Feliz Año Nuevo !!!!

En muchos de nuestros países se hace mucho ruido al celebrar el año nuevo reventando cohetes, ya que no tengo cohetes les envío esta cadena igualmente sonora...

Mamá, mamá, los pedos pesan?

No hijito, ¿porqué?

Huy, entonces me cagué en los pantalones

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Nunca debes aguantarte un pedo,

se suben por la columna vertebral

llegan al cerebro

y luego salen ideas de mierda

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Dos ancianitas en el sermón del domingo:

• Estoy sentada tanto rato que se me ha dormido el trasero
• Si lo sé, dice la otra, lo escuché roncar dos veces

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Una pareja de ancianos en misa

• José me he tirado un pedito silencioso, ¿qué hago?
• Por ahora nada pero cuando regresemos a casa le cambio las baterías a tu audífono

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• Doctor, tengo un dolor que me sube y me baja
• Déjeme examinarlo..hhmm..lo que tiene es un pedo loco, como usted tiene cara de culo, no sabe por donde salir

De Ancianos (Actividad sexual)

El más anciano del pueblo es entrevistado en la TV:

• Y dígame don Venancio, ¿qué edad tiene?

• 99 años

• Caramba, a usted se le ve muy bien¿cuál es su secreto?

• Me levanto con el alba, a la 4 de la mañana, tomo jugo de naranja, camino por el bosque hasta las de 6 de la mañana...regreso a casa, tomo un vaso de leche fresca y voy caminando al pueblo a comprar el pan... regreso como a las 8 de la mañana...preparo mi desayuno con 4 huevos, jamón, tocino, pan y leche...a las 9 de la mañana se despierte mi mujer y entonces empieza mi actividad sexual

• ¿Cómo? ¿Hace el amor con su mujer a esta edad?

No, sino que esa es la hora en que ella empieza a hincharme las pelotas!!!

Gracias a Rosiel

De Curitas (Gregorio)

Una mujer entra en el confesionario: 

• Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.

• Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dolares de limosna. 

Mas tarde otra mujer:

• Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.

• Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dolares de limosna. 

Mas tarde otra nueva mujer:

• Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia.

• ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dolares de limosna.

Mas tarde: 

• Padre... 

• SI, tu tambien has conocido a Gregorio y habeís estado haciendo el amor... 

• No, padre. 
• Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

Gracias a Dicky

De Matrimonios (El sermón del domingo)

El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo  y se dirige a la esposa. 

Con una gran sonrisa la abraza, la  levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.

 -¿Pero qué es lo que dijo el Padre en el sermón?, le pregunta ella al esposo. 

 -¿Dijo que los esposos  tenían que ser más cariñosos con sus esposas?

-No- contesta el  esposo-




-El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo

De Matrimonios (La lotería)

Una mujer quería comprar un boleto de lotería pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que fue donde el joven vendedor y le preguntó:

• Mire, quiero jugar a la Lotería, pero no sé cómo escoger los 5 números. A lo mejor usted me puede ayudar.

• Claro, como no - respondió él - y a la vez le preguntó.

• Por ejemplo, dígame ¿cuántas veces ha salido usted del país?

• 4 veces.

• Perfecto, ese es su primer número;

• Ahora dígame ¿cuántos hijos tiene?

• 2 hijos.

• Bien, ese es su segundo número.

• ¿Y cuántos libros ha leído este año?

• 5 libros - el joven anota.

• Cuénteme, ¿cuántas veces al mes hace el amor con su marido?

• Oiga, pero eso es muy personal, ¿no cree?

• Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?

• Bueno, bueno,... 2 veces al mes.

• O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame ¿cuántas veces en este mes le ha sido infiel a su marido?

• Perdone joven, pero sepa usted que... ¡yo no soy de esas mujeres!

• Está bien, está bien, no se enoje- le dice él. Eso quiere decir que cero veces...

• Ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0.

Efectivamente la mujer compra la serie completa y, al día siguiente, lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor es el 4 2 5 2 8... Y dice:

 ¡¡¡PUTA MADRE!!! ¡¡¡ESO ME PASA POR MENTIROSA!!

De Borrachos (El Empire State)

En un bar en lo alto del edificio Empire State en New York, hay varios tipos sentados en la barra tomando unos tragos. 

Uno de ellos, ya muy bebido, le comenta a su vecino:

 

• ¿Sabes? le dice, aquí en New York los edificios están tan cerca unos de los otros que si saltas por la ventana no caes al piso pues la corriente de aire ascendente te trae de vuelta!

• Mire, responde el otro, estaré borracho pero no soy idiota.

• Se lo voy a demostrar amigo, dice el primero, y acto seguido abre la ventana y salta al vacío.

Ante el asombro de todos los borrachines, cae, cae, cae y luego empieza a subir y regresa a la ventana.

• Hey!, dice el otro borracho, eso es maravilloso, voy a probar. 

 
Y se lanza por la ventana y cae, cae, cae y pufff se deshace contra el piso.

El barman, que estaba obsevando la escena le dice al primer borracho:

• Supermán, eres insoportable cuando estás borracho

De Curitas (Las limosnas)

Un cura le pregunta a Jaimito en el confesionario:

• Jaimito, quien se esta robando el dinero de la limosna de los domingos?

• Padre, no le oigo nada.

• No te hagas el sordo Jaimito, se que me escuchas.

• Qué padre? Qué dice?

• Jaimito fuiste tu quien lo robo verdad?

• Padre,  no le oigo.

• Jaimito ponte en este lado del confesionario y tu me preguntas, asi te demostraré que sí  se oye.

• De acuerdo, padre.

Se cambian de posicion y Jaimito le pregunta al cura: 

• Padre, quien se anda comiendo a la hija del panadero cada vez que viene a ensayar en el coro?

Puta, tienes razon NO SE OYE NI MIERDA

Gracias a Jorge