De Viudas (El pésame)

Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.

Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.

La hija le presenta a un tipo.

Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.

Llega el Sábado se van a un lugar romántico.

El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.   

Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel. 

Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa. 

• Déjame ponerme cómoda, dice ella y se va al baño.

Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos calzones negros.

• ¿Y por que te quedaste con los calzones?

• Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.

Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro. Mejor me espero a mañana.

Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:

• Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro.

• ¿Y por qué tienes ese condón negro?

A lo que él le contesta: 

• Porque esta noche quiero compartir tu dolor, TE VOY A DAR EL SENTIDO PÉSAME

De Enfermeras (Qué tal noche)

Cinco enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital luego de haber pasado una noche orgiástica en el mismo, y se ponen a comentar: 

• Anoche debí acostarme con un anestesista, dice la primera

• ¿Por qué? Preguntan las otras

• Porque no sentí nada, pero nada de nada... 

• Pues yo debí acostarme con el Director, dijo la segunda

• ¿Por qué?

• El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.

• Ja, dice la tercera, el mío debió ser un médico residente. Se la pasaba preguntando, ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como se hace?

• Yo estoy totalmente segura de que el mío era un portero, dijo la cuarta

• ¿Y eso?

• Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: Pero muchacha, vamos no puede ser, eso es mucho trabajo para mí, voy a buscar a un compañero que me de una mano. 

Todas miraron a la quinta que estaba con cara de felicidad y le preguntan...

• ¿Y tú con quien te acostaste?

• Pues yo creo que el mío era técnico de rayos X. Una maravilla, me lo hizo en antero posterior, lateral, ambas oblicuas y sobre todo en plano axial y cuando terminó me dijo: caramba, te moviste... ¡Hay que repetir todo de nuevo…!

De Animalitos (El puto perro)

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. 

Trató de espantarlo, pero el perro volvió. 

Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico. 

Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de $ 50 y una nota que decía: "Por favor:  mándeme con el perro 1 kg de carne picada de ternera y 2 kg de pulpa" 

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pulpa en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro. 

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. 

Al darse cuenta de su olvido, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, tomó la bolsa con el hocico y salió de la carnicería. 

El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio. 

El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar. 

Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. 

En la parada, cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero. 

Varias cuadras después, el carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocaba el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico. 

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso la bolsa junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ella, golpeándola fuerte.

Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa. 

En el colmo del asombro, el carnicero vió al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta. 

En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear brutalmente al perro! 

El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: 

• Por Dios, hombre, ¿Qué está haciendo? Su perro es un genio!.... ¡Es único!" 

El hombre, evidentemente molesto, respondió: 

• ¡¡Qué genio ni qué mierda!! Es la segunda vez en la semana que este perro puto se olvida de las llaves.... y yo ¡¡Cagando en el baño!!"

De Matrimonios (El rencor)

Una mujer sale de su trabajo antes de lo previsto y regresa a su casa algo tarde en la noche.


Entra de puntillas tratando de no despertar a su esposo ya que el es Detective y debe salir a trabajar muy temprano.


Abre la puerta del dormitorio con mucha delicadeza y observa que bajo las sábanas sobresalían ¡cuatro pies!.


Llena de rencor y celos pero con mucho sigilo se acerca a la cómoda, toma la pistola del esposo, le coloca el silenciador y..


PUM! PUM! PUM!....


Descarga los catorce tiros de la cacerina sobre los que dormían en la cama.


Sintiéndose aliviada y a la vez agitada decide bajar a la cocina a tomarse un trago y fumar un cigarrillo.


Para su sorpresa, su esposo estaba tomando un café y leyendo un periódico y éste le dice:

• Hola querida, ¿No sabes? Tus padres vinieron de sorpresa así que ¡¡Los acomodé un nuestra cama!!

En el Cielo (Entrevista con Dios)

Henry Ford muere y llega al Cielo. 

En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

• Bien, tu fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles... ¡cambió el mundo! Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo.

Ford piensa por un momento y solicita: 

• Yo quiero estar junto a Dios por un rato.

Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. 

Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

• Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?

• ¿Qué quieres decir con eso? pregunta el Todopoderoso

• Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención, por ejemplo:

• No existe ningún modelo económico,
• Hace mucho ruido cuando se calienta,
• El mantenimiento es extremadamente caro,
• Necesita constantemente de pintura,
• Tiene que parar 5 días de cada 28,
• El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos,
• Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras,
• Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros,
• El consumo de combustible es asombroso,
• Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste. 

Y éstos son sólo algunos de los problemas...

Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. 

Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

• Tú bien dices. Pero en este preciso momento... ¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo .

De Borrachos (El bautismo)

Un borracho ve a un grupo de bautistas dentro de un río practicando el rito del Bautismo.

Así que entra dando traspiés dentro del agua, se acerca al predicador y se queda a su lado.

Entonces el predicador se gira, ve al viejo borracho y le pregunta:

• Señor, ¿está usted preparado para encontrar a Jesús?

El borracho se da la vuelta y dice:

• Si, lo estoy.

El predicador entonces sumerge al tipo dentro del agua, lo vuelve a sacar y le pregunta:

• ¿Ha encontrado a Jesús?

• No, responde el borracho.

El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le pregunta:

• Y, ahora, hermano, ¿has encontrado a Jesús?.

• No, vuelve a responder el borracho.

Enfadado, el pastor lo agarra, le sumerge la cabeza dentro

del agua durante casi medio minuto y le pregunta otra vez:

• ¡¡¡Por la gracia de Dios!!! ¿Has encontrado a Jesús ya?

El viejo borracho se seca los ojos y le implora:

• ¿Está usted seguro que se cayó por aquí?  

De Familias (Automática e inmediatamente)

• ¡Papá, Papá, ayúdame con mi tarea, en la clase me han pedido que describa "inmediatamente" y "automáticamente"

• Bien hijo, dime ¿Dónde vivimos?

• En una isla papi

• Bien, ahora imagínate que te voy a llevar al cine, ¿Qué haríamos?

• Pues tomaríamos el bote hasta la costa

• Muy bien, ¿Y luego?

• El tren a la ciudad

• Bien, bien, ¿Y luego?

• El bus al centro

• ¡Correcto! ¿Qué mas?

• Caminaríamos al cine y compramos los boletos

• ¡Perfecto! ¿Y qué más?

• Compramos helados y entramos a ver la peli

• Muy bien hijo mío, muy bien, ahora imagínate que mientras tu y yo estamos viendo la película, nuestro vecino que vive al otro lado de la isla viene y se acuesta con tu mamá.

• ¿Y qué tiene eso que ver papi?

• Que "inmediatamente" me convierto en un cornudo y tú, "automáticamente" te conviertes en ¡Hijo de puta!