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MIRA DE QUE LUGARES DEL MUNDO VIENEN MIS LECTORES

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Indice Alfabético

sábado, 23 de septiembre de 2017

De Matrimonios (La fiesta de disfraces)


Una pareja de casados estaba invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera sólo.

Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y a acostarse, que no había necesidad de que él se quedara en casa. 

Así que, el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bi...en, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta.

Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba sólo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. 

La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. 

Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. 

En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. 

Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
  • ¿Cómo fue?
  • Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
  • ¿Bailaste mucho?
  • Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póquer toda la noche. 

  • ¡¡¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz…!!!

viernes, 22 de septiembre de 2017

De Matrimonios (Caricias después de 40 años de casados)



 Después de 40 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y deteniéndose justo después de su ombligo.

 Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba entre sus piernas deteniéndose en la ingle izquierda. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se detuvo, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión. 

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué paraste? 

Y el le respondió: "Ya encontré el control"

jueves, 21 de septiembre de 2017

De viajeros (Primera visita a Miami)

Una japonesa llamada Flor de Loto viajaba desde Europa a EEUU en avión, y horas antes de llegar, le pide a la azafata:
  • Señolita azafata, yo llamalme Flol de Loto, y quelel pedile un favol.
  • Sí, como no, ¿Qué favor?
  • Quelel que usted avisalme cuando estemos soblevolando Miami, yo tenel el sueño de vel Miami desde el aile.
  • Si, Flor de Loto - responde la azafata - Quédate tranquila, que cuando eso ocurra, yo te voy a avisar.

Efectivamente, en momentos en que el avión sobrevolaba Miami, la azafata se dirige al asiento de la japonesa para avisarle, pero comprueba que ésta no se encontraba ahí.

Le pegunta a su compañero de asiento, y este le dice que Flor de Loto estaba en el baño.

Hacia allí va presurosa la azafata, y luego de golpear la puerta del baño, dice:
  • ¡Flor de Loto! ¿Quieres ver Miami?

Y desde adentro Flor de Loto le responde:

  • Ahola no puedo, ahola estoy tlatando de vel chi cago

miércoles, 20 de septiembre de 2017

De Dentistas (Los guantes de latex)


El dentista notó que su paciente, una anciana, estaba algo nerviosa. Por eso decidió contarle una broma antes de colocarse sus guantes.

- ¿Sabía usted cómo se hacen estos guantes? - le preguntó.

- No, no sé. - respondió ella.

- Bueno, -suspiró él- hay un edificio en Canadá con un gran tanque de látex, los trabajadores van hasta el tanque y hunden sus manos de todos los tamaños en él, luego las dejan secar, se sacan los guantes y los depositan en distintas cajas según el tamaño.

La anciana ni se inmutó.

- Al menos lo intenté - pensó él.

Cinco minutos después, durante un delicado procedimiento, ella estalló en carcajadas.

- ¿Qué fue tan gracioso? - preguntó el dentista.

- ¡Es que me estaba imaginando cómo hacen los condones! - dijo ella.


martes, 19 de septiembre de 2017

Del arte (Las fotografías)

Un renombrado crítico de arte visita a un acaudalado hombre de negocios:


  • Don Saúl, dice el crítico, tengo dos noticias que darle, una buena y una mala....


  • Mire amigo, he tenido un día terrible así que déme la noticia buena.


  • Su esposa ha comprado dos fotografías en $ 5,000 y ella opina que pueden valer entre 10 y 15 millones


  • ¡Por supuesto! Mi esposa es una verdadera joya para los negocios. me alegra...y ¿Cuál es la mala noticia?


  • !Son fotos de usted y su secretaria en la cama!



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lunes, 18 de septiembre de 2017

De Matrimonios (El Beso)

LLega el esposo cansado del trabajo y la esposa sonriente le pregunta:
  • ¿Mi amor, me llevas al cine?

  • Ahorita no mi vida, que no ves que vengo cansado.

  • Andale cariño, ¿Sí?

  • Bueno está bien.
Y se van al cine, estaban viendo la película cuando de repente ella empieza a llorar,
y el esposo le pregunta enojado:

  • ¿Por qué lloras, no querías venir al cine? ¿Qué tienes?
  • ¡Ay mi amor! ¿Sabes cuántos años tenemos de casados?
  • Eso qué tiene que ver, tenemos 14 ó 15, no me acuerdo.
  • Tenemos 15 años, ¿Y cuándo me has besado como el actor besa a la actriz? ¿Cuándo?
  • ¡Ay mi amor ¿Tú sabes cuánto le pagan a ese tipo?
































































domingo, 17 de septiembre de 2017

De judíos y árabes (El Deshonesto)

Un judío y un árabe, pobres y hambrientos, entran en una panadería.

El árabe roba tres pasteles y los pone en el bolsillo.

Él le dice al Judío, "Mira lo bueno que soy. El propietario no vio nada."

El judío dice al árabe: "Eso es típicamente deshonesto de ustedes, árabes. Voy a mostrar una manera honesta de conseguir el mismo resultado."

Él va donde el dueño de la panadería y le dice: "Dame un pastel y yo te mostraré un truco de magia."

Intrigado el titular acepta y le da un pastel.

El judío traga y pide otro. 

El propietario le da otro.

Entonces el judío pide un tercer pastel y se lo come también.

El propietario está comenzando a preguntarse dónde está el truco
de magia y le pregunta: "¿Qué hiciste con los pasteles?"

El judío responde: "Mira en el bolsillo del árabe!"