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MIRA DE QUE LUGARES DEL MUNDO VIENEN MIS LECTORES

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Indice Alfabético

sábado, 28 de abril de 2012

De Campesinos (La esposa)



Un campesino llega a la casa de su compadre después de añosss!!!, y pregunta

  • Dígame compadre ¿Cómo está esa salud?


  • Ahí, bien cumpa...y ¿Cómo esta su esposa?.....



  • Ahhh!! Mi esposa esta en el cielo..!


  • ¿Qué?, ¿Había sido astronauta su esposa?



  • ….No, compadre  ¡Que está bajo tierra!...



  • ¡Aaahhh!, es minera su esposa!



  • No cumpadre. Ud. no entiende ... ¡Ella se fue con el Señor.!


  • ¿Ah si? ¡Que le salió mañosita la bandida!

viernes, 27 de abril de 2012

De Borrachos (Los tres cafés)



Un borracho acude a un bar y le pide al Mesero que le sirva tres cafés.

  • ¿Tres cafés?

  • Si, (dice el borracho) uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo Mesero :

  • Tres cafés...

  • ¿Tres?...

  • Si ... TRES ... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

El mesero no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra 
y le dio una soberana paliza al borracho.


Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.

El mesero lo recibe con ironía y le dice:

  • ¿Tres cafés?....

  • !!!NO!!! Responde el lesionadísimo borracho. Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre.... ¡Para ti no carajo, porque te altera!

jueves, 26 de abril de 2012

De Matrimonios (En la aduana)



Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.
  
  • Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?

  
  • Aquí las tiene, caballero.


La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
  
  • Mi amor, ¿qué ha dicho?

  
  • Me ha pedido los papeles.

  
El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
  
  • ¿Tienen algo que declarar?

  
  • No, absolutamente nada.

  
Nuevamente la esposa.
  
  • ¿Que dice ahora, cariño?

  
  • Que si llevamos algo que tengamos que declarar.

  
Continúa el empleado con unas preguntas.
  
  • ¿De dónde vienen ustedes, señor?

  
Somos españoles.
  
Nuevamente insiste la mujer.
  
  • Cariño, ¿qué ha dicho?

  
  • Pregunta de dónde venimos.

  
El empleado entonces comenta:
  
  • ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida.

  
  • ¿Qué ha dicho, cielo?

  
  • ¡Que te conoce mi amor!

miércoles, 25 de abril de 2012

De Matrimonios (Quejidos de amor)


Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:

  • Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.

  • ¡Cómo así Cucho!... ¡Cuéntame!...

  • No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...¿Sabes?, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.

  • ¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?

  • Sería recontra chévere, Julia.

  • ¿Por qué no lo intentamos?


Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.


Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

  • ¿Empiezo a quejarme?

  • No, todavía no Julia.

Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta: 


  • ¿Ahora ya me quejo?


  • Espera un poco más. 

A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:

  • Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!

  • ¡¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me llega la regla.....¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHO?

lunes, 23 de abril de 2012

De Matrimonios (Deseo cumplido)



Ed y su esposa, Norma, van a la feria todos los años.

Y todos los años Ed le dice a norma:

  • Normita, me gustaría dar una vueltecita en ese helicóptero.


Y todos los años Norma contesta:

  • Ya lo sé, Ed. Pero esa vueltita cuesta 20 dólares.  ¡¡ Y 20 dólares son 20 dólares !!


Después de muchos años, cuando Ed y Norma visitan nuevamente la feria, Ed aprovecha para decirle:

  • Norma, ya tengo 75 años. Y si no doy una vueltita en helicóptero ahora, quizá ya no tenga otra oportunidad…..


Y norma, una vez más, le dice:

  • Ed, esa vueltita cuesa ahora 50 dólares, y 50 dólares son 50 dólares.


El piloto que estaba en las cercanías escucha el diálogo, se acerca a Norma y le dice:

  • Me gustaría complacer al caballero,  y quisiera hacerles una propuesta: Les llevo a los dos gratis siempre y cuando en el trayecto no griten ni digan una sola palabra. De lo contrario tendrán que pagar los 50 dólares. ¿Trato?


Ted y Norma intercambian miradas, aceptan la oferta y suben al helicóptero.

Ya en el aire, el piloto empieza a exhibirse haciendo maniobras cada vez más temerarias.

Al final, hace tres "aros", seguidos de una "clavada" que dejaría a cualquiera sin respiración, sin escuchar una sola palabra de los tripulantes.

Terminado el ejercicio, el piloto aterriza el helicóptero y se dirije a Ed:

  • ¡Se pasaron!. . Estoy totalmente impresionado, hice las maniobras más peligrosas y no escuché ni una sola palabra


Ed responde:

  • Bueno….la verdad es que casi grito cuando Norma se cayó, pero…………CINCUENTA DOLARES SON CINCUENTA DOLARES¡ 



domingo, 22 de abril de 2012

De Monjas (El estreñimiento)



Llega una monjita a la cantina y le dice al cantinero:

  • Déme un tequila porque la Madre Superiora está estreñida

El cantinero, muy extrañado,  frunce el seño y se lo sirve. 


La monjita se lo toma de un solo golpe y rápidamente pide otro diciendo.



  • Déme otro tequila porque la Madre Superiora está estreñida

El cantinero, bastante intrigado, le vuelve a servir.


La monjita lo toma otra vez de un solo golpe, solicitando luego otro, y asi se la pasa un buen rato tomando, hasta que el cantinero le pregunta:



  • Oiga hermana, ¿qué tiene que ver el estreñimiento de la Madre Superiora con que usted esté tomando tequila?...

La monjita le responde: 

  •  Es para que se cure, porque cuando me vea cómo llego..., ¡¡Se va a cagar de cólera!!