De Matrimonios (El vecino)

Un día llaman a la puerta de la casa, la señora abre la puerta y allí estaba su vecino.

• ¿Si? dice la señora

• Señora, ¿tiene usted una vagina?

• ¿Qué se ha creido imbécil? y ¡BAM! le tira la puerta en la cara

A la mañana siguiente, nuevamente llaman a la puerta y nuevamente estaba alli el vecino

• ¿Qué quiere ahora? pregunta de mal genio la señora

• Señora, ¿tiene usted una vagina?

• ¿Que mierda le pasa, pedazo de insolente? y otra vez le tira la puerta

En la noche cuando llega su esposo ella le comenta lo sucedido y acuerdan que al siguiente día el no iría a trabajar para ver que ocurría y le daría una paliza al atrevido.

A la mañana siguiente llaman a la puerta, esta vez el esposo está escondido detrás de la puerta dispuesto a masacrar al insolente

• ¿Si? dice la señora

• Buenos días señora, ¿tiene usted una vagina?

• ¡Si carajo, si tengo una! ¿Porqué?

• Pues díagale a su marido que ¡¡use la suya y deje tranquila a la de mi mujer!!

Gracias a Julio

De Matrimonios (Visita al psicólogo)

Una mujer entra al consultorio de su Psicólogo muy desesperada ¡Estoy desesperada Dr.! ¿Qué le pasa señora?  ¡Mi marido es un Hijo de Puta!  ¿Pero que le ha hecho?  El, El,... el me besó  ¿Pero como?... a ver, hagamos algo... (Toma a la mujer y la besa)  ¿Soy yo acaso un Hijo de puta?  No Dr., pero el me manoseo, ¡es un Hijo de Puta! A ver, a ver.... (Toma a la mujer y la manosea)  ¿Soy yo acaso un Hijo de Puta?  No Dr., pero el ademas me hizo el amor, ¡es un Hijo de Puta!  A ver, aver... (Desnuda a la mujer y le hace el amor)  y bien... ¿Soy yo acaso un Hijo de Puta? No Dr., pero............. ¡El tiene SIDA! ¡Hijo de Puta! Gracias a Julio

De Motociclistas (El borracho)

Un borracho entra a un bar de motociclistas, se sienta en la barra y pide un trago.

Mientras tomaba su trago empieza a mirar a su alrededor y ve a tres motociclistas tomando en una mesa de la esquina.

Se levanta y se dirije a la mesa.

Se dirije al más grande, malvado y fuerte de ellos, lo mira fijamente a los ojos y le dice:

• Estuve en la casa de tu abuela hoy y la vi totalmente desnuda, mierda que está buena la vieja.

El motociclista lo mira y no responde al insulto..

Sus compañeros se quedan asombrados pues el es conocido por iniciar una pelea por el menor motivo y masacrar a su contendor..

El borracho se acera de nuevo a la mesa y otra vez enfrenta al más grande, malvado y fuerte y le dice:

• Le tiré un polvo increíble a tu abuela, lo mejor en muchos años...

Los amigos del motociclista se ponen muy molestos e inquietos pero el motociclista no dice nada..

El borracho insiste

• Y a tu abuela le gustó mucho, disfrutó el polvo hasta gritar..

Esta vez el motociclista se levanta, agarra al borracho de los hombros, lo mira fijamente a los ojos y dice:

• Vete a casa y déjate de joder, otra vez estás borracho ¡¡abuelo!!

Gracias a Pepe

De Matrimonios (Dia de pesca)

Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos,
me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, me fuí silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial.
 
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.

Volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y
me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
 
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y
me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oido:

• El tiempo afuera está horrible

• Ya lo sé. Puedes creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar ??

Gracias a John

De Familias (Visita del hijo)

Luego de muchos años de vivir y crecer en la capital, llega el joven a su casa paterna en una chacra lejana, en donde sus padres se habían mudado hacía unos años, huyendo del bullicio capitalino. 

Lo recibe la mamá muy feliz con la visita y comienza a mostrarle cómo se vive en el campo. 

Al preguntar el hijo por la tortuga gigante, la madre le dice que no es una tortuga, que es un horno de barro donde cocinan el pan. 

De pronto el joven se extraña de ver  plumeros cruzando el patio; le explica la madre que se llaman pollos y que en la capital los conocen pelados y ya cocinados. 

También le muestra la edificación con paletas, explicándole que no es un ventilador gigante, sino un molino de viento para extraer agua. 

Y así sucesivamente va la doña explicando cada cosa que el joven desconoce. 

De pronto el hijo pregunta:

• ¿Y la abuela...? ¿Dónde está la abuela...? 

La madre le responde: 

• Atrás, chateando... 

• ¿Cómo que chateando... ?  -dice el muchacho-  ¿¿¿Hay computadora aquí????  ¡¡¡No puede ser!!!.... ¡¡¡No te lo creo!!! 

• ¡Nooooo mi hijo...! ¡¡¡Está cagando en la chata!!!

Gracias a Pepe

De Cazadores (Los osos - 1)

Rodrigo fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. 

Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:

• Tienes dos opciones: ¿O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo...?

Rodrigo decidió agacharse.

Aunque se sintió adolorido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó.

Entonces sintió otro golpecito en el hombro.

Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:

• Esto te va a doler mas a tí que a mí pero tienes dos opciones: ¿O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo...?

Otra vez Rodrigo pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse...Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta:

¡Venganza...!

Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:

• ¡Admítelo Rodrigo, tú no vienes a cazar...!

Gracias a Julio

De Ancianos (La fiesta)

Bertica, una señora  "mayor", le pide a su hijo : "Nene", (el nene  tiene 62 años , calculen la edad de la mamá), Si  mamá, le dice el nene, ¿qué quieres? ... Bueno , quiero  hacer una reunión con las chicas y me gustaría que  me ayudes a organizarla un poco... Como no mamá, quédate  tranquila que yo te arreglo todo. Arreglar, ¿Qué? La fiesta ¡mamá! Ah sí, ya me  había olvidado... Esa tarde el hijo llama a la madre a  la cocina , y le muestra un papel pegado en la heladera: 1- Servir té 2- Servir sandwiches 3- Servir  más té 4- Servir postre ¡Qué bueno! dice la  señora, ahora no tendré problemas ... gracias  "nene"... Esa tarde llegan las "chicas" ... Bertica buena anfitriona, las acomoda en la sala, se excusa y va  a la cocina…. Lee: 1- servir té Y alli les lleva té a sus amigas, en una elegante mesita. Al rato de conversar sobre sucesos actuales  (Bertica, te acuerdas cuando en 1931 .......)  Bertica, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez : 1- servir  té. Y les sirve más té...  así 4 veces. Por fin  las chicas se van . Una de  ellas le susurra a otra mientras salen del edificio: Chela, viste qué mala anfitriona es Bertica, ni un té nos dio!!!! Bertica,  ¿De qué Bertica me hablas? Esa noche el hijo de Bertica llega a la casa de su madre y se asombra al ver que los paquetes de sandwiches y postres  están  intactos.  Mamá, ¿qué pasó??? ¿Podrás creer que esas desgraciadas ni siquiera vinieron?  Gracias a Julio

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