De Matrimonios (La Prueba)

Una mujer quería saber qué pasaría si le decía a su esposo que se iba de la casa sin decirle a dónde.

Escribió una carta diciéndole que estaba cansada de él y que no quería estar más en esa relación y que se iba de la casa.

Al terminar dejó la carta encima de la mesa de noche y se escondió debajo de la cama.

Cuando su esposo llegó a la casa, leyó la carta y escribió algo en ella, luego empezó a cantar y a cambiarse de ropa.

Tomó su teléfono, marco un número y dijo: 

• Hola amor, me estoy cambiando para ir a verte. Con la otra ya se acabó, fui un tonto al casarme con ella. Ojalá te hubiera conocido antes, nos vemos amor.

El hombre se fue y la mujer salió de su escondite destrozada y llorando, hasta que miró la nota que decía:

"Se te veían los pies, cojuda. Voy a comprar pan."

De Parejas (Los tatuajes)

Durante su entrenamiento, un jugador de baloncesto conoce a una chica. 

Conversación va, conversación viene, el jugador consigue llevarla al motel.

Cuando el clima empieza a calentarse, él se quita la camisa y la chica se da cuenta de que lleva un tatuaje ‘Nike’ en el brazo.

• Ella curiosa, le pregunta:  ¿Por qué tienes esta marca tatuada en el brazo?

• El jugador responde: - Soy un jugador profesional, y la empresa me paga para mostrar esa marca al público.

Luego de algunas caricias, el jugador se quita los pantalones y la chica le ve un tatuaje de ‘Gatorade’ en la pierna, y nuevamente le consulta: 

• ¿Y este tatuaje…?

• El jugador, acariciándole el cabello, le responde: Ya te dije, la empresa me paga para mostrar esa marca al público.

Continúan las caricias, y el jugador se quita la ropa interior, y la chica dando un grito de desesperación, mira incrédula al jugador y balbucea en tono de asombro:

• AIDS (SIDA) ?

El jugador, muy paciente y dándole besos en la cara, suavemente le lleva la mano al tatuaje, y después de unos segundos, la chica exclama aliviada:

• Ufff !!! ... ' A D I D A S ' ...

De Matrimonios (Viagra)

Temprano en la mañana la esposa le pregunta a su marido:

• ¿Quieres unos huevos revueltos, tostadas y café mi amor?

• No gracias querida, sabes que esto de la Viagra me quita un poco el hambre

Hacia el medio día:

• Mi amor, ¿Te preparo unos tallarines en salsa verde con carne?

• No querida, esto de la Viagra me disminuye el apetito

En la noche:

• ¿Quiseras un arroz con pollo para cenar, mi vida?

• No estoy seguro, la Viagra me ha dejado sin ganas de cenar

¡¡Bueno, entonces suéltame que yo me muero de hambre!!

De Matrimonios (Los hombres...)

Un hombre va a la sección de personas perdidas de la Policía:

• Vengo a reportar que mi esposa está  perdida, salió de compras y no ha regresado a casa, le dice al oficial de turno

• Está bien señor, necesito información sobr su esposa, ¿Qué estatura tiene?

• La verdad, nunca la he medido..

• ¿Color de ojos?

• Pues depende de qué lentes de contacto estaba usando, pueden ser azules, verdes o pardos..

• ¿Delgada o más bien algo gruesa?

• Hmm delgada que digamos, no es..

• ¿Color de pelo?

• ..pues cambia de peluca..así que no estoy seguro..

• ¿Que ropa tenía la ultima vez que la vio?

• Hmm, no estoy seguro si un vestido o pantalones

• ¿Maneja un auto?

• ¡¡¡Si, mi auto!!!

• ¿Características del vehículo?

• Es un Audi serie A8 con motor V6 de 333 caballos de fuerza, transmisión automática con opción de manual, asientos de cuero con calefacción, 18 bolsas de aire, color negro policromado con un pequeño arañón en el costado derecho justo debajo de la manija de la puerta posterior..

De Rubias (El termo)

Una rubia estaba de compras en un centro comercial y divisó algo brillante que nunca antes había visto, sorprendida le preguntó al vendedor:

• ¿Oiga, qué es esto?

• Es un termo señorita

• Y...¿Para qué sirve?

• Bueno, sirve para mantener calientes las cosas calientes y frías las cosas frías

• ¡Esto es fantástico!, me llevo uno

Al día siguiente va a trabajar y por supuesto lleva muy orgullosa su nuevo termo

Su jefe la ve y le dice

• Veo que has comprado un termo

• Si, es fantástico sirve para mantener calientes las cosas calientes y frías las cosas frías

• SI claro, y ¡Qué llevas ahí?

• ¡¡Dos helados y un poco de café caliente!!

De Niños (El Cuello de la Camisa)

Un niño pequeño sube a un autobús, y se sienta junto a un hombre que estaba leyendo un libro.

Se da cuenta que el hombre tenía el cuello de la camisa hacia atrás, y le pregunta:

• ¿Por qué tiene el cuello para atrás?

• El hombre le responde: "Yo soy un Padre" 

• El niño replica entonces: "Mi papá no usa el cuello así" 

• El cura lo mira sobre el libro, y le responde: "Yo soy el padre de muchos" 

• El niño dice: "Mi papá tiene 4 hijos, 4 hijas, y 2 nietos, y no usa el cuello de esa manera"

• El cura, impacientándose le dice: "Yo soy el padre de cientos", y sigue leyendo su libro. 

El niño se queda pensando un momento, y le dice luego:

• "Quizás Ud. debería usar condón y ponerse el pantalón hacia atrás, en lugar del cuello"

  

De Curitas (El Perro)

 Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:

• Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.

• ¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el dia San Antonio, pero nada más, si usted quiere.

• No no. Yo quiero que lo bautice.

• Que le digo a usted que no.

• Padre, es que el perro es como de la familia, además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.

• Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido. 

Total que lo bautiza.

A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:

• Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía.

• Si... pero...(llorando) Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté. ¡Buuuuaaaaaa!

• Pero... ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal, Eso va contra los preceptos de la Iglesia , mal cura, desgraciado, ignorante....¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.

• Por 10.000 € Señor obispo.

• Hmm 10.000 € (más tranquilo) Y... no te dijo nada de la primera comunión.