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MIRA DE QUE LUGARES DEL MUNDO VIENEN MIS LECTORES

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Indice Alfabético

sábado, 30 de julio de 2011

De Restaurantes (La cuchara)


Ayer fui a un restaurante a celebrar una comida con mis amigos, y noté que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su chaleco. 

Me pareció un poco extraño pero no le dí mayor importancia. 

Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta. 

Miré entonces alrededor del salón y ví que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos. 

Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté:


  • ¿Por qué la cuchara? 

  • Bueno -me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0.5 horas-hombre por turno. 


En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás. 



Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo: 


  • Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora. 

Me quedé impresionado. 

  • Gracias. - le dije -, me deja boquiabierto. 

  • No hay problema - contestó, y continuó haciendo su trabajo.

Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué observando a mi alrededor. 

Y fue entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero. 

Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas. 

Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a mi sitio le pregunté señalando con el dedo:
  • Perdóneme, pero, ¿por qué....eh...o para qué ese hilo?. 

  • ¡Oh sí!, - contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo -. No mucha gente es tan observadora - me dijo, y continuó -: La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño. 

  • No me diga - respondí. 

  • Vea, - me dijo -, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh.....pene, y podemos sacarlo sobre el excusado sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%. 

  • !Que bien! - dije -. Eso tiene sentido.

Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle: 
  • Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar sin tocarla? 

  • Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo ¡uso la cuchara!
Gracias a Jorge


viernes, 29 de julio de 2011

De Aficionados (50,000 espectadores)

Están disputando la final de fútbol, el estadio está lleno, la multitud rugiente, es una fiesta deportiva, faltan pocos minutos para finalizar el partido y el marcador sigue 0-0.


Súbitamente un espectador se pone de pié y grita:



  • ¡50,000 espectadores, 22 jugadores, 1 árbitro, 2 jueces de línea, 100 policías! ¡NO ES JUSTO!

La gente lo mira y lo ignora pues el partido estaba candente, a los pocos minutos nuevamente:

  • ¡50,000 espectadores, 22 jugadores, 1 árbitro, 2 jueces de línea, 100 policías! ¡NO ES JUSTO CARAJO!

Ya algunos de los espectadores se quedan mirándolo pero al rato se olvidan del tipo y siguen con atención el partido, y otra vez:

  • ¡50,000 espectadores, 22 jugadores, 1 árbitro, 2 jueces de línea, 100 policías! ¡NO ES JUSTO, MIERDA!

Ya para este momento todos los espectadores de la tribuna lo miran con preocupación, pero sigue el partido, faltan unos pocos minutos, la situación está que arde, y otra vez:

  • ¡50,000 espectadores, 22 jugadores, 1 árbitro, 2 jueces de línea, 100 policías! ¡NO ES JUSTO, PUTA MADRE!

El partido se detiene, todos los espectadores, jugadores y el resto lo miran con atención hasta que el árbitro muy molesto le grita:

  • ¡Oiga imbécil, qué le pasa! ¿Se ha vuelto loco?


  • No carajo, ¡50,000 espectadores, 22 jugadores, 1 árbitro, 2 jueces de línea, 100 policías y este pájaro de mierda tenía que cagarme a mi!!

jueves, 28 de julio de 2011

De Monjas (Sor María)

Sor María era la monja más pura que había pisado el convento, nunca en toda su vida cometió ni el más leve pecado, ni una mentirilla piadosa, nada, absolutamente nada.


Con los años como tenía que suceder envejeció y un día finalmente murió.


Empezó a elevarse hacia el cielo..


Llegó al nivel de los Santos...


Y siguió subiendo...


Llegó al nivel de los Angeles...


Y seguía subiendo...


Llegó al nivel de los Arcángeles...


Y seguía subiendo...


En eso un Arcángel le grita:



  • Sor María, Sor maría, ¡aunque sea mándese un carajo!


  • ¿Porqué? Preguntó Sor María


  • Porque sinó ¡¡va entrar en órbita!!

miércoles, 27 de julio de 2011

XXX De Amigos (El viaje)

Juan hizo un viaje durante tres meses por todos los países exóticos de Asia, de regreso se reune con sus amigos.


Todos sentados en el bar alrededor de Juan haciéndole preguntas sobre su viaje espectacular.


¿Y, que tal las mujeres en Tailandia? 
¿Sabrosas? 
¡¡Cuénta que hiciste en Arabia!! 
¿A cuantas de comiste?
¿Era caro?


Y así lo llenaban de preguntas y Juan iba respondiendo poco a poco...



  • Cuando llegué a Jacarta fuí a un burdel finísimo, de lo mejor en el mundo...


  • ¿Y?, cuenta, cuenta..


  • Pues salieron siete mujeres de las más hermosas que se pueden imaginar...


  • ¿Y, te las comiste?


  • Primero me desnudaron


  • ¡¡Sigue, sigue!!


  • Luego me metieron en una tina del más fino mármol, con agua mezclada con esencias y con pétalos de rosas flotando..


  • ¿Y, se metieron contigo?


  • Si, y entre todas ellas me bañaron..


  • ¿Y ellas estaban desnudas también?


  • ¡Claro! Me enjabonaron con jabón perfumado maravilloso


  • ¿Y, te las tiraste?


  • No, no, luego me secaron con unas toallas finísimas de algodón de la India..


  • ¿Y qué más?


  • Una vez seco me acostaron en la cama, desnudo..


  • ¡Ohhh! ¿Qué más?


  • Me untaron todo el cuerpo con aceites del oriente..


  • ¡Qué fantástico! ¿Y luego?


  • Vino la mujer más hermosa que jamás pensé que existiera


  • ¿Y te la tiraste?


  • No, no, trajo un conjunto de músicos que tocaban una hermosa melodía con violines..


  • ¿Y bailaron?


  • No, ¡Empezó a desnudarse al ritmo de la música!


  • ¡Mierda, que bueno!¿Y se te paró?


  • Claro se me puso como un palo, mejor que con Viagra..


  • ¿Y te la tiraste?


  • No, vinieron las otras siete chicas y empezaron a masturbarme hasta que se me puso recontra durísima


  • ¿Y?


  • Le pusieron crema alrededor, luego unos trocitos de chocolate, unas cerezas y en la punta una fresa inmensa..


  • ¿Y te la chuparon?


  • ¡No hombre, la ví tan deliciosa que me la chupé yo mismo!


martes, 26 de julio de 2011

De Familias (El auto)

Un adolescente que  había pasado con éxito su examen de conducir, preguntó a su padre que cuando podrían hablar acerca de la posibilidad de que lo dejara salir en el auto.

  • Hagamos un trato, dijo el padre: tú mejoras tus calificaciones  en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo ... y entonces hablaremos sobre prestarte el auto 


  • Seis semanas después le dijo el padre: Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello


  • Sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo


  • ¿Y no te fijaste huevón que todos ellos iban a todas partes a pie?


Gracias a Francisco

lunes, 25 de julio de 2011

De Amigos (Juego de cartas)

Dos amigos Juan y Pedro, estaban jugando 21 con sus respectivas esposas en la casa de Juan.

A Pedro se le cayó una carta en el piso y al agacharse para recogerla, vio a la esposa de Juan por debajo de la mesa y miró que ella estaba sin ropa interior.  


Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la esposa de Juan, disimuló y  fue detrás, llegó y le dijo:

  • ¿Y? ¿Qué te pareció? 

  • ¡Me dejaste sin Aire! Respondió Pedro. 
 

  •  Cualquier día, por $ 200 podemos hacer lo que quieras, dijo con tono sexi la esposa de Juan. 

  • ¡Bueno! ¡Solo dime cuándo y dónde! 

  • Mañana en la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido solo llega en  la noche. ¡Puedes venir! 

  • ¡Si seguro!! dijo Pedro, medio atorado

A la tarde siguiente, Pedro llegó, pagó los 200 y lo que hizo era 
digno de un Libro Kamasutra Tomo II


En la noche llega el Juan del trabajo y le pregunta a la Mujer
  
  • ¿Dime, vino Pedro por aquí hoy en la tarde? 
 

  • ¡Sí!  le respondió la Mujer asustada. 

  • ¿Y te dejó $ 200? 

  • ¡¡¡Sí!!!  nuevamente respondió la Mujer totalmente en pánico

  • ¡Ah! ¡Qué alivio! ¡Pensé que me había jodido!, pero ya veo que es buen tipo ese Pedro, el pasó por el trabajo y me dijo préstame $ 200 por favor que más tarde te los dejo en tu casa... 
 
 Gracias a Pilar

domingo, 24 de julio de 2011

De Matrimonios (El acta)

Después de 10 años de matrimonio un día la esposa nota que su esposo está sentado en la sala pero en vez de estar viendo la TV tiene raaaato pero mucho raaaaatooo leyendo un papel y le pregunta:

  • Mi amor, que es ese papel que miras tanto?


  • Mi vida, es nuestra acta de matrimonio.


  • Ay mi amor, ¿y eso para que mi cielo♥♥? Pregunta ella muy entusiasmada, ¿Para renovar nuestros votos? ¿Para ir en un crucero en nuestra segunda luna de miel?


  • ¡No carajo, para ver si trae fecha de vencimiento la mierdaaaa ésta! 

Gracias a Clirtza