De Ancianos (Sexo a los 90)

Fallece el abuelo a los 95 años.

El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:  

• Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...

• Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:

• Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanas de la Iglesia, "ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...

• Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....

• ¡¡¡ HAY, HIJO !!! ¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA !!!

Gracias a Clrtza 

De Parejas (Tipos de orgasmos)

1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!

2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3. Matemática: ¡Más, más, más, más!

4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5. Suicida: ¡Me muero, me muero!

6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!

11. Negativa: ¡Nooo, noooo!

12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.

14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

Gracias a Jorge

De matrimonios (La luna de miel en casa)

Rene y Lola se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Rene.

En la mañana, Jorgito, el hermanito de Rene, baja a tomar su desayuno.

Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Rene y Lola ya se levantaron.

Ella dice que no. Jorgito le dice:

• ¿Quieres saber lo que yo creo?

• Eso no te importa, !Anda a la Escuela !

Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre:

• ¿Ya bajaron Rene y Lola?

• No

• ¿Quieres saber lo que yo pienso?

• Eso no te importa. ¡¡¡Termina de comer y haz tu tarea!!!

Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente:

• ¿Ya bajaron Rene y Lola?

• No

• ¿Quieres saber lo que yo creo?

• Esta bien, dime qué piensas

• Bueno, anoche Rene vino a mi habitación y me pidió vaselina.Y yo creo que en la oscuridad ¡le di el pegamento de mis avioncitos!

Gracias a Pedro

De Piratas (La paloma)

Un marinero y un pirata se encuentran y empiezan a contar sus aventuras en los mares.

El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo. Entonces le pregunta:

• ¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?

• Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre los  tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me  arrancó la pierna de un mordisco.

•  ¡Caramba! -replicó el marinero¿Y que te pasó en la mano?, ¿por qué tienes ese garfio?

• Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los  otros marineros, una espada enemiga me cortó la mano.

•  ¡Increíble! -dijo el marinero-. ¿Y en el ojo?

•  Una paloma que iba volando me cagó en el ojo.

•  ¿Perdiste el ojo por la mierda de una paloma?

•  ¡No, IMBECIL ! Era mi primer día con el garfio...

Gracias a Pedro

De Ancianos (La relación con Dios)

Daniel, con sus 90 años, va a hacerse el chequeo anual.

Al terminar, el doctor le dice:

• Bueno Daniel todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios? 

• Dios y yo estamos muy ligados, responde Daniel. Fíjese doctor, como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga. 

• ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble! 

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija del anciano, amiga suya:

• Hola, Melisa, tu padre está muy bien, físicamente un diez, pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga? 

• ¡Carajo! -dice Melisa-. ¡Otra vez se está orinando en el refrigerador!!!!

 Gracias a Jorge

De Matrimonios (Amor campesino)

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
 

•  Fíjese patroncito que juimos al dotor y le ije: mire dotor, es que  tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril. 

 

• Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no  sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque  era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a  una antena paranoica.  

 
...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario...  
 
…Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero ná...
 
…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas  hicimos vida marítima, pero ná, eso no ha injluido…
 
  …Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...
 
…Usté qué piensa   patroncito???
 
Y el patrón le respondió:  Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando....  Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....
Gracias a Julio

De Ancianos (Cabronas hasta la muerte)

Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó que una viejecita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba, además de quedársele mirando.

Por fin, camino de la Caja, ella se atrevió a hablarle y volviéndose le dijo:

Espero no haberle incomodado; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo que falleció recientemente.

El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no había problema.

Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera “Adiós mamá” cuando me vaya del supermercado, ¡me haría tan feliz!

El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y sonriendo, con la mano le dijo ¡ADIÓS HIJO!

Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente ¡ADIÓS MAMÁ!

El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita, fue a pagar su compra.

Son $423,85 le dijo la cajera.

¿Por qué tanto? ¡Si sólo llevo cinco cosas!

Si, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas también Gracias a Clirtza

De Niños (El bombero)

Un hombre ve con diversión a un niño que va por la acera montado en una carretilla, llevando puesto un casco de bombero y un impermeable amarillo, como un perfecto bombero, pero lo que más extrañeza le causa es que la carretilla es jalada por un perro de bastante buen tamaño... el cual está amarrado a la carretilla por los testículos, lo que probablemente explica el paso tan curioso que lleva el perro.

Acercándose, le dice al niño:

• ¡Que buén carro de bomberos tienes ahí, compañero!, pero... ¿no crees que el perro jalaría mejor y mucho más contento si lo amarras del cuello en lugar de las bolas?.

• Seguro que sí, replica el niño, pero entonces me quedo sin sirena.

 Gracias a Pepe