De Familias (Limón para la hija)

Después de un fin de semana en un campamento la hija quinceañera regresa a casa.


Tenía la cara radiante de felicidad.


Una sonrisa, de oreja a oreja, que no se la borraban ni con cirugía plástica.


Cantaba, saltaba y bailaba derrochando alegría.


La madre preocupada le pregunta:

• ¿Cómo te fue en el campamento?

• Ay mami, ¡Me acosté con mi novio! ¡Ya no soy virgen!

• Mira hijita, dice la madre, ve a la cocina, toma un limón verde y chúpalo

• ¿Y eso me devolverá la virginidad?

• ¡NO, pero al menos te borrará esa sonrisa de puta satisfecha que tienes!

De cubanos (La cola)

En una bodega en Cuba hay una cola tremenda para comprar huevos, el proceso es muy lento, la gente protesta a gritos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:

• Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.

Una tremenda mulata que está cerca, responde:

• ¡Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!

En el teatro (El acomodador)

El teatro esta casi repleto, la función esta por empezar y el público continua llegando, en eso el acomodador ve un hombre que encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.

Al observar, su actitud, el acomodador se queda observándolo por un momento pero el hombre no hacía ningún intento de moverse.


Ya molesto, el acomodador le pregunta con gran ironía:

• ¿Está cómodo el señor?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café...una soda?...

• ¡No pelotudo , llama a una ambulancia, que me caí del palco!

De Matrimonios (El encargo)

Una mujer fue enviada a Brasil por parte de su empresa para asistir a una convención de dos semanas. El marido la llevó al aeropuerto. Al momento de despedirse dijo:

• ¡Buen viaje, cariño!
  
  
• Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allí?
  
  
• ¡Je, je!. Tráeme una mulatita - respondió el gracioso del marido.
  
  
• La mujer guardó silencio y se fue. Pasaron las dos semanas y el marido fue a recibir a la mujer.
  
  
• ¿Cómo te fue el viaje?
  
  
• ¡Muy bien, gracias!
  
  
• ¿Y qué pasó con lo que te encargué? - preguntó el esposo con coña.
  
  
• ¿El qué?
  
  
• ¡Je, je! Pues la mulatita...
  
  
• ¡Ah, eso! Bueno, hice lo que pude. ¡Ahora hay que esperar unos meses a ver si es niña!

De Amigas (Las feministas)

En una reunión de un club de amigas, sube al estrado una feminista y cuenta su historia:

• Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: "¡Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a cocinar!...". El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi cocinando y desde ese día es él quien se encarga de la comida. 

¡Bravo!, ¡hurra!, gritaban y aplaudían las feministas... 

Le toca el turno a otra feminista quien cuenta su historia: 

• Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: "Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a lavar la ropa!...". El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi en la lavadora y desde ese día es él quien se encarga de lavar su ropa y la mía. 

¡Bravo! , ¡hurra! , gritaban y aplaudían las feministas... 

Le toca el turno a la tercera feminista quien cuenta su historia: 

• Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: "¡Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver ni a cocinar ni a lavar la ropa!...". El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, ¡Al tercer día ya veía un poquito por el ojo izquierdo!.

De Familias (Que vergüenza)

Una niña de seis años regresa de la escuela después de su primera clase sobre planificación familiar.

• ¿Cómo te fue Pepita? Pregunta la madre muy interesada

• Estoy muerta de vergüenza

• ¿Porqué mi vida?, ¡Explícame!

• Nada, que la hija de los vecinos dijo que a los bebes ellos los encargan y los trae la cigüeña

• ¿Y?

• La hija de los Pérez dijo que los bebe los compran en el orfanato

• No entiendo. . .dice la madre preocupada

• Si, y Luisita dijo que ellos  los compran en un hospital

• No entiendo, dice la madre nuevamente, ¿Y cuál es la razón de que te avergonzaras?

• ¡No tuve valor de decirles que somos tan pobres que papá tuvo que hacerme el mismo!

De Matrimonios (¿Quién las entiende?)

Una mujer casada escribe su diario:

DÍA 1
Hoy celebramos el 40º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy jodida...no se le levantó...

DÍA 2
Hoy él me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad..., se piensa que yo no me daba cuenta...

DÍA 3
Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay una edad en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una tentación desgarradora...

DÍA 4
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten la Viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo...

DÍA 5
¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había olvidado lo bien que empuja mi marido....

DÍA 6
¡Ayyyyy La vida es maravillosa!....qué viaje tan bueno me dió...

DÍA 7
¡Tengo que confesar que la Viagra ha sido muy buena! ¡Nunca fui tan feliz!

DÍA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana... Comienzo a estar

un poco dolorida en las partes bajas...¡hasta el culo me arde!

DÍA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede tirar en cualquier momento, porque está siempre caliente.

DÍA 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto! ¿Qué voy a hacer? Estoy molida de tanto darle.

DÍA 11
¡YA NO AGUANTO MAS! ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado más próximo de este hijo de puta es un conejo!

DÍA 12
Dios Mio...no se que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no le importa..., me persigue...,¡Se convirtió en un peligro!....Siempre anda con el mástil de la bandera.

DÍA 13
Cada vez que cierro los ojos, me la clava de nuevo...¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...

DÍA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el culo. ¡¡Socoooorroooooooo!!

DÍA 15
¡Huy! Voy a terminar matando a este hijo de puta...Tengo unos dolores infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al verlo...Creo que ya se los tiró también.

DÍA 16
Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera la Viagra y volviera a tomar Prozac..., ¡casi me pega!.

DÍA 17
Hoy le puse Prozac en la caja de la Viagra, pero parece que no le hace efecto... ¡Ay Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso!...Yo me escondo...

DÍA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto!..., que paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi culito, me estoy poniendo hielito para desinflamarlo!,

DÍA 19
Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado frente al              televisor, con el mando a distancia en la mano...mirando su fútbol y el Canal Historia otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su cervecita de siempre...tiene una cara de huevon que no puede con ella...

DÍA 20
¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...¡Qué buena es la normalidad!...soy feliz...

¿¡¡¡¡QUIEN MIERDA ENTIENDE A LAS MUJERES!!!?"