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MIRA DE QUE LUGARES DEL MUNDO VIENEN MIS LECTORES

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Indice Alfabético

sábado, 24 de marzo de 2012

De Niños (La primera maestra)


Un niño de seis años le dice a su papá:



  • Papi, cuando sea grande quiero casarme con mi maestra


  • Es interesante hijo pero piensa que tu maestra tiene 28 años y cuando tu estés en edad de casarte ella será ya muy mayor.


  • Pero papi, es que ella me gusta mucho...


  • Te entiendo hijo y a tu edad es muy natural enamorarse de la primera maestra


  • ¿Tu te has enamorado de una maestra alguna vez papi?


  • Si hijo, la maestra del Kinder y yo estuvimos muy enamorados


  • ¡Oh, qué romántico! ¿Y qué pasó?


  • ¡Que tu mamá te cambió de colegio cuando se enteró!

jueves, 22 de marzo de 2012

De Ancianos (Preparando el funeral)



Fallece un anciano en el pueblo y la viuda tenía la tarea de vestir al difunto.


Como le era muy difícil hacerlo sola llamó a uno de los amigos del difunto para que la ayude



  • Don Gumercindo, por favor ¿Me podría ayudar a vestir a mi difunto esposo? No puedo hacerlo sola.


  • Encantado, responde Don Gumercindo

Y así empiezan a vestirlo, al momento de llegar a poner los pantalones se deja ver que el difunto tenía un miembro extremadamente grande

  • Igual que el mío, dice Gumercindo


  • ¿Así de grande? Pregunta la viuda un tanto sonrojada


  • No, ¡Así de muerto!

miércoles, 21 de marzo de 2012

De Campesinos (La ordeñadora automática)



Un ganadero compra una ordeñadora automatizada.


Cuando llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo, de modo que insertó su miembro en la succionadora y encendió el equipo,... y todo sucedió automáticamente.

Se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su esposa, éxtasis total ... exhausto cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo. Intentó de todas formas, . . . pero nada; y empezó a ponerse nervioso.

Se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa.

Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía, 1-800-ORDEÑO

  • Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados.!! !!


  • ¡Ahh! Señor, no se preocupe. . ., -respondió la telefonista, - la máquina los liberara automáticamente ¡Cuando recolecte 5 litros de leche!




martes, 20 de marzo de 2012

De Curitas (El fotógrafo)



Un tipo muy creyente va a confesarse el domingo.

  • Dime hijo, ¿De qué te acusas?

  • Padre, yo soy fotógrafo y he hecho algo terrible...

  • Dime hijo mío, no hay nada terrible a los ojos del Altísimo

  • Es que antes de eso, dije un par de mentiras a una mujer

  • Hijo mío, si la mentira no causó un daño no hay de que preocuparse, sigue..

  • Es que lo hice a propósito padre..

  • Está bien, reza cinco Ave Marías, ¿Cual es el pecado terrible del que me hablabas?

  • Es que soy fotógrafo y mi asistente es una negrita bien sabrosa padre

  • Bueno, ¿Y?

  • Es que con engaños me la llevé al cuarto oscuro padre...

  • Y ¿Qué ocurrio?

  • Que me la tiré en el cuarto oscuro padre

  • ¿Te tiraste a la negra en el cuarto oscuro?

  • Si padre, si..

  • Anda nomás hijo, eso no es pecado ¡Es buena puntería!

lunes, 19 de marzo de 2012

De Religiosos (Jugando solo)

  
En una ciudad donde las partidas de póker en privado eran ilegales, un vecino descubre que en la casa de al lado hay tres hombres jugando.

Llama a la policía y ésta comprueba con cierta confusión que los jugadores son un cura católico, un pastor protestante y un rabino judío.

El sargento piensa en las adversas consecuencias que podría producir  la difusión del episodio y ofrece una solución.

  • Si cada uno de Uds. me jura que no estaba jugando al póker, aceptaré su declaración y no presentaremos cargos. 


El cura piensa en el escándalo que produciría la denuncia y resuelve elegir el mal menor que, además, podrá lavar con una confesión.

Por lo tanto jura que no estaba jugando al póker.

El pastor protestante, movido por idénticas consideraciones, agravadas por la condena propias de ciertas posiciones puritanas, también jura que no estaba jugando al póker.

Cuando llega el turno del rabino, éste se niega rotundamente a jurar. 

El sargento, ya irritado, le increpa:

  • ¿Admite, pues, que estaba Ud. jugando al póker?


  • ¿Yo? Contesta asombrado el rabino ¿Y con quién? ¿Solo?





domingo, 18 de marzo de 2012

De Campesinos (Visita a la ciudad)



Una famila de campesinos visita la ciudad por primera vez.


La recorren boquiabiertos admirando los edificios tan altos, llenos de cristales y grandes ventanales.


En su recorrido entran a un gran centro comercial, no podían creer cuántas cosas se vendían alli.


Nunca habían visto un ascensor y se quedan perplejos al ver unas puertas de acero que se deslizaban dentro de las paredes y dejaban ver un pequeño cuarto.



  • Pa, ¿Qué es eso?

  • Tomás, no tengo la menor idea, nunca en mi vida he visto algo así



Se quedan admirándolas, en eso una señora de edad avanzada, subida de peso y en una silla de ruedas se acerca, presiona un botón, las puertas se abren y la señora entra en el cuartito.


Observan que las luces encima de las puertas iban cambiando...2, 3, 4...10, 9, 8,...1 se abren las puertas y sale una joven muy guapa y delgada.


Padre e hijo se miran sorprendidos y el papá le dice:



  • Tomás, ¡Apúrate, anda trae a tu mamá!