De Campesinos (El capataz de la hacienda)

Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada.

• Aló, ¿Doctor? Habla Arístides , el capataz de su hacienda.

• Hola Arístides, ¿pasó alguna cosa grave?

• No, nada serio Doctor, sólo quería avisarle que ¡su lorito se murió! 

• ¿Mi lorito? ¿Aquel que compré en el mercado el mes pasado?

•  Si patrón, ¡ese mismo! 

• ¡Qué lástima! Yo que había pagado una pequeña fortuna por él. 

• Pero...¿de qué murió?

• Comió carne podrida.

• ¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?

• Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos. 

• ¿Caballos? ¿Qué caballos? 

• Dos de sus caballos pura sangre . 

• Mis pura sangreeeee? 

• Es que los pobres se murieron de cansancio, por tener que jalar la cisterna de agua.

• ¿Y por qué jalaban la cisterna de agua?

• ¡Para apagar el fuego!  

• ¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?

• En su casa patrón ... una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.

• ¿Vela? Pero... ¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad?

• Fue una de las velas usadas en el velorio . 

• ¿Velorio? ¿Cuál velorio? 

• El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.

• ¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooo !!!! ¡¡¡No puede ser!!!       

• CALMESE CALMESE ¡Ya, ya... patrón no exagere! ¡No arme tanto escándalo por un puto loro !

XXX De Ejecutivos (Viaje a la China)

El presidente de un complejo empresarial, Don Gumercindo Correa, llega a la China en viaje de negocios con su esposa, su hija y su suegra.

Antes de entrevistarse con el Primer Ministro de la China, tuvo que ser recibido por el secretario del Primer Ministro, a quien le dijo:
 

• ¡Mucho gusto ! Yo soy Gumercindo Correa, esta es mi esposa, la señora Correa, mi hija, la señorita Correa y esta señora no es Correa, pero es la mamá.

El secretario  chino ,llevó a la familia Correa ante el Primer Ministro Chang Chu Yon y los presenta:

• Señol Ministlo, el señol Culea, la señola Culea, la señolita Culea, y la otla señola, -la vieja- no Culea, pelo mama.  

En el Bar (El buen dentista)

Una pareja tiene un encuentro casual en un bar.

Se llevaron tan bien que decidieron ir al departamento de la dama....

Unos cuantos tragos más tarde, él se quita la camisa y luego se lava las manos.

A continuación, se quita los pantalones y de nuevo se lava las manos....

La mujer que lo ha estado observando le dice:

• Debes de ser un odontólogo. . . 

El, sorprendido, le dice:

• Sí ..... ¿Cómo te diste cuenta de eso? 

• Fácil .. ella responde, por la manera de lavarse las manos cada vez que haces algo

Una cosa lleva a otra y hacen el amor.

Después que se acabó el juego la chica le dice:

• Tu debes ser un buen dentista

El ahora con un ego inflado, dice:

• Claro - Soy un buen dentista ¿Cómo te diste cuenta de eso.? 

La respuesta de ella llena de picardía fue: .....

• Porque ¡No sentí NADA!

De Borrachos (El valiente)

Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al camarero:

• ¿Y esta jarra llena de dinero?

• Es como una apuesta; usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del paquete 

El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta: 

• ¿Cuáles son esas tres pruebas?

• Primero meta el billete, son las reglas

Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.

• Está bien, dice el camarero, esto es lo que tiene que hacer,
• Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto
• Segundo: Hay un pitbull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes, y
• Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que desflorar

El hombre se queda atónito:

• Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota, no voy a hacer todo eso, hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas, NO. 

• Como quiera, le dice el camarero, pero su dinero se queda donde está.

El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta:

• Vale, ¿Donde está ese maldito tequila?

Toma  la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos! 

A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pitbull.

Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes.....los clásicos ruidos de una pelea considerable...y de repente, el silencio otra vez!

Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. 

La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados.

Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero:

• Y ahora, ¿Dónde está esa viejita con la muela picada?

De Amigas (El body negro)

Se reúnen tres amigas: Un de ellas era una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera estaba casada.

Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:

• Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me hizo el amor cuatro veces ahí no más, en el piso...

La novia a su vez cuenta:

• Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me hizo el amor furiosamente dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

• Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.

Llegó el guanaco ese, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:

• Batman, ¿Qué hay pa comer?

De Niños (Preguntando al abuelo)

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. 

Llevaba un rato haciendo sus tareas del colegio cuando en eso le pregunta:

¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.

Le dio una explicación de una hora y concluyó diciéndole: 

• Y a eso se le llama tener relaciones sexuales, hijo. 

El pequeño se quedó boquiabierto y finalmente llegó a decir:

• ¡Ah...! y siguió haciendo sus tareas. 

Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:

• ¡Abuelo!, ¡No se llaman relaciones sexuales, se llaman literas o camas camarote!...... ¡Y la maestra quiere hablar contigo!

De Amantes (Deseo reprimido)

En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:

• Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.

Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. 

Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. 

A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.

• Todavía os quedan quince minutos, ¿Queréis continuar?, pregunta el Angel

La estatua hombre mira a la mujer y le dice:

• ¿Quieres volver a hacerlo?

• ¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo-, ¡Pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella!