De Indios (Buen oído)

En el antiguo Oeste Norteamericano va un jinete cabalgando por la senda y ve a un indio acostado con la oreja en el suelo.

• Carreta vieja, tirada por dos caballos, hombre con barba, mujer pelirroja cargando a un niño…dice el indio.

• ¡Caramba! Exclama el jinete ¿Todo eso puedes describir con solo oírlo en el suelo?

• No, me acaban de atropellar esos hijueputa

De Animales (El conejito enamorado)

Había un conejito que siempre estaba muy agitado y sudando y el Rey león estaba muy preocupado pues podía estar enfermo, así que lo manda llamar a su presencia:

• Dime conejito, ¿te sientes bien?

• Puf puf puf, s-si s-señor l-león, puf puf.

• ¿Porque entonces siempre estas tan agitado y sudando? ¿Qué te ocurre? ¿Alguien te persigue? ¿Necesitas mi protección? ¿Estás enfermo?

• Puf puf puf n-no s-señor, lo q-que p-pasa e-es que e-estoy enamorado puf puf d-de la ji-jirafa

• Y eso, ¿Qué tiene que ver?  

• Es que la bandida todo el día m-me dice:

Dame un besito, agárrame el trasero, dame un besito, agárrame el trasero.

De Vendedores (El BMW)

Una mujer entra a Auto Germania, la agencia nueva de BMW.

Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.

Al agacharse para tocar el interior, ¡¡se le escapa un sonoro Pedo!!  Muy apenada, voltea a un lado y a otro, nerviosa, para ver si alguien notó su pequeño incidente, esperando que no se aparezca un vendedor, pero al voltear para atrás, se encuentra que allí estaba parado un vendedor.

• Buenos días, señorita, ¿En que le puedo ayudar?

Muy incomoda, le pregunta al vendedor.

• Dígame, ¿Qué precio tiene este precioso automóvil?

• Perdone pero no se lo puedo decir

• ¿Cómo? ¿Porqué? ¿No está en venta acaso?

• Está en venta señorita, pero, si se le salió un pedo con solo tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio!!

Gracias a Julio

De Curitas (El reumatismo)

Un borrachito oliendo a licor por los 4 costados, se sube a  un autobús metropolitano, y se sienta con su botella de aguardiente barato y un periódico viejo  al lado de un Cura.


Abre la botella y se toma todo lo que queda de un solo trago.


Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.

El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
 
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta:

• Oiga Padre,¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?'

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

• Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de prostitutas y muchas más de esas basuras y porquerías...

• Puutamaadree, vaya!!!, pa'laaaaaa mieeeeerda, ¿quién lo hubiera imaginado?', responde el borracho volviendo a su lectura.

El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz,  se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

• Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío, pero... desde cuándo sufre de artritis?

• ¿Yoooo?  No joda Padre, nunca... sólo estaba leyendo este artículo que dice

“El Papa sufre de artritis desde hace varios años....”


Gracias a Dante

De Matrimonios (El excusado de oro)

El matrimonio Granfortuna asiste a una fiesta en la residencia de los Muchaplata; termina la fiesta en una borrachera general y los Granfortuna regresan a su residencia.

A la mañana siguiente la esposa le comenta al esposo:

• ¿Sabes querido que los Muchaplata tienen un excusado de oro? Me muero de envidia, cómprame uno.

• Debes haberte equivocado querida no existen inodoros de oro

• No mi amor, te lo digo con certeza, ¡si yo misma lo usé! Es más pequeño que los comunes pero ¡es de oro!

• Bueno, le pediré a mi asistente que consiga uno.

Después de tres días no consigue encontrar un inodoro de oro en ninguna parte del país

• Querida, he buscado en todas las fábricas y nadie los hace en el país, debe ser importado.

• Por favor mi amor, consígueme uno, quizás en Francia o en otro país de Europa..pero tengo que tener uno.

Luego de un mes de búsqueda internacional..

• Querida, hemos llamado a todas las fábricas del mundo y no existe un inodoro de oro, ¿porqué no le preguntas a la señora Muchaplata donde lo consiguieron?

• La señora Granfortuna llama por teléfono a la señora Muchaplata..

• Dime amiga ¿donde conseguiste ese inodoro de oro que ví en tu casa?

La señora Muchaplata voltea y le dice a su marido:

• Ya descubrí quien se cagó en el saxofón.

De Curitas (El condón)

Doña Gumercinda, una profesora muy querida en su pueblo por ser la única maestra de piano y órgano, cumplía sus 85 años.

Ese día recibe una llamada por teléfono del cura para decirle que pasaría por su casa para felicitarla personalmente por su cumpleaños.

En la tarde cuando el cura entra a la casa de la profesora, encuentra que encima del órgano había un gran jarrón con agua y dentro flotaba un condón.

Después de tomarse dos cafecitos, y conversar sobre lo bien de salud que estaba la profesora, el cura no aguantaba mas la curiosidad y se produce este diálogo:

• Perdóneme doña Gumercinda, podría decirme (señalando al jarrón), ¿Qué es eso?.

• Ah, el año pasado caminando por el pueblo, me encontré tirado en el piso un sobrecito que decía “póngase en el órgano, manténgalo húmedo, y evitará cualquier enfermedad.

Desde entonces no he tenido problemas de salud!!!!

Gracias a Emilio

De Dentistas (Viagra)

Un hombre va a ver al dentista pues tenía mucho dolor en una muela.

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo  iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

• NO DOCTOR!! nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

• Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

• Ni hablar doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, quien se la toma sin  protestar.

• Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?

• Viagra..... dice el dentista.

• ¿Viagra?... ¿Para qué me dio viagra? ¿Qué tiene que ver con la muela?

Para que tenga de donde agarrarse bien duro mientras le saco la muela sin anestesia ...!!!!

Gracias a Clirtza