De Matrimonios (La suegra)

  

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa, todas hablaban en voz alta, gritaban y gesticulaban.

Pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó:

• ¿Qué pasó hombre?...¿Están celebrando algo?

• No, lo que ocurre es que mi burro mató a mi suegra de una patada.

• ¡Caramba, lo lamento mucho!

• Gracias hermano, ha sido terrible

• ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?

• No... ¡Vinieron a comprar el burro!

De Judíos (El gay)

Un hombre judío se entera de que hay una sinagoga gay en San Francisco.

Se entusiasma mucho porque eso era justo lo que estaba buscando.

Va a la sinagoga donde con seguridad hay un cantor gay y un rabino gay y la mayoría de la congregación es gay.

Participa del servicio pero lo distrae terriblemente el apuesto joven que está sentado a su lado.

Finalmente cede a la tentación y apoya su mano en la rodilla del joven.

Inmediatamente, dos patovicas, con chaquetas de cuero negro le caen encima, lo levantan, lo sacan de la sinagoga a patadas en el trasero y lo tiran por las escaleras a la calle.

El tipo todo magullado mientras llora desconsoladamente pregunta:

• ¿Por qué han hecho esto?..... Yo creía que ésta era una sinagoga gay....

• ¡¡¡Lo es..., le responden; pero nadie manosea a la esposa del rabino!!!

De Trabajadores (El Piano)

Unos operarios deben cargar un piano de cola hasta el último piso de un edificio elevado.   

A medio camino paran a descansar y uno de ellos, exhausto, pregunta si falta mucho.

Los hombres se miran entre sí, y la respuesta es negativa.  Entonces el capataz ordena, apuntando al más joven de sus hombres:

• ¡Manolo! ¡Ve tú a ver cuántos pisos quedan!

Y allá va Manolo, trepando la escalera a los saltos.  Al rato regresa y dice:

• Hombre, tengo una buena noticia y una mala.

• Pues dinos la buena, qué joder...

• La buena es que sólo nos faltan cinco pisos.

El capataz le dice:

• Entonces guárdate la mala hasta que hayamos llegado.

Trabajosamente, todos trepan los cinco pisos restantes con el pesado piano, y cuando llegan al final, sudando, el capataz pregunta:

• A ver, Manolo, ¿cuál era la mala noticia?

• ¡Pues que éste no es el edificio...!

Del Censo (Sin corazón)

Llegan dos empleados del censo a una casa y se produce el siguiente diálogo:

• Buenos días señor, somos encargados del censo de población y le agradeceríamos que responda a unas preguntas...

• Adelante, pregunten

• Su nombre completo por favor

• Eustaquio Malavida, para servirles

• ¿Es usted casado?

• Si

• ¿Cuántos hijos tiene?

• Un varón  y dos niñas

• ¿A qué se dedica usted?

• Soy traficante de órganos

• ¿Cómo? ¿No tiene corazón?

• ¡Bueno ahora no pero me llegan mañana!