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MIRA DE QUE LUGARES DEL MUNDO VIENEN MIS LECTORES

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Indice Alfabético

sábado, 9 de noviembre de 2013

De Matrimonios (La licuadora)

Un viejo celoso, llama a su joven mujer a su Celular y le pregunta:

  • Donde estás corazón?

  • En casa, amorcito en la cocina...

  • A ver, prende la licuadora!.

RRRREEEEEEEEEE.....

  • Ok muñeca, adiós..........


Al otro día: 


  • Corazón, ¿Donde estás?



  • En casa, amor, cocinando.



  • ¿Segura corazón?.... a ver, prende la licuadora..


....RRRRREEEEEEEE.....


  • Ok linda, adiós.......


Al siguiente día el marido decide ir a casa más temprano y sin avisar:


  • Hija ¿y dónde está tu mamá?.



  • No se, papá... salió con un señor hace dos días ¡¡¡y se llevó la licuadora !!!.

jueves, 7 de noviembre de 2013

De Taxistas (El pasajero árabe)

Un taxista inglés está en la parada.

Un musulmán devoto entra en un taxi. 

Una vez sentado, le pide al taxista que apague la radio para no oír música durante el Ramadán, tal como lo dicta su religión, y porque en tiempos del profeta no había música, especialmente música occidental, que es la música de los infieles.

El chofer del taxi educadamente apaga la radio, se baja del taxi, luego se dirige a la puerta del pasajero y la abre.

El árabe le pregunta:
  • ¿ Qué está haciendo …?

  • En el tiempo del profeta no había taxis, por eso....     ¡Bájese y espere por el próximo camello!


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__._,_.___

__,_._,___

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martes, 5 de noviembre de 2013

De Borachos (La lógica)

 
Un hombre estaba sentado en una de las mesitas en las afueras de un restaurante tomando plácidamente una cerveza.

Una señora, de esas que todos conocemos, se le acerca y se inicia el siguiente diálogo:


  • Dígame señor, ¿Cuántas cervezas toma usted al día?

  • Tres, señora

  • Y ¿Todos los días?

  • Sip

  • ¡Oh Dios! Y hace cuanto tiempo empezó a tomar cerveza?

  • Hace 20 años señora

  • ¡20 Años! ¿Y cuánto vale una cerveza?

  • $ 5 incluyendo la propina, señora!

  • ¿Sabe usted que eso significa $ 5,400 por año?

  • ¡SI SEÑORA!

  • Y si hubiese colocado ese dinero en una cuenta de ahorros o en una mutual ahora tendría casi $ 110,000, ¿Me entiende?

  • SI señora, ¡La entiendo!

  • ¡¡Y con ese dinero ahora tendría un Ferrari!!

  • Dígame señora, ¿Usted bebe cerveza?

  • Nooo por Dios, nooo, nunca he bebido cerveza ni nada de eso

  • Entonces, con todo respeto dígame ¿Donde carajo está su Ferrari?




lunes, 4 de noviembre de 2013

De Automovilistas (Nunca confíes)

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. 

Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice:


  • Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow!...Solo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.

  • Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios.

  • La mujer continúa:-Y observe esto, he aquí otro milagro mí carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. 
De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte. 


Entonces, le pasó la botella al señor. 

El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. 

Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre.

El hombre entonces le pregunta:

  • ¿Es que usted no va a beber?

La mujer se limita entonces a decir:


  • No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía.

domingo, 3 de noviembre de 2013

De Curitas (El bautizo del perro)


Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:

  • Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.

  • ¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el dia San Antonio, pero nada más, si usted quiere.

  • No no. Yo quiero que lo bautice.

  • Que le digo a usted que no.

  • Padre, es que el perro es como de la familia...además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.

  • Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido. 

Total que lo bautiza.

A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:


  • Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía.

  • Si... pero...(llorando) Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté. ¡Buuuuaaaaaa!

  • Pero... ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal, eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante....¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.

  • Por 10.000 € Señor obispo.

  • Hmm¿10.000 €? (más tranquilo) 

  • Y... ¿No te dijo nada de la primera comunión?