De Familias (La herencia)

Un heladero que se está muriendo en el hospital, reúne a su familia para repartir sus bienes:

• A ti te dejo las casas del Norte, le dice a su hijo mayor

• A mi hija todos los apartamentos del conjunto Cerrado!

• A mi hijo menor le dejo las oficinas

• A mi querida Esposa, el edificio del Centro.

Finalmente el heladero fallece

Una enfermera impresionada le dice a la esposa del heladero

• Su esposo era muy rico, les dejó muchas propiedades! 

y la esposa le responde: 

• Que rico ni que nada carajo, ¡Esas son las rutas de repartir helados!

De Matrimonios (La sospecha)

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.

El padre, muy enfadado sospecha que la esposa lo ha engañado

• ¡Mujer! Le grita, ¿Con quién te has acostado y porqué? ¿No te doy acaso todo lo que necesitas?

• Mi amor, ¡Te juro por lo más santo que jamás te he sido infiel!

Después de mucho discutir y para salir de dudad, él se hace la prueba de paternidad y la esposa unos análisis que recomendó el médico.

• Señor Shultz, ¡Su hijo es legítimo! Dice el doctor

• ¿Cómo puede explicar eso doctor? Pregunta el marido enfadado

• Vea, después de ver los resultados del DNA y los exámenes físicos a usted dos, estamos ante un evidente caso, muy raro, llamado ¡La enfermedad de Kodak!

• Explíquese por favor doctor

• Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

De Campesinos (El precio)

Un campesino monta en su caballo y visita a su vecino más cercano.  

Al llegar a la finca se aproxima a la vivienda y golpea la puerta.  

Abre el hijo menor del vecino, quien tiene 9 años de edad y es muy despierto.

El vecino le pregunta al muchacho por su padre y este le responde que ha ido al pueblo.  

Entonces le pregunta por su mamá y la respuesta es que acompañó a su padre.

Acto seguido le pregunta por su hermano mayor, quien se llama Ernesto y tiene 17 años.  

El niño le responde que Ernesto también ha ido con sus padres.

• Yo estoy solo aquí. dice el muchacho, pero quizás pueda servirlo.  Sé donde están los aperos y las herramientas, así que si desea tomar algo prestado dígame y si tiene algún recado para mi papá me lo puede decir a mí también.

El campesino se queda silencioso por unos momentos, evidentemente nervioso y dudando de hablar con el muchacho.  Al cabo de un rato dice:

• Mi problema es que tu hermano Ernesto preñó a mi hija menor y...

Entonces el niño lo interrumpe:

• Para eso sí va a tener que hablar con papá.  Yo sé que el cobra $100.00 por el toro y $50.00 por el puerco, pero ¡No tengo idea de lo que cobra por Ernesto!

De Familias (La pesadilla)

Llega un tipo con un ataque de  nervios a ver al psiquiatra.

El pobre hombre estaba pálido, sollozaba, gemía, daba de alaridos, temblaba…

• Por amor de Dios hombre, ¡Cálmese! Le dice el psiquiatra

• ¡Oh doctor, mi vida es miserable, me quiero morir!

• Mire caballero, yo puedo ayudarlo pero tiene que calmarse y decirme que le ocurre

• Doctor, ¡No puedo dejar de temblar!

• Vea, tómese estas 5 tabletas de calmantes y esperemos unos minutos

Al cabo de cinco minutos el hombre estaba más calmado

• Bien, dígame que es lo que lo tiene tan desesperado

• Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra  viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo. 

• ¿Sí, está seguro?

• ¡Sí doctor! Si viera usted esos ojos  amarillos, esa piel escamosa, esos dientes  afilados, ese aliento putrefacto. 

• ¡Hombre, qué  terrible, entiendo sus penurias!

• Y eso no es nada doctor, ¡Espere a que le describa al  cocodrilo!

De Médicos (El sustituto)

Un médico anciano que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la medicina durante 50 años.

Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio y le sugirió que le acompañase en las visitas a domicilio para que las personas se habituasen a él de manera gradual.

 

La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en el estómago. El anciano doctor le respondió:

• Sabe, señora,  la causa más probable es que usted abusa de las frutas frescas… ¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y selecciona las mejores?

 

Cuando salieron de la casa el joven médico le preguntó:

• Doctor, si usted ni siquiera examinó a la mujer… ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan rápido?

 

• Bueno, no merecía la pena examinarla. ¿Usted se dio cuenta de que dejé caer el estetoscopio al suelo? Bueno, cuando me agaché para recogerlo, vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas verdes, inadecuadas para el consumo, en el cubo de la basura. Y eso es seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la próxima visita,  usted se encargará del examen.

 

Humm, que astuto es, pensó el joven.

 

En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando con una mujer bastante joven y atractiva, quien se quejaba de mucha fatiga.

• Doctor, me siento totalmente sin fuerzas… dijo

 

El joven doctor le respondió entonces: 

• Usted, quizá, se entrega demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, tal vez recupere su energía.

 

Una vez que hubieron abandonado la casa, el anciano doctor le dijo a su sustituto:

 

• Su diagnóstico me ha sorprendido… ¿Cómo fue que llegó a la conclusión  de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos religiosos?

 

• Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó: Dejé caer mi estetoscopio al suelo, y cuando me agaché para recogerlo, ¡Vi al cura debajo de la cama!

De Monjas (La sorda)

Viajaban hacia la capital tres monjitas en un avión, todas ellas provenían de pueblos diferentes y dos de ellas iban conversando acerca de las bondades y curiosidades de sus respectivos pueblos.

La tercera monja era sorda y se limitaba a mirar a las otras dos gesticulando pues no escuchaba nada.

• En mi pueblo tenemos unas naranjas así de grandes, dijo la primera . Y acompañó sus palabras con un gesto de las manos indicando el tamaño de las naranjas

• Pues en mi pueblo tenemos unos plátanos así de largos, respondió la segunda .  E hizo el gesto con los dedos indicando la longitud de los plátanos.

Y la monja que era sorda, dijo:

• ¡HERMANAS más respeto, ya sé de que hablan ! ¡De los cojones del padre Anselmo!