De Matrimonios (Hay que saber cómo decir las cosas)

Tres amigas charlan sobre su vida sexual.

• Cuando hacemos el amor, a José se le calientan los testículos, dice una e ellas.

• Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le sucede lo mismo, responde otra.

• Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré, dice la tercera.

Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y  moretones por todo el cuerpo.

• ¿Que te paso?, inquieren preocupadas las dos amigas.

• Fue Luis, responde, y es más, me ha pedido el divorcio!!!

• ¿Luis?, ¿Pero, por que te golpeó así? El siempre ha sido tan cariñoso y atento contigo.

• Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al ver que los tenia calientes, le dije:

Se te calientan igual que a José y Juan.

Gracias a Julio

De Médicos (El desesperado)

Va un hombre a visitar el médico,

• Doctor, necesito su ayuda, estoy deseperado.

• ¿Qué ocurre? ¿Tiene alguna dolencia?

• No doctor, lo que ocurre es que mi esposa no se deja ni tocar y ya van más de seis meses!!!

• Hhhmm, déjeme ver...¿duermen en la misma cama?

• Si doctor

• ¿Duermen desnudos?

• Sii doctor

• Entonces creo tener una solución, pero debo explicarle que es costosa y de alto riesgo.

• No importa doctor, lo que sea, ya no aguanto más.

• Bien, primero tiene que viajar a la selva de Brasil, allí encontrará una flor muy grande con pétalos negros.

• ¿La corto doctor?

• No, no, debe extraerle la parte central de la flor, pero tenga mucho cuidado pues es una planta carnívora!

• ¿Y... luego?

• La guarda en un recipiente refrigerado, que no se dañe, es muy sensible a la temperatura.

• ¿Qué más doctor?

• Luego tiene que ir a Egipto, en el río Nilo hay una especie rara de cocodrilos que tienen una quinta pata en el medio del vientre, tiene que luchar con el y cortarle la pata, luego la guarda en un envase regrigerado.

• ¿Y..luego?

• Finalmente debe ir al monte Everest, allá en lo alto, a 8,000 metros vive una tribu de yetis que tienen tres ojos, deberá sacarle el ojo del medio a uno de ellos y corra cuanto pueda pues son muy feroces. Lo guarda en un envase refrigerado. Cuando llegue a casa coloca las tres cosas en la licuadora y hace un jugo, éste lo pone en un vaso y lo coloca en la mesa de noche del lado de su mujer.

• P-pero doctor, ¿y si no se lo toma?

• No amigo, no es para que lo tome, cuando ella se voltee hacia la mesa de noche y pregunte ¿Qué mierda es esto? 

ZAS!!, se lo clava!!

De Médicos (La desesperada)

• Una señora mayor va a ver a un urólogo..

• Doctor, necesito su ayuda urgentemente.

• ¿Qué ocurre señora, qué le molesta?

• No soy yo, es mi marido quien hace ya unos meses ni siquiera me toca y eso a mi me tiene desesperada doctor.

• No se preocupe señora, eso pasa frecuentemente en los hombres que a cierta edad les disminuye el libido y el interés en el sexo, pero eso se trata fácilmente con una pastillitas.

• Ay doctor, ¡que alivio! ¿Y cómo se llaman esas pastillas, me las puede recetar?

• Vea señora, por casualidad tengo a mano un frasco de muestras médicas con 500 pastillas, usted le da una pastilla al día a su marido, se disuelve fácilmente en cualquier líquido, café, agua, vino y no tiene ningún sabor y verá que lentamente, poco a poco, al cabo de unos meses todo volverá a ser como antes.

• ¡Mil gracias doctor!

Una semana después se encuentran en un centro comercial el doctor y la señora..

• Ay doctor, ¡ni se imagina lo que ha ocurrido, es terrible, espantoso!

• ¿Que ocurre señora, le cayeron mal las pastillas a su esposo?

• No doctor, estábamos cenando y un descuido y en medio de mi desesperación le puse medio frasco de pastillas en el vino.

• Pero señora, yo le dije una pastilla al día…¿y qué ocurrió?

• ¡Se le salieron los ojos, se puso como un loco, me rompió el vestido y me desnudó, me hizo el amor en la silla, luego en el suelo, después encima de la mesa, tiró todo al piso, rompió la vajilla! Ay doctor, ¡fue terrible!.

• ¡Caramba señora! Se siento un poco culpable por no haberle advertido de la potencia de las pastillas, permítame por lo menos pagar la vajilla que rompió.

• Ay no doctor, a ese restaurante ¡no vuelvo ni de broma!

De Borrachos (Los huevos)

Un Domingo mientras se celebraba misa pasa un borrachito vendiendo huevos y se detiene frente a la puerta de la Iglesia:

• ¡Huevos, huevos, hic, compre los ricos huevos!

El sacerdote interrumpido hace un alto en el sermón y luego continúa.

• ¡Huevos, huevos, hic, compre los ricos huevos!

El sacerdote vuelve a hacer un alto en el sermón y mira muy molesto al borrachito, luego continúa.

• ¡Huevos, huevos, hic, compre los ricos huevos!

El sacerdote no aguanta más y dice:

• Por favor ¡saquen a ése de los huevos!

• Huevos, huev...aaayyyy

En el salón de clase (Susuki)

Un Niño Japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela…

El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.

Luego la maestra les dice a los alumnos:

• Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.

• ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?

La clase se quedó callada, excepto Susuki:

• Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
• ¡Muy Bien!

• ¿Quién dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:

• Abraham Lincoln, en 1863.

La maestra asombrada, les dice:

• Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes…

La maestra alcanza a escuchar un susurro:

• ¡A la mierda con los malditos japoneses!

• ¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.

Nuevamente Susuki levanta la mano y dice:

• General Mc Arthur, en 1942.

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:

• ¡Voy a vomitar!

La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:

• Ya está bien, ¿quién dijo eso?

Y Susuki dice:

• George Bush padre, al primer ministro japonés, en 1991.

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:

• ¡Chupame ésta!

Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:

• Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.

Gracias a Clirtza

De Borrachos (Las amigas)

Dos amigas, casadas, van a una fiesta y terminan totalmente borrachas.


De regreso a casa tienen muchas ganas de orinar y detienen el auto junto a un cementerio.


La primera de ellas va a orinar y se da cuenta de que no tenía con que secarse así que se saca los calzones y se seca con ellos y los tira a la basura.


La segunda se da cuenta de que sus calzones son nuevos, bonitos y muy finos y por lo tanto no los tiraría.


Busca desesperadamente algo para secarse y decide arrancar la cinta de una corona de flores y se la mete dentro de los calzones para protegerlos.


Al día siguiente el esposo de la primera llama al esposo de la segunda:

• Anoche mi mujer llegó a casa borracha y sin calzones !!! hemos terminado nuestro matrimonio.

• Tienes suerte, dice el otro, la mía llegó borracha y con una cinta en el culo que decía:

Jamás te olvidaremos, Antonio, Moisés, Renato y toda la Facultad!!

De Amigos (El campamento)

Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años.


Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.


Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.


Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.

• ¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?

• Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, ¿Adivina quién soy? 

Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito.

Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.

En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.

Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Mi amor, ahora puedes hacer lo que te dé la gana!"  

  ¡Así que, aquí estoy!

Gracias a Emilio