De Peluqueros (El cliente)

¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:



El peluquero mira alrededor y viendo la peluquería llena le dice:  

• Como 2 horas.

El hombre se va.

Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y desde la puerta le pregunta al peluquero:

• ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?

El peluquero mira alrededor de la peluquería y le dice:

• Tal y como tengo hoy el patio, como unas tres horas.

El hombre se va.

Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería. Y desde la puerta le pregunta al peluquero:

• ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?

El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:  

• Como hora y media.

El hombre se va.

El peluquero mira al aprendiz que estaba a punto de enjabonarle la cabeza a un cliente. Y le dice:

• Oye, Manolo, por favor sigue a ese hombre y ve a donde va. Él siempre viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa, a la que veas donde ha ido vuelve enseguida y me lo dices.

Un tiempo después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose...

El peluquero le pregunta:

• Manolo, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?

El aprendiz con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:

•  ¡¡¡A tu casa huevón!!!

Gracias a Pocha

De Matrimonios (El malentendido)

Un granjero entra en su habitación cargando una cabra en los brazos...

Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

• Mira cariño, esta es la vaca que me tiro cuando tienes jaquecas, dice el granjero:

• Si no fueras tan huevón, te darías cuenta de que lo que traes es una cabra, le contesta la mujer:

El granjero sonríe:

• Si no fueras tan cojuda te darías cuenta que le estoy hablando a la cabra....

Gracias a Julio

De Médicos (El milagro)

En un hospital estatal un sábado por la noche solamente estaba el médico de guardia ya que los demás estaban enfermos por una epidemia.


El pobre hombre rezaba para que no ocurriese ninguna emergencia ya que no contaba con ayuda.


No acababa de pensarlo cuando ocurre un tremendo accidente frente a la puerta del hospital.


¡¡Un ómnibus atropella a un pobre hombre, lo parte en dos con el impacto y le pasa por encima!!


Los familiares que estaban con el lo llevan a emergencia.


El médico de guardia al verlo supo que no podría ayudarlo y lo único que atinó fue gritar ¡Jesús ayúdame!


Y en eso se apareció Jesús y le dijo:

• Descansa buen hombre, he visto cómo te esfuerzas por ayudar a la gente, Yo me encargo de todo

Se acercó al moribundo, pasó sus manos sobre el y le dijo:

• levántate y anda, estás curado,

El hombre salió caminando del hospital y los familiares que habían visto el accidente corrieron hacia el y lo abrazaban con mucha alegría

• ¿Cómo es posible? ¡¡Te vimos entrar moribundo, partido en dos!! ¿Qué te hicieron?

• ¿Nada! ¿Qué podías esperar? ¡¡En este hospital de mierda ni siquiera me tomaron una radriografía!!

Gracias a José

De Viajeros (El cruce del desierto)

Un explorador tenía que cruzar el desierto como parte de un estudio y decide ver las opciones existentes.

• ¿Cuánto me cuesta alquilar un vehículo para cruzar el desierto? pregunta al encargado

• La mejor opción es una Hummer 4 x 4

• ¿Cuánto cuesta?

• $ 1,000 por día

• No, muy caro, ¿algo de menos precio?

• Si, una Toyota 4 x4

• Estaría bien, ¿Cuánto es?

• $ 500 por día

• No, aún es muy alto,¿algo menor?

• Bueno, tiene este Tico 4 x 4

• No está mal, ¿Y cuánto es?

• $ 100 por día más seguro y gasolina

• ¡Caramba, todo es muy caro aquí!

• Vea, si desea algo cómodo le puedo alquilar un camello..

• ¡Eso es, un camello! ¿Y cuánto por el camello?

• Bueno, un camello cuesta $ 100 por todo el viaje y una camella $25

• ¿Y porqué la diferencia?

• Con el camello tiene garantía de que cruza el desierto, en cambio con la camella..

• ¡Tonterías! Un camello hembra o macho es lo mismo, me llevo la camella

Y se embarca en el cruce del desierto.

Luego de 20 días la camella da un salto y cae muerta

Deseperado el explorador no sabe que hacer y empieza a caminar.

Finalmente al tercer día pasa una caravana y lo lleva de regreso al pueblo.

Muy molesto va a reclamar a la agencia

• ¡Oigame, devuélvame mi dinero, la camella se murió!

• Señor, yo le dije claramente que solo con el camello se le garantizaba el cruce del desierto...

• Pero ¡No entiendo la diferencia!

• Déjeme explicarle, lo que ocurre es que el camello es enladrillado y la camella no

• ??????

• Cuando alquila el camello se le dan un par de ladrillos

• ??????

• ¿Qué hace usted antes de cruzar el desierto?

• Pues llevo al camello a beber agua

• ¡Eso!

• No entiendo

• Cuando el camello está bebiendo agua, agarra los dos ladrillos y ¡ZAS! le aplasta los huevos, el camello hace ¡AAAHHH! y ¡bebe agua para todo el desierto!

De Animales (El conejito atlético)

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve una jirafa que se está fumando un pito. Entonces el conejito se para y le dice:

• Amiga jirafa, no te fumes ese cuete, ..... porque mejor te vienes a correr conmigo y ya verás que sano es...

La jirafa lo piensa, tira el pito y sigue al conejito.


Corrían los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína. Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:

• Amigo elefante, deja de aspirar cocaína y vente a correr con nosotros, verás que bueno es

El elefante tira el espejo con la raya de coca y los sigue.


Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice:

• Amigo León, deja la jeringa y ven a correr con nosotros, verás qué bueno es.

El león se acerca al conejo y repentinamente le da un tremendo golpe en el hocico!!! 


Los otros quedan escandalizados y preguntan al león:

• ¡¡¿Por qué has hecho eso?!!, ¡¡¡ El conejito sólo quería ayudarnos!!!

Y el león responde:

• ¡¡¡Este conejo desgraciado, cada vez que toma éxtasis nos hace correr a todos como huevones!!!

Gracias a Julio

De Borrachos (El pollo)

Un borracho, casi cayéndose, entra a un restaurante y se sienta en una butaca de la barra. 

Pide vino y comienza a tomar.

Poco después entra al restaurante un hombre, bien vestido, se sienta a una mesa, llama al mozo y pide un pollo con papas fritas y aclara:

• Mozo, el pollo tiene que ser criado en Chincha. Mire que otro no me gusta. 

El borracho que estaba en la barra, para la oreja. 

Vuelve el mozo y sirve el pollo con papas fritas. Antes de retirarse, el hombre le dice:

• Espere mozo. Entonces agarra el pollo por las patas, le mete del dedo en el trasero, se huele el dedo y dice: Este pollo no es de Chincha. Este pollo fue criado en la granja Los Mirasoles de Lurín. Le digo más, la granja está en la calle Independencia 1135. Así que, mozo retire esto y tráigame, por favor un pollo de Chincha.

El mozo, asombrado, pide disculpas y retira lo que había traído. 

El borracho, que había escuchado todo, no lo podía creer. 

Se refregaba los ojos, se pellizcaba. Tomaba más vino y estaba muy inquieto.

Vuelve el mozo, con otro pollo.

El parroquiano, realiza la misma operación: toma el pollo por las patas, lo levanta, le mete el dedo en el trasero, se huele el dedo y le dice:

• Mozo, nuevamente, este pollo no es de Chincha; es de Huaral; de la granja La Humareda, que está en la calle 28 de Julio 510. Hágame el favor de retirar esto. Voy a tomarlo como un mal entendido y esta vez tráigame un pollo de Chincha, por favor. 

El borracho, entendía menos que antes; se golpeaba la cabeza, daba vueltas a la silla, se pellizcaba. Estaba reloco y tomaba más vino.

Volvió el mozo y sirvió el pollo. El hombre realizó la misma prueba y dijo:

• Ahora sí. Este sí es un pollo de Chincha y es de los mejores; de la granja Guadalupe que está en el jirón San Juan 852. Y se dispuso a comer.

El borracho se cayó de la butaca. Se pegaba la cabeza contra la barra y siguió tomando vino. 

Cuando el señor terminó de comer, llamó al mozo y le pidió la cuenta. 

Entonces el borracho como pudo, se paró, chocando contra las mesas se fue hasta la puerta y se paró, tambaleándose, en el marco de la misma, impidiendo la salida.

Cuando llegó el hombre, el borracho le dijo:

• Perdóneme señor, pero escuché lo que le pidió al mozo y vi lo que hizo con los pollos que le sirvieron y quiero pedirle un favor.

El hombre, muy servicial, le dijo:

• Pero como no. ¿En qué puedo ayudarlo? 

Y el borracho le preguntó:

• ¿Puede meterme el dedo en el culo y decirme donde vivo? ¡Porque me perdí!

Gracias a Dora

De Matrimonios (El enigma del cuadro)

Una pareja está de visita en el Museo Nacional de Arte y se quedan atónitos frente a un cuadro que no lograban entender.


En el cuadro estaban pintados tres hombres negros totalmente desnudos sentados en una banca, lo curioso del caso es que los dos de los extremos tenían el pene negro, del color de su piel y el del centro tenía un pene rosado, como del color del de un hombre blanco.


La pareja que contemplaba el cuadro no se explicaba el significado y en eso pasa por allí el director del museo.

• ¿Sorprendidos por el cuadro? Les pregunta..

• Es que no encontramos explicación a lo que quiso expresar el artista, le responden

• Bien, permítanme explicarles, you soy el director del museo y por lo tanto experto en estas cosas; el cuadro representa la necesidad imperiosa de los afro-americanos por mostrar su superioridad étnica en esta sociedad predominantemente blanca, es más, algunos críticos indican que el pene rosado representa la opresión sicológica y cultural que sufren los homosexuales..

Cuando el director se marchó, un hombrecito se acerca a la pareja

• ¿Desean que les explique la razón del pene rosado?, preguntó

• ¡Oiga amigo!, disculpe pero ¿pretende usted saber más que el director?

• Bueno, yo soy quien pintó en cuadro

• ¡Oh, disculpe! Por favor explíquenos el porqué del pene rosado en ese hombre negro..

• NO, NO, no son hombres negros, son mineros blancos trabajando en una mina de carbón y están descansando después del almuerzo.

• Si, pero, ¿Porqué el pene rosado?

• Ah, es que el del medio ¡¡Fué a almorzar con su esposa!!

Gracias a Mickey