De Matrimonios (El aburrimiento)

Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:

• Estoy tan aburrido de mi mujer que me tiene al borde del suicidio. 

Entonces el amigo le contesta:

• No seas tonto hombre ¡Elimínala!

• ¿Pero como?, le contesta el otro.

• Hazle el amor todo el día, si es posible 4, 5 o 6 veces diarias, hasta matarla. 

Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.

Su amigo le dice:

• ¿Y cómo te fue con tu señora? 

Y le contesta:

• Ahí anda super feliz la tia, silbando y cantando. Ni sospecha que se va a morir...

De Monjas (La curiosa)

Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra a un bar.

El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos.

Por momentos las luces se apagan y el local entra en un frenesí de gritos. Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.

La monja se dirige al cantinero y pregunta EN VOZ BAJA:

• Podría utilizar su servicio higiénico?

El cantinero le responde:

• O.K. Pero debo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto sólo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real...

• Bueno, en ese caso miraré para el otro lado, dice la monja.

Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño.

Después de algunos minutos, se apagaron las luces, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso.

Ella, dirigiéndose al cantinero, le dice:

• No entiendo, ¿por qué me aplauden si sólo fui al servicio?

 

• Bueno,hermana, bueno... Ellos saben que ahora usted es una de los nuestros !... ¿Le ofrezco un trago?

 

• No, Gracias !... pero aún no logro comprender..Y cómo es eso de "una de los nuestros," -dice la monja perpleja.

Riéndose el cantinero responde:

• Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces... vamos, tómese el trago.

XXX De Parejas (Cena cara)

Hace poco llevé a cenar a una chica que está rebuena.

La pasé a buscar por su casa.

Junté los pocos billetes que me quedaban de donde pude, para llevarla a cenar al restaurante más lujoso de la ciudad

Ella pidió las cosas más caras de la carta: Cóctel de Camarones, Langosta, Champán…

Me sentía muy molesto por los platos tan caros que pedía y entonces le pregunté inquisitivamente,            

• ¿Tu mamá te da de comer así de bien cuando estás en tú casa?

• No, me respondió,...pero ella no espera que se la chupe hoy en la noche, ni tampoco me va a romper el culo como tu

• Inmediatamente contesté: ¿Algún postrecito....mi cielo...?

De Viajeros ("La" asistente de vuelos)

El avión estaba a punto de aterrizar y el asistente de vuelo, un tipo muy gracioso y especial se paseaba de arriba abajo muy nervioso y excitado.

• Ay Dios mío, señores y señoras, ¿Se imaginan? El Capitán está a punto de aterrizar este monstruo de acero y desea que todititos sean tan amables de abrocharse los cinturones para que no se vayan a golpear sus cabecitas, ¿Ya?

Los pasajeros sonrientes obedecen y se abrochan los cinturones excepto una joven que tenía cara de estar muy molesta.

El asistente de vuelo se le acerca. . .

• Ay mi niña, ¿Se ha quedado usted sordita con el cambio de presión? Si quiere le traigo una gomita de mascar para que se despejen sus orejitas.

• ¡Oiga idiota, responde la chica, en mi País todos me llaman Princesa y no tengo que acatar órdenes de un plebeyo! ¿Entendido?

• Por Dios querida, responde el asistente, no estamos en tu País sino en el mío y acá todos me llaman “La Reina” asi que ¡Abróchate el puto cinturón de mierda ahora mismo!

En el Bar (Doble deportivo)

Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel.

Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.

Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo.

• ¿Qué es eso? le pregunté.

• Es un trío con madre e hija, me contestó.

• Le dije NO, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su

departamento (pensé para mis adentros, 'se me hace realidad lo de la hija preciosa que

imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).

Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.

En el estacionamiento solo Mercedes Benz y BMW... Subimos en un ascensor directo a su departamento, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.

Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen

gusto, la decoración, los muebles, la vista...

Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:

• Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?

XXX De Amantes (Romeo y Julieta)

Una hermosa noche de primavera,  Romeo y Julieta,  desafiando la prohibición de sus familias,  estaban amorosamente reunidos  en el jardín posterior de la casa de Julieta:

• Oh, Romeo, Romeo, ¿En esta noche estrellada, bajo la luz de la luna y acariciados con el cantar de las aves, deseo tomar tu miembro para acariciarlo ardientemente y, así, darte el placer de los dioses que sólo mis manos pueden brindar?

• De ninguna manera, adorada mía. ¿Cómo he de permitir que uses esas manos tan lindas y puras para hacer algo así?

• Romeo, amor mío, entonces ya que no quieres que tome tu varonil apéndice con mis manos, colócalo entre mis senos o entre mis piernas y así podré hacerte sentir el goce y la maravilla que puede darte mi cuerpo encendido de amor.

• De ninguna manera, mi adorada y única Julieta.  ¿Cómo podría vivir sabiendo que partes tan blancas, puras, sin manchas y privadas de tu cuerpo sean tocadas por un trozo tan impuro de mi cuerpo?

• ¡Ah,  amado mío!. ¿Y si introduces ese grande, grueso viril trozo de tu carne en mi boca para darme el gusto de provocarte un enorme e inigualable placer?

• ¡Nooo, nunca, jamás! No podría vivir de sólo pensar que mi miembro pudo deslizarse por esos labios sensuales para tocar las profundidades de esa boca tan hermosa y pura, de la que sólo salen delicadas palabras de amor y pureza.

• Tienes toda la razón,  Romeo de mis amores. Vamos a pensar en cualquier otra cosa, pero por favor  ¡¡ Sacádmela del culo que ya no aguanto más...!!

De viajeros (El consejo del taxista)

Un hombre vuelve de un "viaje de negocios", un día más temprano de lo previsto.

Es tarde y toma un taxi.

Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.

El chofer acepta ser testigo, a cambio de $100 

Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las frazadas de la cama.

Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido . 

Fuera de sí saca su pistola y coloca el caño en la sien del amante, pero la mujer grita :

• No no dispares, no dispares por favor !!! Te mentí ! Nunca recibí una herencia de mi tía !!

Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños. Hasta paga nuestros gastos ! 

El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:

• Y Ud. en mi lugar, qué haría ?

• Yo volvería a taparlo rápidamente.. ., no sea cosa que se resfríe!!!

De Vendedores (Tic nervioso).

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.

• Según su currículum, veo que usted está más que calificado para este trabajo dice el jefe de personal -pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.

• Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.

• Muéstreme -dice el jefe de personal.

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de

aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo

• Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-,pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.

• ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.

• ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe. -

• Ah, eso ... -dice el hombre- haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo; a ver que le venden..........

De Matrimonios (Confesiones)

Estaba una pareja mayor cenando en un lugar elegante para festejar su 60º aniversario de bodas.

El hombre le dice susurrando a su esposa:

• Sara, hay algo que debo preguntarte; siempre me ha molestado que nuestro décimo hijo no se parezca al resto de nuestros hijos.

Ahora quiero asegurarme que estos 60 años han sido la experiencia más maravillosa que hubiera podido tener en la vida y he esperado tanto tiempo para la duda.

¿Tiene él, un padre al diferente resto de nuestros hijos? 

Sara deja caer su cabeza incapaz de mirar a su marido a los ojos, hace una pausa, traga saliva y le responde:

• Sí, él tuvo un padre diferente.

El hombre viejo, muy agitado ante la realidad y comprobando que su esposa admitía la duda que lo ha molestado tantos años, recibe un tremendo impacto, con lágrimas en sus ojos:

• ¿Quién?...¿quién es él? ¿Quién es el padre?

Sara deja caer su cabeza y no dice nada al principio, juntando valor para decirle la verdad a su marido y luego le dice:

• Tú, Mario.

De Matrimonios (El viajero)

El marido llegó a su casa después de dos meses de viaje. 

• ¡María!   ¡Vengo que no me aguanto, quiero hacerte el amor ahora mismo!

• ¡Si mi vida, yo también estoy que ya no aguanto más, dos meses sin verte!

Se meten en la cama haciendo el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. 

Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco rato escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino: 

• Ya está bueno pues vecinos, no jodan! ¿Todos los días la misma vaina?

                              

De Matrimonios (Discusión de pareja japonesa)

Una pareja japonesa está discutiendo.

El hombre grita: Sukitaki !!!

La mujer contesta: Kowaninitá !!

El hombre dice: Toka a anji rodika roumi yakoota !!!

La mujer, de rodillas, le suplica: Mimi nakoundinda tinkoujizu.....

El hombre le contesta: Na miaou kina tim koujita!!!!



Y  tú... leyendo como un idiota ...¡Como si entendieras  japonés!

En el Salón de clases (Educación cívica)

En la clase de Cívica, la profesora le pregunta a los alumnos:

• Miguel, si estuvieras cortejando a una chica de buena familia, durante la cena y tuvieras necesidad de ir al baño ¿Qué le dirías?.

• Espérame un segundo: voy a mear.

• Eso sería muy grosero, por tu parte Juan ¿cómo le dirías tú?

• Discúlpame tengo que ir al servicio, vuelvo en seguida.

• Bueno eso está mejor.Y tú Jaimito alguna vez usa tu inteligencia ¿qué le dirías?

• Yo le diría: "Querida, ruego me disculpes un momento;voy a darle un apretón de manos a un intimo amigo, que espero poder presentarte después de la cena"

De Familias (Divorcio judío)

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a  Nueva York y le dice:

• Lamento arruinarte el día hijo, pero tengo que  informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando,  CINCUENTA años de sufrimiento es suficiente.

• Papi, ¿de qué estás hablando?  ¡Y justo antes de las  fiestas DE BODAS DE ORO! -grita el hijo.

• No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del  tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en  Chicago y a tu hermano David en Bruselas para contarles. Y  corta el teléfono.

Desesperado, Samuel llama primero a su hermana quien  explota en el teléfono:

• ¿CÓMO? ¿Cómo que se están divorciando? Se han vuelto  locos esos viejos tontos. ..¡Yo me voy a hacer cargo del  asunto!

Inmediatamente la hija llama a David a Bruselas y le explica la situación, luego al padre y le dice:

• Ustedes NO se divorcian! NO WAY, ¿me entendiste? NO  hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo acabo de llamar a mis hermanos y vamos los tres con ustedes. Hasta  entonces no hagan nada!!! ¿Escuchaste bien?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

• Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los tres vienen  para las fiestas DE BODAS DE ORO y ¡Se pagan ellos mismos  los pasajes!

De Familias (La pintora eficiente)

Un domingo, una familia descansaba en su suntuosa residencia cuando llamaron a la puerta.

El esposo abre y allí estaba una mujer jóven con aspecto de provinciana o campesina pobre.

• ¿Qué desea? Preguntó el hombre

• Patrocito, no vingo a pedir limosna pero si tuviese algún trabajito que me pudiera encargar y así ganar unas monedas. . .

El hombre consulta con su esposa

• ¿Qué podemos encargarle a esta chica y que no sea de mucha responsabilidad?

• Pues encárgale que pinte el techo del porche que se está malogrando

• ¡Buena idea! dice el hombre y le dice a la chica

• Toma este balde de pintura blanca y pinta el techo del porche y te pagaré $ 20

A la media hora llaman a la puerta nuevamente y allí estaba la chica de vuelta

• Patroncito, ya tirminé y también pinté los costados

• ¡Caramba, qué eficiente eres, toma los $ 20 que te ofrecí y $ 20 más de propina

• Gracias patroncito, perdone qui le diga piro su auto ¡no es un Porsche es un Ferrari!

Mi primer condón

Tenía yo 16 años y el Instituto había organizado una gran fiesta con motivo del fin del curso.

Pensando ir bien preparado decidí ir a la farmacia a comprar unos condones.

La farmacéutica era una chica muy guapa y se dio cuenta de que yo era novato en esas cosas y decidió ayudarme para que no tuviese problemas al usarlos.

Me entregó una caja de condones y me preguntó si sabía como usarlos

Le respondí que no. . .

Ella abrió la caja, sacó un condón y se lo puso en el dedo

Me dijo que debería asegurarme que quedara bien ajustado

Yo seguía con cara de confusión. . .

Ella me dijo “espera un momento” y cerró con llave la puerta de la farmacia, me tomó de la mano y me llevó a la parte posterior y empezó a desnudarse

¿Te excitas? Me preguntó

Tragué saliva y asentí con la cabeza

Me dijo que era hora de ponerse el condón y mientras yo me lo ponía ella se acabó de desnudar y se acostó sobre una camilla

Anda, me dijo, no tenemos mucho tiempo

Fue un polvo magnífico, y como era mi primera vez no duré mucho

Se me quedó mirando y me preguntó

¿Te pusiste el condón?

Si, le dije, ¡Enseñándole el dedo!

De Borrachos (El taxi)

Tres borrachos salen de un bar *beer* *beer* vueltos mierda y piden un taxi.

El taxista vio que estaban hasta las cangallas y decide aprovecharse de ellos... entran al carro y el taxista prende el motor, lo apaga y dice: "LLEGAMOS" 

El primer borracho le paga 

El segundo le da las gracias 

El tercero le da una cachetada 

El taxista sorprendido pensando que el tercero se dio cuenta ... Le pregunto por que fue eso ?

El borracho le dice: 

¡Eso es pa que no corra tanto hijueputa!  ¡¡Casi nos matamos !! 

En el salón de clases (Examen reprobado)

P1. ¿En qué batalla murió Napoleón?  En la última P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia? Al final de la página P3. ¿El río Rin corre en qué estado? Líquido P4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio? El matrimonio

P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno?

El almuerzo y la cena

P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana?

A la otra mitad

P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará?
Se mojará

P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? Durmiendo de noche

p9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?

Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano

P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría?

Unas manos muy grandes

P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro?

Ningún tiempo, el muro ya está construido
P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de cemento sin quebrarlo?

De cualquier manera. Un huevo crudo no puede quebrar
un piso de hormigón.

De Matrimonios (Los condones olímpicos)

Un hombre va de compras a una farmacia y descubre una nueva marca de condones: "Condones Olímpicos".

Impresionado, compra una caja.

Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

• ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial? 

• Vienen en tres colores.... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. 

• ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella. 

• Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente. 

• ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!! 

De Familias (El cepillo)

Una niña de 15 años va a su madre y le dice: 

• Mamá, mamá, no se que me pasa que llevo 2 meses sin la regla y me duele mucho la barriga, que puede ser, mamá? " y la madre: 

• No lo sé pequeña, será mejor que visitemos al ginecólogo a ver si el nos puede ayudar.-

Llegan a la consulta y claro, entra la niña sola a la oficina mientras la madre espera en la salita. 

• A la salida le pregunta la madre a la niña: ¿Que te ha dicho, nena?

• Pues la verdad-dice la niña- no se muy bien, pero le he entendido algo así parecido a que tenia un cepillo en los ovarios.

• !Un cepillo en los ovarios!, exclama la madre alarmada- no puede ser!! y decide entrar ella misma para que el ginecólogo le aclare lo dicho por su hija.

• Oiga usted- le dice al medico- que clase de medico es usted que le dice a mi nena que tiene un cepillo en los ovarios?

El ginecólogo, aguantándose la risa ante la ingenua madre le dice al oído: 

• Oigame usted a mi: su nenita no tiene un cepillo en los ovarios, yo nunca he dicho tal cosa, lo que yo le he dicho es ¡QUE SE LA HAN CEPILLADO VARIOS!

De Matrimonios (Las botas de Bernardo)

Bernardo siempre quiso tener un auténtico par de botas de cowboy, así que cuando vio un par en la tienda lo compró y se las puso al ir a casa y sorprender a Margarita, su mujer.

Caminando orgullosamente,  entró a la casa y encontró a su mujer en la cocina.

Muy emocionado, se apresura en preguntar:

• ¿Ves algo diferente en MI, amor?

Margarita lo miró de arriba a abajo  y le contesta muy lacónicamente:

• No.

Frustrado, Bernardo corre al baño, se desviste y vuelve a la cocina, completamente desnudo,  excepto las botas. 

Aún entusiasmado, nuevamente le pregunta a Margarita, en voz un poco más alta esta vez :

• ¿Notas algo diferente AHORA?

Margarita levanta la vista y dice, con la mayor indiferencia:

• Bernardo, ¿Qué es diferente? Está colgando hacia abajo hoy, estaba colgando así ayer, y estará colgando así mañana." 

  

Furioso, y un tanto herido en su honor, Bernardo grita:

• Y, ¿SABES POR QUÉ ESTÁ COLGANDO HACIA ABAJO, MARGARITA?

• No.  No tengo la menor idea.

• ESTÁ COLGANDO PORQUE ESTÁ MIRANDO MIS BOTAS NUEVAS

Sin levantar la vista,  Margarita responde:

• LA CAGASTE,  BERNARDO, DEBERIAS HABERTE COMPRADO UN SOMBRERO.

De Ancianos (Test de aptitud)

Un hombre de 65 años contestó un examen de aptitud para trabajar.

Perplejo porque no lo contrataron, mandó copia del examen a un amigo suyo, también de 65 años, para ver si detectaba algún error en sus respuestas.

El amigo, al ver las excelentes respuestas, también quedó asombrado de que no lo hubiesen contratado y opinó que él lo hubiera calificado con 10 sobre 10.

Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestas:

• ¿Qué es un Megabyte?

En inglés, significa un gran mordisco.

• ¿Qué es un Disco duro?

Cualquier disco de Rock pesado.

• ¿Qué significa Zip?

Lo contrario de Nop.

• ¿Qué es un Ratón?

Una rata grande

• ¿Qué es un Chip?

El compañero de la ardillita Dale. Juntos fueron creados por Disney para la serie cómica "Chip and Dale".

• ¿Qué es un quemador de discos?

Tipo que repite un disco hasta que lo daña.

• ¿Qué significa inyección de tinta?

Lo que hacen los pulpos al expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.

• ¿Qué significa no break?

Prohibición del "break dance", baile de los 80s.

• ¿Qué significa fuera de registro?

Persona sin registro electoral.

• ¿Qué significa selección de color?

Equipo de fútbol conformado por negros.

• ¿Qué significa tabloide?

Un pedazoide de maderoide.

• ¿Qué significa tamaño oficio?

Es otra manera de decir: ¡Qué trabajo!

• ¿Qué es una foto digital?

Tomarle una foto a un dedo de la mano.

• ¿Qué es Mouse?

Es el apellido paterno de Mickey (no sé cual es el materno).

• ¿Qué es Macromedia?

Una media grande para las piernas de las gordas.

• ¿Qué es Memoria RAM?

Fue un modelo de Camioneta Chrysler

*El amigo respondió:*

NO ENTIENDO COMPAÑERO. EL EXAMEN ESTÁ PERFECTO

De Familias (Un día de playa)

Una pareja va con su hijito a una playa nudista.

El niño se va a jugar a su antojo y al cabo de un rato vuelve donde está su madre;

• Mamá, ¿porqué todas las mujeres tienen los pechos más grandes que tú?

• Hijo porque cuanto más grandes tienen los pechos, más tontas son las mujeres.

El chico conforme con la respuesta se va nuevamente a jugar y al cabo de un rato vuelve:

• Mamá, ¿porqué los hombres tienen el pene más grande que el mío?

• Hijo porque cuanto más grande tienen el pene más estúpidos son.

Conforme otra vez con la respuesta vuelve todo contento a jugar. 

Al cabo de otro rato vuelve y le cuenta a la madre:

• Mamá, papá está charlando con la mujer más tonta de la playa y cuanto más charla ¡Más estúpido se pone!

De Médicos (Angelito y diablito)

Un doctor acaba de tener sexo con una de sus pacientes, se siente satisfecho y enciende un cigarrillo para disfrutar su momento de relax.

En eso, sobre su hombro derecho aparece un pequeño angelito y le dice:

• ¿Cómo es posible que disfrutes la mala acción que has cometido?

El hombre empieza a sentirse culpable y de pronto, sobre su hombro izquierdo aparece un diablito y éste le dice:

• ¡No hagas caso, todos los médicos tienen sexo con sus pacientes!

• Tu cállate, le replica el angelito

• Pero si es verdad, responde el diablito

• ¡NO! Es una falta de honor contra la profesión

• ¡Nada que ver, es lo más normal tener sexo con pacientes!

• ¡NO! Es una falta imperdonable

• ¿Por qué? Si todos los médicos lo hacen

• Porque este no es médico ¡Es veterinario!

De Niños (Explicaciones claras)

Llega a su casa Jaimito y le dice a su papá

• Papá papá una compañera me invitó a su casa.
• Bueno hijo anda pero toma estos walkie-talkies para que estemos conectados.

Al rato. . .

• Jaimito a papá, cambio. . .
• Adelante. . .
• Papá me esta invitando a entrar.
• Bueno hijo entra.
• Jaimito a papá, cambio. . .
• Adelante. . .
• Me esta invitando a entrar a su pieza.
• Bueno hijo entra.
• Jaimito a papá, cambio. . .
• Adelante. . .
• Papá papá se esta desvistiendo.
• Bueno hijo haz lo mismo
• Jaimito a papá, cambio. . .
• Adelante. . .
• Papá papá ¿Que le meto?
• Lo mismo que tenemos los dos hijo
• Papá papá le esta sangrando
• ¿Que le metiste?
• ¡El walkie-talkie..!