XXX De Novios (La chupadita)

El novio acompaña a su novia a la Casa después de una salida.

Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y Le dice:

.

•  Mi amor, ¿por qué no me lo chupas un ratito?

• Ella Le contesta: ¿Aquí? ¿tú estás loco!?

• Anda, rapidito, que no pasa nada...

• No! Puede bajar alguien de MI familia a botar la bas ura o algún vecino reconocerme.

• Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.

• Que no hombre, que si bajan a botar la basura...

• Anda, si a ti te gusta, una chupadita nada más...

• No! Que  pueden bajar...

• Anda no seas así...

• He dicho que no, que no y que no!

• Así, ahí agachada que no te va a ver nadie, tontita...

• ¡¡¡No!!!

En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana:

• Dice mi papá que ya botó la basura; que acabes y se lo chupes de una maldita vez, y si no, dice que  baja él y se lo chupa, pero por favor, que quite su puta mano del Intercomunicador que son las 3 de la mañana..!!! 

Gracias a Julio

De Viajeros (Ultima voluntad)

En un vuelo intercontinental en medio del océano se detienen las turbinas, explotan se incendian y el avión empieza a caer.

Hay un pánico total, algunos pasajeros rezan, otros lloran, varios gritan y el avión sigue su caída.

Una pasajera se para en medio del pasillo, se desnuda y grita:

• Aún soy virgen, no quiero morir así, quiero que algún hombre me haga sentir mujer aunque sea por única vez, es mi última voluntad!!

Reina el silencio por unos segundos y en eso un hombre muy fuerte y con apariencia de ser muy rudo se para en el pasillo, se quita la camisa dejando ver su musculatura y grita:

• ¿Realmente quieres sentirte mujer?

• Si, Si, dice ella
  

• Pues bien, toma mi camisa y plánchala

De Matrimonios (Sueño de mujer)

Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechina las llantas de su auto en la entrada, corre dentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón:

• Rafo, empaca tus maletas, me gané 2,5 millones de dólares en la loteríaaaaa!!!

El marido responde entusiasmado:

• ¡¡¡Dios mío... Qué emoción!!!!.. .Qué debo empacar Ropa de playa o de montaña?

Ella responde...

• No importa!!! 

  

 
              Empaca tus maletas y VETE A LA MIERDA!!!

Gracias a Paul

          

De Ancianos (Qué recuerdos)

Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.

El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.

Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.

De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarro la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.

En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas”.

Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.

En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”.  

Enfadado, el marido tiró la ropa de cama, se levantó y salió del cuarto.

“Espera, oye, donde vas?”, le pregunto ella.

“A buscar mis dientes”!!!!

Gracias a Julio

De Recién casados (El prisionero)

Llega una pareja de recien casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:

-Amooooor, yo no sé de estas cosas, así­ que me vas a tener mucha paciencia y me tienes que enseñar. 

-Bueno mi vida -le dice el marido- a partir de este momento, a 'tu cosita rica' le vamos a llamar 'la prisión' y a 'este muchachón' le vamos a llamar 'el prisionero' así­ que vamos a comenzar metiendo al prisionero en prisión.
 

Después del primer polvorín -que dicho sea de paso fue toda una faena- el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó con la miel en la boca y muy entusiasmada le dice al marido: 

-Amoooor, el prisionero no está cumpliendo su condena y está fuera de la prisión.
 

El esposo muy entusiasmado por la fogosidad de su mujercita le dice:

-Vamos a meterlo en prisión otra vez.
 

Y siguen con el segundo....
 

Pero la muchacha es bastante golosa y al rato le dice:
 

-¡¡Mi viiiiidaaaa, el prisionero está fuera otra vez !!

Se levanta el tipo como puede y con las piernas temblando como ternero recién nacido, va por el tercero.....
 

Al terminar, se tira en la cama, exhausto.

Pero la muchacha, toda maravillada le vuelve a decir..

-¡¡¡Papi, el prisionero se volvio a salir..

Y el esposo desesperado, le contesta..

NO JODAS MAS CARAJO...TAMPOCO ES CADENA PERPETUA..!!!! 

Gracias a Jorge

De Ancianos (La donación)

Estaban varios viejitos en una celebración.

Uno de ellos, se levanta y anuncia: "Cuando me muera quiero donar mis ojos".

Otro se levanta y dice: "Cuando me muera quiero donar mi hígado".
 

Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, y ya solamente queda por hablar un nonagenario. Se levanta y muy serio declara:
 

"Cuando yo me muera voy a donar mi pene".
 

Todos los presentes exclaman:
 

"¡Qué generosidad, qué maravilla, nunca alguien se había ofrecido para donar eso!"
 

Todos gritaron:
 

"¡Viva el buen señor que va a donar su pene!"
 

Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
 

"¡Qué se pare!... ¡Qué se pare!"... ¡Qué se pare!
 

Y el viejito dice: "¡Joder, si se para... no lo dono!

Gracias a Julio

De Borrachos (La negra)

Comenzó a escucharse la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:

-     Hic!. . . . Hola mi negra me da el placer de este baile?

-     No!

-     Hic!. . . . Y porqué no?

-      Le he dicho que no!

-     Hic!. . . . pero porqué no mi negrita?

-     La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:

Primero, por que usted está borracho.

Segundo, por que esto es un velorio y no una fiesta.

Tercero, por que el Ave María no se baila

Y cuarto, por que 'mi negrita' será tu puta madre,  YO SOY EL CURA

Gracias a Jorge

De Monjas (El hipo)

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

• Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario.

• Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico.

La examina y le dice:

• Hermana, está usted embarazada.

• ¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

• Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?

• Verá madre superiora, fue una mentira piadosa- Como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?, dice el médico.

•   Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo....

       pero el Padre Damian  se ha tirado del campanario. 

Gracias a Jorge