,
      • Muy bien
      • Luisito, ¿Qué va después del 66?
      • 67 señorita
      • Muy bien
      • Pedrito, ¿Qué va después del 67?
      • 68 señorita
      • Muy bien
      • Juancito, ¿Qué va después del 68?
      • 69 señorita
      • Muy bien
      • Pepito, ¿Qué va después del 69?
      • Enjuague bucal señorita
    • Y me botó

    lunes, 29 de mayo de 2023

    De Curas y Monjas: La Pareja

    El Padre Venancio y Sor María van a visitar una tribu en la selva con la noble misión  de catequizarlos.

    Al terminar su misión emprenden su camino de regreso y se adentran en la espesura de la selva, estaban a medio camino cuando se desata una terrible tormenta y llovía a cántaros; ambos corrían tratando de guarecerse de la lluvia y divisan una pequeña cabaña cerca.

    Era una cabaña abandonada en la cual había solamente una cama.

    • Sor María, dice el Padre Venancio, tome usted la cama que yo dormiré en el suelo.
    • Muchas gracias Padre.
    Al cabo de quince minutos...
    • Padre Venancio, dice Sor María, tengo mucho frío, ¿Podría buscarne una manta, por favor?
    • Con gusto, responde del Padre, se levanta, va a buscar una manta y cubre a la monjita
    Quince minutos después..
    • Padre, sigo con mucho frío, por favor, ¿Podría buscarme otra manta?
    • mmmm, está bien, responde el Padre, y otra vez se levanta por otra manta y abriga a la monjita.
    Diez minutos después...
    • Padre, aún tengo mucho frío, por favor tráigame otra manta.
    • Sor María, así no puedo dormir, ¿Qué le parece si actuamos como si fuéramos un matrimonio? Total nadie sabrá lo que pase aquí, será un secreto entre nosotros.
    • Sí, Padre, Sííí, responde la monjita emocionada.
    • Bueno, entonces María, levántate y busca tu propia frazada carajo, me tienes jodido!

    jueves, 25 de mayo de 2023

    De Matrimonios: El Tren

    Una pareja adquiere un terreno muy, muy grande, tanto así que lo atravesaba un río y una línea de tren.

    Deciden construir una casa y el marido le pide a la mujer que contrate a un ingeniero para que la construya.

    Después de unos meses la nueva casa queda terminada y se van a vivir en ella.

    Sin embargo la casa fue construída muy cerca de la línea del tren y cada vez que éste pasaba toda la casa se sacudía con las vibraciones; el marido muy molesto le pide a su mujer que llame al ingeniero para mostrarle el problema.

    Llega el ingeniero una tarde cerca de las cinco.

    • Buenas tarde señora, ¿Cuál parece ser el problema con la casa?
    • ¿Que cuál es el problema? Vea ingeniero, la casa ha sido construída casi pegada a la línea del tren y cada vez que éste pasa toda la casa vibra muy fuerte, tanto que se caen las cosas de los anaqueles.
    • No señora, usted está exagerando..
    • Oiga, la vibración es tan fuerte que si estoy acostada en mi cama, me bota al piso.
    • Vamos señora, no puede ser tan fuerte, es cuestión de acostumbrarse.
    • ¿Acostumbrarse dice usted? Mire, ahorita pasa el tren de las seis, por favor acuéste en mi cama.
    En eso llega el marido y ve al ingeniero acostado sobre la cama de su mujer.
    • Oiga! ¿Qué carajo hace acostado en la cama de mi mujer?
    • Señor, usted no me va a creer, estoy esperando el tren!

    De Matrimonios: ¿Juntos otra vez?

    Juan y María fueron un matrimonio muy feliz durante 50 años, debido a una larga enfermedad Juan falleció dejando viuda a María quie lo extrañaba mucho; como Juan siempre fue muy bueno se fue al Cielo.

    Veinte años más tarde María fallece y también fue al Cielo.

    María recorría el Cielo buscando a Juan y finalmente tras varios años lo encontró.

    • Juan, qué bueno que te encontré dijo María y corrió a abrazarlo.
    • Espera un poco, dijo Juan muy secamente, ¿Qué deseas?
    • Pero Juan, le dice María, estuvimos casados cincuenta años y nos volvemos a encontrar, ¿No es maravilloso? Otra vez juntos
    • No, No, No, el sacerdote dijo claramente "hasta que la muerte los separe"

    lunes, 22 de mayo de 2023

    De Curas y Monjas: La Conversión

    Unas monjitas tenían bajo su cuidado varios hospicios y entre sus labores estaba asegurarse que todo lo necesario para la higiene personal de los ancianos estuviera en orden.

    Así un buen día dos de ellas llevaban en su auto 50 bacinicas para repartir entre las diversas casas para ancianos, sin ambargo no prestaron atención que el vehículo se encontraba bajo de gasolina y lógicamente el auto se detuvo cuando se le acabó la gasolina.

    Angustiadas las monjitas no sabían que hacer hasta que por fín se dieron cuenta que había una estación de servicio a unos cincuenta metros y fueron a comprar combustible.

    El dependiente les dijo que necesitaban un recipiente de lo contrario no podría venderles gasolina; lo único que se les ocurrió fue llevar unas cuantas bacinicas para traer la gasolina.

    Y así fue, cada una llevaba dos bacinicas con combustible y le pusieron a su auto, cerca de ahí estaban dos protestantes observando a las monjitas.

    • Moisés, dijo uno de ellos, estas monjas están locas, van a necesitar un milagro.
    • Tienes razón Abraham dijo el otro, si ese auto arranca me convierto a su religión.
    Y el auto arrancó!

    viernes, 19 de mayo de 2023

    De Recién casados (Los Ahorros)

    Una pareja de recién casados llega muy entrada la noche a un hotel; ella muy joven y atractiva y el un hombre de 80 años.

    A la mañana siguiente baja la recién casada a desayunar y se le veía bastante cansada, agotada, ojerosa y maltrecha.

    La camarera la ve en ese estado y se le acerca.

    •    Perdone la intromisión señora, dice la camarera, ¿no es usted quien llegó anoche de luna de miel con un caballero de avanzada edad? 
    •      Si, responde
    •     ¿Por qué esta tan mal?
    •    Es que cuando el dijo que había ahorrado toda su vida pensé que se refería a dinero. 

    miércoles, 17 de mayo de 2023

    De Oficinas (El Mudo)

    Se aceraba el aniversario de la empresa y ésta organizó una gran rifa con tres fabulosos premios, a cada empleado se le otrogó un papelito con un número.

    El día de la celebración hubo un gran almuerzo y al final venía el momento esperado por todos, la gran rifa.

    La secretaria de Personal era la encargada de sacar los númeos premiados, y empezó así:

    • El tercer premio va para el número 217!
    • Yo lo tengo! Gritó un empleado de contabilidad 
    • Gonzales se lo sacó! Gritaron los empleados y  pasó a recoger su premio en medio de aplausos
    • El segundo premio es para el número 39!
    • Mío, gritó un empleado de finanzas 
    • Fernández se lo sacó! Gritaron los empleados y fue a recoger su premio entre muchos aplausos.
    • Y el gran primer premio es para el número 36!
    Pero nadie gritaba, había entre los empleados un mudo quien tenía el número 36 pero no podía gritar, saltaba para que lo noten pero nadie se daba cuenta.
    • 36 a la una!
    Y el mudo por más que se esfozaba nadie lo notaba
    • 36 a las dos!
    En su desesperación se bajó el cierre de la bragueta y sacó el pene
    Una señora lo vió y furiosa gritó:
    • El mudo se lo sacó!! Y así ganó el premio

    lunes, 15 de mayo de 2023

    De Parejas (La Cebolla)

    Una chica le cuenta a su mejor amiga que está desesperada y que morirá virgen porque ningún hombre se quiere acostar con ella, la amiga le pregunta:

    • ¿Cuál es el problema?
    • Es que mi vagina huele a cebolla y tan pronto empezamos el calentamiento huyen.
    • ¿Has consultado con un doctor? Te puedo recomendar  uno muy bueno, toma, esta es su tarjeta, pídele una cita que con seguridad te ayudará.
    Va la chica a ver al médico y éste queda sorprendido del mal olor que emana, le hace varias pruebas, le recomienda unas cremas, luego unos sprays y finalmente unos enjuages pero el problema subsiste.

    La chica deseperada vuelve con su amiga y ésta le comenta que conoce un hombre que perdió el olfato por una infección y que él no notaría el mal olor.
    Se lo presenta y ambos quedan muy contentos, se juntan para tomar unos tragos y deciden irse a la cama.

    Empieza el juego amoroso, se desnudan y en eso el hombre se detiene:
    • ¿Porqué tu vagina huele a cebolla?
    • Pero ¿Cómo? Si tu no tienes olfato

  • Carajo, no tendré olfato pero me lloran los ojos !
  • viernes, 12 de mayo de 2023

    De Transporte Público (La embarazada)

    Va un omnibus con muchos pasajeros, casi no había sitio disponible, en una parada suben algunas personas entre ellas una mujer.

    Ésta se para frente a un señor que estaba cómodamente sentado leyendo su periódico.

    • Perdone señor, dice la mujer, ¿Le cedería el asiento a una embarazada, por favor?
    El hombre la mira de arriba a abajo
    • ¿Embarazada? Usted no parece embarazada, ¿Cuánto tiempo tiene?
    • Pues como 45 minutos y aún me tiemblan las piernas

    miércoles, 10 de mayo de 2023

    De Matrimonios (Calor y Frío)

    Una pareja de ancianos va al médico para el chequeo anual, el doctor decide primero examinar al anciano y le hace una serie de pruebas y   análisis.

    • Don José, dice el médico, después de todas la pruebas yo lo encuentro en una muy buena situación, ¿Tiene alguna pregunta o desea consultarme algo?
    • Vea doctor, dice el anciano, se trata de mi actividad sexual, la primera vez que tengo sexo con mi esposa, al terminar siento calor pero al terminar la segunda siento frío, ¿A qué se debe?
    • Déjeme ver, dice el doctor...

    Verifica con sus libros de medicina, el vademécum anual de geriatría, busca en en Internet, consulta con unos colegas pero no encuentra explicación. se da por vencido y decide llamar a la esposa para su chequeo.

    • Doña Gladys, la encuentro perfectamente para su edad, ¿Todo está bien en su vida?
    • Si doctor, responde ella ¿Porqué?
    • Bueno es que su esposo me comentó que cuando tienen sexo la primera vez el siente calor pero en la segunda siente frío
    • Ay doctor, ese viejo bandido, lo que pasa es que tenemos sexo una vez en verano y la segunda vez en invierno!

    lunes, 8 de mayo de 2023

    De Cazadores (El Veneno)

    Dos cazadores se adentran en la espesura de la selva con el propósito de cazar unos tigres, cuya piel es muy valiosa.

    Así transcurren varias horas sin avistar un tigre, cansados ya, deciden sentarse en el suelo para descansar un poco.

    En eso, una serpiente sale de entre el follage y rápidamente se mete en el pantalón de uno de ellos y le muerde la punta del pene.

    El pobre hombre gritaba presa del dolor y el amigo no sabía cómo ayudarlo, sin embargo recuerdan que cerca de allí hay un pueblo donde hay una posta médica y el herido le pide al amigo que vaya corriendo a buscar ayuda.

    El amigo corre durante una hora y llega a la posta médica.

    • Doctor, por favor venga rápido a mi amigo lo mordió una serpiente!
    • Señor, dice el médico, no puedo atenderlo pues tengo todavía varios pacientes.
    • Por favor doctor, mi amigo puede morir!
    • No se preocupe, lo importante es sacarle el veneno.
    • ¿Y cómo hago eso?
    • Simple, chupe le veneno de la herida y lo escupe, hágalo unas cuatro veces para asegurarse que sacó todo el veneno y traiga a su amigo.
    El amigo regresa rápido a ver a su amigo herido...

    • ¿Y, qué te dijo el médico?
    • ....que te vas a morir...

    viernes, 5 de mayo de 2023

    En el Bar (La Coincidencia)

    Un granjero va al Bar del pueblo 

    • Cantinero, por favor tráigame una botella del mejor champagne que tenga.
    • Qué coicidencia, dice una mujer que estaba en la barra, yo también pedí una botella del mejor champagne, ¿Y usted porqué la pidió?
    • Es que estoy celebrando responde el granjero.
    • Qué coincidencia, dice ella, yo también estoy celebrando ¿Y qué celebra usted?
    • Es que mis gallinas hacía tiempo que no ponían huevos y hoy empezaron a poner.
    • Qué coincidencia dice ella, yo estaba tratando de salir embarazada y nada, pero hoy me hice un análisis y finalmente estoy embarazada, ¿Y cómo hizo usted pregunta ella?
    • Bueno, cambié de gallo.
    • Qué coincidencia! responde ella!

    miércoles, 3 de mayo de 2023

    De Matrimonios (Pellejo Corto)

    Una pareja de jóvenes tenían un noviazgo muy largo - 5 años - y la mamá de la chica estaba muy preocupada pues el tiempo pasaba y no se casaban.

    Entonces la madre le dice a la hija que debía apurar el matrimonio cuanto antes.

    • Mi amor, le dice la chica, ya tenemos mucho tiempo de novios, ¿Cuándo vamos a casarnos?
    • Mira, reponde el novio, tengo un problema y estoy en tratamiento, espera un poco por favor.
    • ¿Qué problema tienes? De repente juntos podemos encontrar una solución.
    • Mi vida, es que soy de pellejo corto y quiero curarme.
    Así la chica va a comentarlo con su madre
    • ¿Y, hablaste con tu novio?
    • Si mamá, dice que está en tratamiento pues es de pellejo corto
    • ¿Pellejo corto? Ya entiendo, lo que pasa es que la tiene muy chiquita, dile que eso no es problema, tu papi tenía 2 pulgadas y lo disfrutamos mucho, dile que se casen.
    Al fin la chica convence al novio y finalmente se casan...y llega la noche de bodas.
    La chica sufrió mucho pues el novio tenía un miembro enorme y ella se preguntaba si esto era pellejo corto, ¿Cómo sería un hombre normal?

    Pasan la noche de bodas y finalmente ambos se quedan dormidos, exhaustos.

    A la media hora BOOOM un pedo tremendo suelta el esposo y ella se despierta sobresaltada.
    Diez minutos después, BOOOM otro pedo descomunal, y así cuatro o cinco más.

    La esposa indignada lo despierta
    • Oye cochino! Estás tirándote pedos, ¿Qué mierda te pasa?
    • Pero mi amor, responde él, yo te dije que tenía pellejo corto.
    • ¿Y eso que tiene que ver?
    • Es que cierro los ojos y se me abre el culo!

    lunes, 1 de mayo de 2023

    De Amigos (El pan de Centeno)

    Estaban dos ancianos, Juan y Pedro, caminando en un Centro Comercial y se les acerca una mujer jóven y muy atractiva quien abraza y besa efusivamente a Pedro.

    • Mi amor, dice ella, ¿De compras?
    • No querida, ayudo a mi amigo a conseguir un buen libro, ¿Nos vemos esta noche?
    • Por supuesto que sí, responde ella susurrando pícaramente.
    Juan se queda sorprendido de que su amigo tenga una mujer jóven y bella
    • Óyeme Pedro, ¿Cómo puedes estar con alguien así, puedes responderle sexualmente y a tu edad?
    • Claro, responde Juan
    • Dime ¿Cuál es tu secreto?
    • Pues es el pan de centeno que te da energía y un vigor tremendo, yo lo consumo varias veces al día
    Terminan su conversación y Juan se dirige a la primera panadería que encuentra para comprar pan de centeno, sin embargo tiene dudas de cuánto comprar.
    • Buenas tardes, dice la dependiente, ¿En qué puedo servirlo?
    • Bueno...este...deme tres panes para los siguientes tres días.
    • ¿Tres panes para tres días? Se le va a poner duro señor
    • Carajo! Todos lo sabían menos yo!!

    viernes, 28 de abril de 2023

    Del Servicio de Correos (La carta a Dios)

    Un buen día en una oficina de Correos estaban clasificando la correspondencia y encuentran una carta dirigida a Dios, destino El Cielo.

    Los empleados se echaron a reír pues no se imaginaban quien sería el tonto escribiendo a Dios; no sabiendo que hacer con la carta o a donde enviarla decidieron abrirla y leerla, y ésta decía así:

    "Querido Dios, mi situación económica es terrible y no sé a quien acudir por eso te escribo para pedirte ayuda. Mis dos hijos hace tres días que no tienen que comer, mi esposa está muy enferma y estoy sin trabajo; por favor solamente necesito $ 500 para salir adelante pues en una semana empiezo a trabajar.

    Muchas gracias, tu siervo Pepe"

    A los empleados del Correo les dió mucha pena, decidieron hacer una colecta para ayudar al pobre hombre pero solamente lograron juntar $ 480, los pusieron en un sobre y se los enviaron.

    Después de dos semanas llegó otra carta dirigida a Dios y los empleados se pusieron muy contentos de su buena obra y abrieron la carta, ésta decía así.

    "Querido Dios, muchas gracias por tu ayuda, con el dinero logré curar a mi esposa y alimentar a mis hijos, ahora solamente me faltan $ 100.

    Tu siervo,  Pepe

    PD. Por favor envíamelos directamente pues la semana anterior los ladrones del Correo se robaron  $20

     

     

    miércoles, 26 de abril de 2023

    De Matrimonios (Limón para la niña)

    Después de un fin de semana en un campamento la hija quinceañera regresa a casa.

    Tenía la cara radiante de felicidad.

    Una sonrisa, de oreja a oreja, que no se la borraban ni con cirugía plástica.

    Cantaba, saltaba y bailaba derrochando alegría.

    La madre preocupada le pregunta:

    ¿Cómo te fue en el campamento?

    Ay mami, ¡Me acosté con mi novio! ¡Ya no soy virgen!

    Mira hijita, dice la madre, ve a la cocina, toma un limón verde y chúpalo

    ¿Y eso me devolverá la virginidad?

    ¡NO, pero al menos te borrará esa sonrisa de puta satisfecha que tienes!

    lunes, 24 de abril de 2023

    De Curas y Monjas (El Envenenamiento)

    Un grupo de malechores deciden robar un Convento sabiendo que solamente habrían monjitas desprotegidas.

    Esperan la noche e irrumpen en el Convento con armas en las manos, las pobres monjitas asustadas no pudieron hacer nada y por más que les rogaron, los facinerosos se robaron muchos objetos de culto.

    Al día siguiente llega la Policía a investigar y dialogan el Comisario y la Madre Superiora.

    • ¿Cuántos ladrones era pregunta el Comisario
    • Eran 6 u 8, con el susto no pudimos contarlos bien, replica la Madre Superiora
      • ...y nos querían envenenar, dice una monja viejita
    • Cállese madre Augusta le dice la Superiora
    • Dígame, Madre, ¿Qué se llevaron?
    • Se llevaron tres Cálices de oro
      • ... y nos querían envenenar, vuelve a decir la monjita anciana
    • Cállese madre Augusta le dice la Superiora!
    • ¿Algo más?
    • Si, varios rosarios de perlas y unas obras de arte del siglo XV
      • ... y nos querían envenenar, vuelve a decir la monjita anciana
    • Madre Augusta, ya le he dicho que se calle! grita la Superiora
    • Espere Madre Superiora, dice el Comisario, quizás la monjita vió algo que ustedes no notarion, ¿Porqué dice que las querían envenenar Madre Augusta?
    • Escuché a uno de los ladrones decir ¿Porqué no les echamos un polvo a estas monjitas?

    miércoles, 19 de abril de 2023

    De Árabes (El pequeño Muhamad)

     El pequeño Muhamad comienza la escuela primaria en Paris.


    Como te llamas? le pregunta la maestra.

    Muhamad, le contesta el pequeño.

    Aqui en Francia, dice la maestra, no existe el nombre Muhamad

    asi que, de hoy en adelante, te llamarás Jean-Pierre.

    Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:

    Muhamad, querido, que has aprendido hoy en el colegio?

    Que no me llamo mas Muhamad. Estamos en Francia y mi nombre es Jean Pierre.!

    ¿Que has dicho?, ¿te avergüenzas de tu nombre. ¿Reniegas de tus padres?

    Y le da una paliza que lo deja llorando.

    En eso llega el padre y al enterarse lo revienta a golpes.

    Al dia siguiente, el pequeño Jean Pierre-Muhamad llega al colegio con la cara hinchada de los golpes,  la maestra le pregunta:

    ¿Que te paso, mi querido Jean Pierre?

    Nada, que dos horas después de haberme convertido en francés, me atacaron dos terroristas árabes.

    lunes, 17 de abril de 2023

    De Médicos (Los Trasplantes)

    Un hombre se ve envuelto en un accidente en la autopista y queda todo maltrecho.

    Llega la ambulancia y lo lleva al hospital más cercano, los médicos hacen lo posible por salvarlo y despues de varias horas logran ponerlo a salvo.

    El herido se despierta cuando ya estaba en su habitación y llega el cirujano a revisarlo.

    • ¿Cómo estoy doctor? Pregunta el paciente todo preocupado.
    • Vea, lo más importante es que después de varias operaciones logramos revivirlo y salvo por un par de detalles podrá salir del hospital pronto.
    • ¿Qué quiere decir con "un par de detalles"? ¿Me han amputado una pierna o un brazo?
    • No, no, lo que ocurre es que el golpe mayor lo recibió en el bajo vientre y tuvimos que....
    • Oh no, ¿Me cortaron el pene?
    • No señor su pene está intacto pero tuvimos que extirparle los testículos y ...
    • Qué! ¿Y como será mi vida?
    • No se preocupe, con cierta frecuencia llegan donantes de testículos así que le hemos implantado un par de testículos artificiales mientras espera un donante.
    • ¿Y se parecen a los reales? Son de plástico?
    • Bueno, hemos tenido que implantarle uno de madera y uno de fierro porque no habían dos del mismo material.
    Al fin el pobre hombre sale del hospital y al despedirse el cirujano le dice que regrese en unos seis meses para completar los implantes.

    El hombre, sin embargo, nunca regresó y el hospital todos se preguntaban que habría sido de su vida.

    Cinco años después se encuentran en la calle el paciente y el cirujano.
    • Señor, dice el cirujano, ¿Porqué no volvió nunca por sus implantes? Su vida debe haber sido terrible
    • Oh no, no hay problema doctor, Pinocho ya tiene cinco años y Robocop Cuatro!

    viernes, 14 de abril de 2023

    De Ocurrencias (Solo Pasa en mi País)

    Un par de zapatos que no usaba frecuentemente necesitaba ser arreglado así que los llevé al zapatero.

    Al día siguiente me fuí de vacaciones por varias semanas y me olvidé completamente de ese par de zapatos.

    Ocho años después encontré en un cajón de mi mesita de noche el recibo que me dió el zapatero.

    Pensando que tal vez los habría perdido fui a ver al zapatero y le enseñé el recibo.

    Uff me dijo, señor los dejó hace ocho años, déjeme buscarlos.

    Después de 90 minutos salió con los zapatos, ¿Estos son sus zapatos? preguntó.

    • Sí, le respondí, pensé que los había perdido, ¿Me los llevo entonces?
    • No, respondió, estarán pasado mañana

    miércoles, 12 de abril de 2023

    De Amigos (Difícil de creer)

    En un bar se encuentran dos amigos, uno vendedor de autos y granjero el otro, con aspecto de deprimidos tratando de matar sus penas.

    • ¿Qué ocurre José? Pregunta el granjero.
    • Que no he vendido un solo auto este mes y si dentro de una semana no vendo aunque sea uno, me botarán, ¿Y a ti, que te pasa Pedro?
    • No lo vas a creer, ayer, me levanté como cada mañana a las 4 am para ir a ordeñar el ganado, decidí empezar con la vaca Jacinta, me acomodé en el banco, empecé a ordeñarla y ésta botó el balde con una patada, encontré una soga y le amarré la pata trasera derecha a la cerca y volví a ordeñarla, a los dos minutos hizo lo mismo con la pata izquierda, felizmente había otro pedazo de soga y le amarré la pata izquierda al otro lado de la cerca, volví a empezar a ordeñarla y nuevamente botó el balde, esta vez con la cola. Ya estaba frustrado y no había mas sogas disponibles, me quité la correa del pantalón, le levanté la cola y se la amarré. Iba a empezar otra vez a ordeñarla y como no tenía correa se me bajaron los pantalones y en ese momento entró mi esposa
    • ¿Bueno y qué pasó?
    • Mira, si logras convencer a mi esposa que esto fue un accidente, te compro un carro!.

    lunes, 10 de abril de 2023

    De Médicos (El mal aliento)

     Un hombre va a ver al doctor por un problema en su boca

    • Qué puedo hacer por usted señor? Pregunta el doctor
    • Tengo muy mal aliento doctor, me dicen que mi boca huele a caca
    • No puede ser señor, creo que usted exagera, veamos, a ver, abra la boca
    El paciente abre la boca y el doctor se acerca para olerlo
    • Puag! Exclama el doctor, realmente apesta a caca! Nunca olí nada así, no se preocupe le haré algunas pruebas
    Le examina las amígdalas, pero todo es normal.
    Le examina la nariz y no encuentra ningún problema.
    Pensando que el mal aliento se puede deber a un reflujo estomacal le hacen una endoscopía y todo sale normal.

    Ya deseperados el doctor y el paciente, el doctor decide llevar su caso a una junta de médicos, pero no encuentran una posible causa.

    Finalmente el doctor se rinde y llama al paciente:
    • Vea señor, no encontramos nada que pueda causar ese mal olor...espere un momento, muéstreme su mano izquierda: la revisa y todo parece estar normal, por favor, su mano derecha, la revisa y grita: Eureka! Encontré la causa.
    • ¿En serio doctor? Por favor dígame.
    • Esto es muy sencillo y se resuelve en dos pasos.
    • Primero, déje de rascarse el culo, y segundo, No se muerda las uñas!

    martes, 4 de abril de 2023

    De parejas (El olfato)

    Iba una pareja de novios paseando por el campo y observan una pareja de perros teniendo sexo, la chica le pregunta a su amigo:

    • ¿Cómo sabe el perro cuando la perra está en celo? y él responde
    • Por el olor que despide
    Siguen caminado y ven unas vacas y toros
    • ¿Cómo sabe el toro que la vaca está "lista"?
    • Por el olor que despide
    Encuentran unos conejos
    • ¿Cómo sabe el conejo la coneja está lista?
    • Por el olor que despide
    Ya la chica no aguanta más:
    • Oye, ¿Estás resfriado y no te funciona la nariz o eres marica?

    jueves, 30 de marzo de 2023

    De Donantes (Mal entendido)

    Una mujer solía donar (vender) sangre en un hospital cercano, el proceso era simple:

    Entraba en una sala, le sacaban la sangre, la medían, le daban un papelito con la cantidad donada, iba a la caja, enseñaba el papelito, le pagaban y se iba a casa.

    Un buen día luego de la donación ella va a la caja con su papelito y delante de ella iba un hombre con su respectivo papelito, éste se acerca a la caja y se produce el siguiente diálogo:

    • Su papel por favor
    • Hmm 12 mililitros, de acuerdo?
    • Si, responde el hombre
    • Bien, son $ 400, le paga y el hombre se va
    La mujer se acerca,
    • Su papel por favor
    • Hmm 250 mililitros, de acuerdo?
    • Si, responde ella
    • Bien son $ 250, le va a pagar y la mujer protesta:
    • Un momento, al hombre le dieron $ 400 por 12 mililitros y a mí $ 250 por 250 mililitros, eso no es justo!
    • Señorita, le dice la cajera, es que usted donó sangre y el caballero donó semen
    • Y porqué pagan más por donar semen?
    • Es porque es hecho a mano!


    martes, 28 de marzo de 2023

    De Médicos (Emergencia)

     EMERGENCIAS

    Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

    - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

    - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

    - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero.... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.

    Y el Dr. le responde:

    - Para que la sábana no le toque el cuerpo...