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MIRA DE QUE LUGARES DEL MUNDO VIENEN MIS LECTORES

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Indice Alfabético

sábado, 5 de mayo de 2012

De Médicos (El recien graduado)


Un joven doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.

Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.

Llegó el fin de semana y el doctor se fue al  río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. 

Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.

Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay una burra, y piensa: 

  • ¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...  


A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás de la burra, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba a la burra, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó :

  • Doctor ¿Le falta mucho?, porque necesitamos la burra para cruzar el río...del otro lado ¡¡¡  ESTAN LAS MUJERES !!!!

viernes, 4 de mayo de 2012

En el Salón de clases (Yo asumo)



En la escuela, estaban la niña Katemburg, la niña Kennedy y muchas de ese nivel, puuras ¨niñas bien¨  y obvio la niña Quispe... 

La maestra pide que hagan una frase que contenga ¨YO ASUMO¨. 

  • ¿Señorita Katemburg? Pregunta la maestra


  • Ví a mi papí esta mañana salir en su helicóptero hacia el aeropuerto para abordar su jet privado, YO ASUMO que iba a Paris a desayunar como es su costumbre los jueves.. .... 


  • Muy bien Señorita Katemburg -dice la maestra. 


  • ¿Señorita Kennedy? Pregunta la maestra


  • En la tarde via mi papi salir en su limo negra muy trajeado con un Giorgio Armani color diamante precioso... YO ASUMO que iba a alguna reunión con algún secretario de estado ya que lo consultan con frecuencia.


  • Muy bien Señorita Kennedy -dice la maestra


Y así una a una hasta que llega el turno de la niña Quispe.... 

  • ¿Señorita Quispe? Pregunta la maestra


  • Por la mañana temprano mientras desayunaba, vi pasar a mi papi con el New York times bajo el brazo... YO ASUMO que iba a cagar... ¡Por que leer no sabe y en ingles menos!

jueves, 3 de mayo de 2012

De Médicos (Las muletas)



Un buen día un hombre al despertar, notó que su pene estaba creciendo y que permanecía erecto durante más tiempo

El estaba encantado, al igual que su esposa.


Pero luego de varias semanas, su pene había crecido hasta cerca de cincuenta centímetros. 

El hombre empezó a sentirse muy preocupado. 

Tenía problemas para vestirse y aún para caminar.

Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente urólogo. 

Luego de un examen inicial, el doctor le explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema podría solucionarse con cirugía correctiva.  

  • ¿Cuánto tiempo estará con muletas?- preguntó ansiosa la mujer. 


  • ¿Muletas?- respondió sorprendido el doctor.- ¿Para qué precisaría muletas? 


  • Bien- dijo la mujer fríamente-, ¡Me imagino que va a alargarle las piernas!, ¿No?


miércoles, 2 de mayo de 2012

De Viudas (El funeral)


Una mujer estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sandwich y un café cuando vió pasar un funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano...

Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 20 pasos detrás del primero. 

Detrás del segundo ataúd caminaba una mujer solitaria con un perro que sostenía de la correa. 

Detrás de ella, caminaban unas 200 mujeres, ¡¡ en una sola fila !!

La mujer no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó a la mujer que llevaba al perro y le dijo:

  • Señora se que este es un muy mal momento para molestarle…pero nunca he visto un funeral como este ...¿De quien es este funeral?


  • Bueno, en el primer ataúd está mi marido.


  • ¿Qué le paso a él?, pregunta la mujer


  • Me estaba gritando y peleándose conmigo entonces mi perro lo ataco y lo mató.


  • Que pena!! ... ¿Y quien está en el segundo ataúd?


  • Mi suegra, ella estaba tratando de ayudar a mi esposo, el perro se volvió hacia ella y también la mató


Un momento solemne de silencio transcurrió entre las dos mujeres.

  • Qué pena Señora…no se si es momento pero ...quisiera pedirle prestado el perro


  • ¡Entonces, métase en la fila!...

martes, 1 de mayo de 2012

De Ancianos (Los apasionados)


Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.

Sentado junto a ellos, en un café,  estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...
  • ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja

  • ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado.

El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo  mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al  suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo:

  • Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi  vida...ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes

  • No... realmente, dijo el viejecito..cuándo nosotros éramos jóvenes, ¡Esa reja de mierda no era eléctrica!


lunes, 30 de abril de 2012

En el manicomio (Los cinco locos)



Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaniaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.

Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:  

  • ¿Y si nos tiramos a un gato?


  • ¡Eso, vamos a tirarnos a un gato y después lo  torturamos! Dice el sádico


  • Vamos a tirarnos a un gato, torturarlo y después matarlo! agrega el asesino  


  • ¡Vamos a tirarnos a un gato, torturarlo, matarlo y después  nos lo tiramos otra vez! Opina el necrófilo


  • ¡Vamos a tirarnos a un gato, torturarlo, matarlo, volver a tirarlo otra vez y prenderlo fuego! Comenta el piromaniáco


Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista, y le preguntan:

  • ¿Y, tú no dices nada de nada???


  • ¡¡¡ Miauuu !!!


domingo, 29 de abril de 2012

De Farmacéuticos (La oferta)


Llega un joven a una farmacia y le dice a la farmacéutica, una señora de mediana edad.


  • Por favor ofrézcame algo que tengo un problema serio.


  • ¿Cuál es su problema? pregunta la señora



  • Bueno es que tengo una erección permanente.



La señora medita un poco y luego le dice, 

  • ¡Mire joven tengo ésta farmacia, un departamento en la playa y un automóvil último modelo!.