En el salón de clases (El triciclo)

Pepito está en salón de clases visiblemente preocupado y totalmente distraído.

La maestra nota esta situación y le pregunta:

• ¿Qué ocurre Pepito, algún problema en casa?

• No profesora, por favor dígame ¿una niña de cinco años puede estar embarazada?

• Por supuesto que no Pepito.

• ¡Esta miserable! Con el cuento del aborto me hizo vender mi triciclo.

De Borrachos (El robo)

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. 

Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta

• ¿donde estan las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca. 

El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

• ¿Donde estan las joyas?

Y el borracho le contesta: 

• ¡ Me cago en mi puta madre, coño ! ¡contrata un buzo que yo no las veo!

Gracias a Dante

De Curitas (La monja friolenta)

Cierta vez, un Cura y una Monja, después de peregrinar regresaban hacia el convento. 

Al caer la noche, ven una cabaña en medio del camino y deciden entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente. 

Al entrar a la cabaña, ven que hay una sola cama.

El padre y la monja entran y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

• Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso.

Y así hacen. Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despierta al Padre:

• Padre! Está despierto?

• Hermana, diga, que pasa?  

• Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija? 

• Si hermana, claro que si.- El padre se levanta, va a buscar una cobija al armario y cubre a la hermana con mucha ternura. 

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

• Padre ¿Todavía está despierto? 

• Que pasa Hermana? Ahora que sucede?

• Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija? 

• Seguro que si hermana.- Una vez más el padre se levanta lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. 

Pasa otra hora, y una vez más, la hermana llama al padre: 

• Padre… sigue despierto? 

• Si Hermana! Y ¿que necesita ahora?

• Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío. 

• Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto? 

• ¡Cierto!- contesta la Hermana con entusiasmo. 

• Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, ¿cierto? 

• ¡Cierto Padre! contesta la Hermana más entusiasmada

• Entonces tengo una sugerencia...¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer?

• ¡Si! ¡Si Padre! Hagamos de cuenta que somos marido y mujer!

• Entonces ¡dejáte de joder, te levantas,  vas a buscar otra cobija y deja de romperme las pelotas!

De animales (Los lenguajes)

En una casa antigua había un ratoncito (como en toda casa antigua), una tarde siente hambre y decide salir a buscar comida pues percibía un rico olor a queso.


Al salir se encuentra con el gato de la casa que lo estaba esperando


MIAUUU grita el gato y casi lo atrapa


El ratoncito se esconde y espera a que el gato se vaya


Pensando que el gato se habría ido decide salir y nuevamente


MIAUUU grita el gato y casi lo atrapa otra vez


El ratoncito se moría de hambre y no podía salir pues el gato lo esperaba


En eso escucha ¡GUAU GUAU!


¡Ajá! Pensó el ratoncito, ya llegó el perro y seguramente auyentó al gato, y decide salir confiado cuando en eso


¡ZAS! lo atrapó el gato y éste le dice


¿Ya ves? La ventaja de ser bilingűe

De Terror (El infierno)

Un día se muere un tipo y se va derecho al infierno.

Mientras tiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo, quien le cuestiona:

• ¿Qué te pasa, cabrón?

• ¿Qué te parece que me pasa? ¡Estoy en el infierno!

• No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?

• Seguro, ¡amo el alcohol!

• Bueno, entonces vas a amar los lunes. Todo lo que hacemos los lunes es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos, y luego bebemos un poquito más.

• Je, je, je... suena grandioso.

• ¿Eres fumador?

• Más de lo que crees.

• Perfecto, ¡vas a amar los martes!... Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te da cáncer, no hay problema: ya estás muerto.

• ¡Guau!

• Apuesto a que te gusta el juego.

• Sí, en realidad, sí.

• Bien, porque los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.

• Mierda, nunca antes he jugado strip-poker.

• Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?

• Sí, ¡amo las drogas! ¿No querrás decir que...?

• ¡Exacto!, los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Puedes fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y, si se te va la mano con la dosis, todo está bien: ya estás muerto.

• ¡Carajo!, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda.

• ¿Eres maricón?

• ¡Noooooo!.....

¡Entonces te jodiste...vas a odiar los VIERNES…!  

Gracias a Betty

De Viajeros (La hora local)

Un hombre llega a un pequeño pueblo en un viaje de negocios, sale a su primera cita de negocios y a mitad de camino se da cuenta que su reloj se había detenido.


Angustiado por no saber la hora busca a quien preguntarle y finalmente ve a un granjero que ordeñaba a su vaca

• Perdone señor, ¿Sabría usted que hora es? pregunta el viajero

• El granjero levanta las tetas de la vaca y le dice, son las diez menos cuarto

• Sorprendido el viajero no dice nada y pone su reloj en hora

Al terminar su cita de negocios regresa al pueblo y se cruza con el granjero, entonces decide preguntarle la hora por curiosidad

• Perdone señor, ¿Sabría usted que hora es? pregunta el viajero

• El granjero levanta las tetas de la vaca y le dice, son las doce y cuarenticinco..

• El viajero mira su reloj y efectivamente eran las 12:45, se va pensativo..¿Cómo hará el granjero para saber la hora con solo levantar las tetas de la vaca? se preguntaba

A la mañana siguiente sale a otra cita de negocios, vuelve a preguntar la hora y otra vez el granjero levanta las tetas de la vaca y le dice la hora exacta!

Al tercer día no resiste la curiosidad y le pregunta al granjero

• Oiga amigo, ¿Cómo have para saber la hora en las tetas de la vaca?

• No, no,responde el granjero, levanto las tetas de la vaca y veo la hora en la torre de la iglesia del pueblo vecino

De Matrimonios (La decisión)

Un Sr. de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su pene.

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:

• Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema. 

Le entregó un muestrario en el que había:
Un pene pequeño a $15,000.00;
Uno mediano a $35,000.00 y
Uno grande a $60,000.00. 

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.

Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.

Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

• Y bien amigo, ¿qué le dijo su esposa?

• Dice que,  como casi no lo usamos... prefiere remodelar la cocina.

 Gracias a Betty