De Ancianos (La menstruación)

Llega una anciana a un banco y se acerca a una ventanilla.

• ¿Puedo ayudarla señora? Pregunta el cajero

• Si señor, vengo por mi menstruación
• ¿Cómo dice señora?
• Pues ya le dije, ¡Vengo por mi menstruación!
• Un momentito por favor señora

Va el cajero a la oficina del gerente del banco

• ¿Qué pasa Rodriguez? Pregunta el gerente
• Señor allá hay una señora que debe estar medio loca pues dice que viene por su menstruación

Van el gerente y el cajero a ver a la señora

• ¿Qué desea señora? pregunta el gerente
• ¡Ya le dije a su empleado, que vengo por mi menstruación! Aquí tiene mis papeles, vélaos usted mismo
• Pero señora, estos son los papeles de su jubilación, lo que usted desea es cobrar su pensión
• ¡Si carajo, pero como solo me dura tres días!

De Farmacéuticos (El Jubilado)

El otro día que fui a una farmacia cercana.

Cuando llegué allí, me fui directamente a la parte trasera de la tienda a donde se encuentra el mostrador de los farmacéuticos.

Saqué mi botellita marrón junto con una cucharadita y puse ambas cosas sobre el mostrador.

Vino el farmacéutico sonrió y me preguntó si podía ayudarme.

SI, ¿Podría por favor probar esto para mí?

Como soy un jubilado...Supongo que el farmacéutico fue condescendiente conmigo.

Cogió la cucharita y puso un poquito del líquido en su lengua y lo circulo alrededor en su boca.

Entonces con una mirada nauseabunda en su cara escupió en el piso y comenzó a toser.

Cuando finalmente había terminado, le miré justo en los ojos y le pregunte, 

¿Tiene o no un sabor dulce para usted?

El farmacéutico, sacudiendo la cabeza hacia adelante y hacia atrás con una venenosa mirada en los ojos gritó, ¡Demonios NO!

¡Oh gracias a Dios, esto es un verdadero alivio! Mi doctor me dijo que consiguiera un farmacéutico para probar ¡Si tenia azúcar en la orina!

De Colegios (El Nuevo Profesor)

Un Coronel de las Fuerzas Especiales de la Marina de Guerra pasa al retiro y decide buscar un trabajo en el que ocupar su tiempo libre.

Ya que había sido un buen instructor en la marina decide probar como profesor de una escuela secundaria.

Justo unos días antes de empezar las clases se lesiona la espalda y el médico le indica que la mejor manera de proteger su espalda era que le enyesaran el torso.

Felizmente el yeso no se notaba debajo de su camisa y va así a su primer día de clases.

El salón de clases que le asignen era famoso por tener los peores estudiantes y éstos al enterarse de que era un marino retirado se cofabulan para ponerlo  a prueba y ver cuán duro era

Entra el profesor a la clase y los alumnos hacían todo tipo de ruidos, gritos y tiraban cosas, en eso, repentinamente se abre una ventana y una ráfaga de viento le abrió la camisa al profesor.

Este sin inmutarse tomó un engrapador y engrapó la camisa a su cuerpo...¡Nunca más hubo desorden en todo el año!

De Matrimonios (Los ojitos del bebé)

Un matrimonio recibe con mucha felicidad la llegada de su primer hijo, la esposa muy feliz y el esposo muy orgulloso.

Al cabo de cuatro meses el hombre nota que le bebe aún no abría los ojos y le pregunta a su esposa.

• Es natural querido, responde ella, la naturaleza es sabia y todo ocurrirrá en le momento oportuno, no te preocupes  por favor.

El esposo no quedó muy contento con esta explicación pero decidió esperar.

Al quinto mes y viendo que el bebe no abría los ojos decide llevarlo al pediatra.

El médico lo examina de arriba a abajo, derecha, izquierda, análisis de sangre, radiografías y no encuentra nada anormal.

• Dígame señor, pregunta el médico, ¿Usted y su esposa viven juntos?
• Por supuesto, responde el marido
• Y usted ¿En que trabaja?
• Soy mecánico hace seis años
• ¿Y su esposa?
• Ella trabaja hace diez años como secretaria del gerente en una empresa de unos chinos..
• ¡Ah! Ya entiendo, quien debe abrir los ojos ¡Es usted!

De Curitas (El juego de golf)

Un hombre humilde gana un gran premio en dinero y decide que su vida debería cambiar para mejor así que se inscribe en un club de golf para conocer gente importante.

Va el primer día y es enviado a la zona de practicantes donde aprendería a jugar, ahí se encuentra con dos curitas que también estaban aprendiendo.

Coloca la bola en la base, toma el palo de golf lo levanta...y zás..falla, entonces lanza una grosería ¡Fallé P™NMLD*ꚖꙬ₼Ma!

Uno de los curitas lo recrimina: Hijo mío, no seas tan grosero, aprende a respetar

El tipo ni se inmuta, toma otra vez la bola, la coloca, toma el palo de golf lo levanta...y zás..falla otra vez, ¡Fallé P™NMLD*ꚖꙬ₼Ma!

Nuevamente el curita: Pero hijo mío, ten paciencia, el Cielo está más cerca de lo que piensas

Por tercera vez el tipo toma la bola, la coloca, toma el palo de golf lo levanta...y zás..falla otra vez, ¡Fallé maldita sea P™NMLD*ꚖꙬ₼Ma!

En ese momento el cielo se nubla, de una nube negra sale un rayo y zás mata al curita..y se escucha una voz desde lo alto   ¡Fallé P™NMLD*ꚖꙬ₼Ma!

De Judios (Carreras de Caballos)

Un judío estaba en el hipódromo apostando a los caballos y le iba muy mal, no ganaba una.

Se acerca al partidor para ver de cerca a ver si observaba algo inusual en los caballos que le diera una indicación de quien podría ganar.

En eso se da cuenta de que un sacerdote se acerca al caballo número 9 y le hace la señal de la cruz en la frente y el judío se queda perplejo. Llega la hora de la carrera y el ganador es ¡El caballo número 9!

Sin poder dar crédito a lo que vió se acerca al partidor en la siguiente carrera y el curita hace la señal de la cruz al caballo 17

Como era de esperarse el ganador fue ¡El caballo 17!

Y lo mismo sucede en las siguientes tres carreras, el judío piensa que encontró la fórmula para ganar mucho dinero, va a un cajero automático y saca todos sus ahorros, corre hacia el partidor y allí estaba el curita haciendo lo mismo en la frente del caballo número 14.

El judío corre hacia la ventanilla más próxima, mira que la oportunidad de ganar del caballo 14 eran 1 en 100 y feliz apuesta todo su dinero a ese caballo.

Empieza la carrera y el caballo 14 dá dos pasos y ¡Cae muerto!

Furioso va a increpar al sacerdote y este le pregunta:

• ¿Eres Cristiano?
• No, soy judío, pero ¿Qué tiene que ver esto?
• Es que si fueras Cristiano habrías notado la diferencia entre dar una bendición y dar los ¡Últimos Sacramentos!

De Matrimonios (La lata de duraznos)

Las cámaras de seguridad de una tienda captaron a una mujer robando una lata de duraznos.

Ell fue aprehendida y llevada ante el Juez

• Señora, pregunta el Juez, ¿Porqué robó la lata de duraznos?
• Es que tenía hambre Señoría
• Bueno, considerando su situación actuaré con benevolencia, díagame señora, ¿Cuántos duraznos había en la lata?
• Cinco su Señoría
• En ese caso irá a la cárcel por 5 días

Es esposo que estaba observando grita

• Su Señoría, !!También robó un kilo de lentejas!!