De Políticos (Elecciones generales)

De Curitas (El vino)

En un pequeño pueblo el padre José era muy tímido y siempre que iba a dar un sermón tartamudeaba mucho y esto hacía que los feligreses protestaran.


Llegó esta noticia a oídos del Obispo y éste fué a visitarlo.

• ¿Qué ocurre padre José, porqué tartamudea tanto?

• Es que soy muy nervioso su Excelencia y cuando subo al atrio me muero de miedo

• Mire padre, le voy a dar un secreto, antes de la misa se toma usted una copita de vino y verá que se le va el temor y hablará correctamente.

• Muchas gracias su Excelencia, el domingo lo haré así

Llegó la misa del domingo y el padre José estuvo totalmente relajado y muy confiado de sí mismo, al terminar la misa el Obispo se le acerca

• ¿Qué tal estuve su Excelencia?

• Bueno, dijo el Obispo, en general bien salvo que cometiste tres errores

• ¿Así? ¿Y cuáles fueron?

• Primero, la cruz que cargaba nuestro señor no pesaba 16 toneladas,

• Segundo, lo malos se van al infierno y no a la puta que los parió, y

• ¡Tercero, te dije una copa de vino 

y no toda la botella, ¡Idiota!

De Familias (Fido)

Don Alfonso era un hombre de la alta sociedad y alternaba con lo más selecto de la ciudad.


Siempre fué muy respetado y querido por todos, sin embargo, tenía un secreto que nadie sabía, "comer frijoles era mortal pues lo llenaba de gases y tiraba pedos ruidosos y apestosos"


Un buen día fue invitado a cenar con la familia del Primer Ministro y como era un hombre tan apreciado le otorgaron el sitio de honor, al lado de la esposa del Primer Ministro.


Todo iba de maravilla, Don Alfonso compartía alegremente con todos y podía discutir casi de todo y con mucha capacidad, así hablaba de arte, política, historia, etc.


Llega el momento de servir el plato principal y para su horror era ¡frijoles!


Con mucho disimulo comía todo lo que rodeaba los frijoles con gran cuidado de no tocarlos.

• Don Alfonso, dijo la esposa del Primer Ministro, No me diga que no le gustan los frijoles, ¡los preparé yo misma con una receta especial que me dió mi madre antes de morir!

• No, no, respondió don Alfonso, todo lo contrario, los estaba dejando para saborearlos al final, mientra pensaba cómo hacer para no comerlos.

Terminan el plato principal y Don Alfonso aún no había tocado los frijoles

• Don Alfonso, no me decepcione, dijo la esposa del Primer Ministro

• No, no señora, si justamente estaba empezando a comerlos, dijo Don Alfonso mientras comía una cucharadita de frijoles y acto seguido empezó a sentir unos ruidos y movimientos intestinales espantosos.

En cuestión de segundos, se le salió el ¡primer y sonoro pedo!

• ¡Fido, ten cuidado! gritó la esposa del Primer Ministro

Don Alfonsó notó que Fido, el perro de la familia estaba acostado debajo de su silla

• ¡Qué suerte! pensó el, la señora cree que es el perro quien se tira los pedos, y continuó comiendo los frijoles sin temor alguno.

A los pocos minutos ¡PRRFFF! un sonoro pedo..

• ¡Fido!, ten cuidado, gritó nuevamente la señora

Al ratito otro más ¡PRFFF!

• ¡Fido!, ten cuidado, volvió a gritar la señora

Cinco minutos más tarde, ¡PRRRFFFFFFFF!

• ¡Fido, te he dicho que tengas cuidado! 

¡Te va a cagar Don Alfonso!

De Curitas (El burdel)

Con esto de la debacle financiera a nivel mundial nadie estaba a salvo.


En el pueblo la gente no iba a misa como solía hacerlo y por lo tanto las limosnas habían disminuído bastante.


El curita estaba muy preocupado buscando la forma de agenciarse fondos para la iglesia.


Las "chicas" del burdel también tenían problemas pues la clientela había disminuído notablemente.


Una de ellas tiene una idea, juntan dinero, coleccionan $ 1,000 y lanzan un concurso público.


"$ 1,000 de premio a quien aguante 10 polvos con la mejor prostituta del pueblo, inscripción $ 200"


Al día siguiente todos los hombres del pueblo hacían cola..


Entra el primero solo aguanta dos y sale, el segundo resiste tres y sale agotado, el tercero solo pudo con el primero y listo.


Y así iban uno por uno cayendo los hombres del pueblo y dejando cada uno sus $ 200

• El que sigue, grita la prostituta

...y ¡entra el curita del pueblo!

• Padre ¿Usted aquí?

• Bueno hija, es que no hay limosnas suficientes para la iglesia

• Pero Padre, ¿Usted podrá?

• Veamos, veamos hija, dice el curita y paga su inscripción

Y empieza el conteo, todo el pueblo afuera del cuarto alentando al curita


Uno...


Dos...


Tres... la gente aplaudía a rabiar


Cuatro...!


Cinco...!!


Se detiene el curita y pregunta ¿Cuántos van hija mía?


Cuatro padre, responde ella


Cinco...!


Seis...!


Siete...!!!


¿Cuántos van hija mía?


Cinco padre,


Seis...!


Siete...!


Oooocho...! La gente rugía y aplaudía al curita


¿Cuantos van hija mía?


Siete padre,


Oye un momento, tu me estás haciendo trampa,


¡¡Empezamos de nuevo!!

De Médicos (El árbol)

Estaban dos campesinos tirados sobre la hierba bajo la sombre de un árbol, haciendo nada excepto mirar el cielo y las nubes.


En eso uno de ellos pregunta:

• Oye Manuel, tu que eres entendido, ¿Sabes si éste árbol es "hombre" o "mujer"?

• Pues no lo sé, responde Manuel

Se quedan los dos pensativos por un buen rato y deciden preguntarle al primero que pase por el camino.

Al rato pasa por el camino el médico del pueblo.

• Preguntémosle al doctor, el con seguridad sabe, dice Manuel

• Doctor, por favor, díganos ¿Este árbol en el que estamos recostados es "árbol hombre" o "árbol mujer"?

• Es un "árbol hombre" contesta el médico sin titubear

• Y..¿Cómo lo supo tan rápido doctor?

• ¡¡Pues basta con ver el par de huevones que tiene abajo!!

Gracias a Betty

De Amigos (El gimnasio)

Unos amigos deciden ir al gimnasio después del trabajo, entran a los camerines y empizan a desvestirse...

• José, dice uno de ellos, ¿Qué eso que tienes alli?

• Una faja, responde calmadamente José

• Oye, pero es rosada..

• Si..

• Pero...tiene ganchitos..

• Si..

• Pero...es de mujer

• Si..

• ¡Joder! No me digas que te has vuelto marica

• No..

• Y.. ¿desde cuando usas eso?

¡¡ Maldita sea, desde que mi mujer la encontró en mi coche!!

De Matrimonios (La creación)

Advertencia: esta historia no es del gusto de las damas, así que si eres una de ellas, no la leas.

Que conste te lo advertí, si eres una chica (jóven o no tanto) no sigas adelante.

Bueno, si a pesar de todo insistes...

En el principio de los tiempos, Adán estaba solo (todavía no era un paraíso).


Imagínenlo, solo en el mundo, sin periódicos, TV, internet, estaba super aburrido.

• Señor, por favor ayúdame

• ¿Qúe pasa hijo mío, estás enfermo?

• No señor, estoy más aburrido que un hongo, no tengo nada que hacer

• ¿Qué deseas hijo mío?

• Algo con qué entretenerme, no sé…

• Bien, bien, déjame pensar…hmmm…una revista?...no..Gutemberg aún no inventó la imprenta..hmmm..una computadora!..no, no todavía no ha nacido Watson y su IBM…hmm..ya sé un iPod…no que tontera, Jobs aún no ha nacido, caramba esto está complicado aún para mi…¡Ya sé!, te daré una compañera

• ¿Una compañera, qué es eso Señor?

• ¡Te va a gustar, es alguien con quien podrás vivir juntos, ella saldrá todos los días a conseguir alimentos para ti, te engreirá, te será fiel en las buenas y en las malas, hará todos tus caprichos sin protestar, te escuchará cuando hables, y en la noche al acostarse te hará sentir lo mejor se esta vida…

• ¡Si, si, eso es lo que quiero, una compañera como lo dices tu, Señor

• Escucha bien, necesito material para crearla así que me darás una pierna, un brazo y un ojo

• ¿Cómo? Pero Señor, y como caminaré por los jardines, como admiraré tu obra completamente?

• Hmmm, tienes razón, que tal una compañera que te obligue a a salir a conseguir alimentos pero que prepare una rica cena, que te sea fiel en las buenas pero no necesariamente en las malas, que se niegue a hacer tus caprichos, que te deje hablar cuando ella quiera y que te haga feliz al acostarse siempre y cuando ella no tenga dolor de cabeza?

• Bueno Señor, no importa, la acepto

• Pero aún necesitaré material, asi que me darás todas tus costillas

• Pero Señor, si te doy todas mis costillas ¿Cómo protegeré mis pulmones?...ah ¡ya sé Señor! ¿Qué puedes darme por una costilla?

…y así Dios creó a la mujer..