De Matrimonios (El condón)

Era una familia común, el padre, la madre, 2 hijos adolescentes y una niña de 7 años.


Un buen día, jugando en la casa la niña encuentra un objeto 

Si, era un condón usado.


La niña va corriendo donde su madre:

• ¡Mamá, mamá, mira lo que encontré y ¡zas! tira el condón sobre la cama.

• Hijita, déjame explicartelo por favor, dice la madre mientras pensaba (¿donde mierda dejé el condón? o ¿lo dejaría el vecino al salir?) yo te cocinaré tus platos favoritos, pero por favor no menciones esto.

• ¡No, no!, jamás me imaginé esto de tí. ¿Cómo pudiste hacer esto? y se fué llorando.

El papá estaba viendo la TV cuando la niña entró a la sala y ¡Zas! tiró en condón sobre la mesita

• Papá, mira lo que encontré...

• (¡Mierda! piensa el papá, estaba seguro de haber botado el condón fuera del auto..o se le caería de la cartera a mi secretaria) Mira mi amor, te voy a triplicar la propina pero por favor no menciones esto.

• ¡No, no!, jamás me imaginé esto de tí. ¿Cómo pudiste hacer esto? siempre confié en tí, y se fué llorando.

Va a ver a su hermana quinceañera quien estaba hablando por teléfono y ¡Zas! tira el condón sobre el teléfono

• (Este estúpido del Pepe, piensa la hermana, le dije bien claro que se llevara el condón a la basura, debe haberlo dejado a la vista) Anita, yo soy tu hermanita querida que siempre te engríe, te voy a llevar al parque todos los días que tu quieras pero por favor no digas nada de esto.

• ¡No, no!, yo pensé que tu me querías, jamás me imaginé esto de tí. ¿Cómo pudiste hacer esto? y se fué llorando.

El el jardín estaba el hermano arreglando su motocicleta, llega la niña y ¡Zas! tira el condón sobre la moto

• Mira lo que encontré, dice ella..

• (¡Mierda! piensa el muchacho, estaba seguro de haber botado el condón en la universidad, quizás se quedó pegado en mi mochila) Hermanita linda, tu sabes que yo te quiero mucho así que te voy a regalar mis patines y mi skate board, pero por favor nunca menciones esto.

• ¡No, no!, jamás me imaginé esto de tí. ¿Cómo pudiste hacer esto? y se fué llorando.

Llega la hora de la cena, todos sentados alrededor de la mesa, el ambiente era muy tenso, se podía oír el vuelo de una mariposa, en eso la niña se para y entre sollozos dice:

• Los odio a todos, ¿qué clase de familia son? ¿cómo pueden haberme esto hecho todos ustedes?

y ¡Zas! tira el condón sobre la mesa...

¡¡Compraron paté y se lo comieron todo!!

De Matrimonios (Allá en el cielo)

Muere el esposo de una pareja en un accidente y la esposa queda desconsolada llorando su muerte.


Transcurren los días, los meses y no lograba olvidar a su esposo.


Al fin luego de unos años ella también fallece y como había sido muy buena se va al cielo.


Luego del recibimiento y preguntas de rigor entra al cielo y busca desesperadamente a su difunto esposo.

• ¡¡ RIGOBERTO, RIGOBERTO!! 

Grita la mujer al ver a su esposo, y corre y se abalanza en sus brazos...

• ¡Qué bueno mi amor que te encuentro! ¡Te he extrañado tanto! ¡Ahora si, juntos para siempre!

• ¿Qué cosa? ¿Estas loca? ¡Ni cagando! el cura dijo,

...Hasta que la muerte los separe!!!

De Médicos (El médico chino)

Un hombre va de visita al urólogo pues sentía fuertes dolores en el pene.


Luego de una minuciosa revisión el doctor opina:

• Mi amigo, tengo que darle una mala noticia, tiene una poderosa e incurable infección en el pene y no se ha descubierto aún una cura.

• P-pero doctor, ¿qué voy a hacer? usted tiene que ayudarme, para eso he venido..

• Mi amigo, la única solución es extirpar

• ¿Cómo? ¡¡Usted está loco!!

• No señor, la única solución es CORTAR y cuanto antes mejor para que no se propague la infección.

• ¡Ni hablar, usted no sirve como médico!

Y dicho ésto el paciente se fué.

Va deseperado a ver a otro doctor y la respuesta es la misma, ¡CORTAR!

Así en su deseperación recorre otros diez médicos y siempre la respuesta era ¡CORTAR!

Decide emborracharse y se mete al bar más cercano, allí entre copa y copa lloraba su honda pena y amarga desgracia.

• El cantinero se le acerca y pregunta cuál era el problema.

El hombre con los ojos enrojecidos e hinchados por el llanto le cuenta su mala suerte.

• ¡No hombre! le dice el cantinero, éstos médicos modernos no saben nada, vaya a ver a un médico chino, ellos tienen más de cinco mil años de investigación y vea qué casualidad, aquí a la vuelta hay uno, ¡vaya!

El hombre siente que le vuelve el alma al cuerpo, se le quita la borrachera y va a ver al médico chino.

• ¡Doctor! por favor ayúdeme, tengo esta infección al pene y todos los médicos tradicionales me dicen que la única solucón es ¡¡¡CORTAR!!!

• A vel, dice el chinito, déjeme vel de celca y lo examina cuidadosamente...

Luego de la investigación el médico consulta unos libros milenarios y vuelve sonriendo..

• Tlanquilo señol, dice el chino, doctoles occidentales no saben, ¡¡CONMIGO NO COLTAL SU PENE!!

• Gracias a Dios, exclama el paciente, y ¿cuál es el tratamiento?

• Mile señol, usté pone esta pomadita en su pene, lo envuelve con gasa y volvel en una semana.

• ¡¡Mil gracias doctor!! mil gracias

Y se vá el hombre feliz, se aplica la pomada, se venda el pene y al momento se empieza a sentir mejor.

Pasan los días y ya no había más dolores ni fastidios.

• ¡¡Este médico chino si que es un genio!! piensa el hombre

Transcurre la semana y vuelve a ver al médico chino

• Cómo sentilse señol?

• Magnífico, responde el hombre

• Ahola, quital venda

• ¡Ohhh! dice el hombre, hacía tiempo que no veía mi pene erecto, ¡fabuloso!

• Pol favol señol, subil a esta silla

• ¿Que me suba a la silla?

• Si señol pol favol

• Bueno, y se sube a la silla, y ¿ahora que hago?

• Tu saltal al piso señol

• ¿Cómo, que salte?

• Si señol

El hombre salta de la silla al piso y PAF! se le cae el pene

• Ya ve señol? 

Conmigo no colta pene, cae solito!!!

De Ancianos (La sorda)

Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba quedando sorda. 

Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del oído.

El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema.

• Esto es lo que quiero que haga: Empiece como a 40 pies de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese a 30 pies, 20 pies, y así sucesivamente hasta que le conteste. 

Esa noche ella está en la cocina preparando la cena y él está en la sala y piensa: Estoy como a 40 pies de distancia. Veamos qué pasa.

• 'Mi amor, qué hay de cenar? 

No hay respuesta. 

El se acerca como a 30 pies.

• Mi amor, qué hay de cenar?

Nada.

Va para el comedor, como a 20 pies.

• Mi amor, qué hay de cenar?

Nada. 


En la puerta de la cocina, a diez pies.

• Mi amor, qué hay de cenar?

Todavía nada.

Entonces se para detrás de ella.

• Mi amor, qué hay de cenar?

Ella se da vuelta y le grita, 

• Por quinta vez, carajo, ¡POLLO, POOLLOOO, POOOOLLOOOO, sordo de mierda!!! 

Gracias a Jorge

De Animales (El violinista)

En un terrible accidente cae un avión en plena selva, todos mueren excepto un violinista, éste consigue recuperar su violín de entre los restos y empieza a caminar hacia el pueblo más próximo.

Al cabo de un buen trecho nota que lo iba siguiendo una manada de leones. 

• Oh Dios, piensa, de esta no salgo vivo, me van a devorar. Piensa - piensa - Tiene que haber una salida, !ahora que recuerdo en la escuela comentaron que la música apaciguaba a las fieras – sacó su violín, se sentó en un tronco y empezó a tocar.

Para su sorpresa, los leones se acercaron más, formaron un circulo alrededor del violinista y se quedaban adormitados con las dulces notas del violín.

Luego de una hora aparece otro león, salta y se come al violinista.

• Un león comenta:

¡Ya llegó este sordo de mierda a arruinarnos el concierto!

De Ancianos (La pensión por vejez)

Al cumplir la edad reglamentaria un anciano se presentó al Seguro Social a tramitar su pensión por vejez.  La funcionaria detrás de la ventanilla le pidió un documento de identidad para verificar su edad.   Buscó en todos los bolsillos, pero finalmente se dio cuenta que había dejado su documento de identidad en la casa.  Le dijo a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde. En eso, la oficinista le dijo: 'Espere, desabotónese la camisa'. Lo hizo y mostró los abundantes, pero canosos vellos del pecho.  Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí, dijo la mujer y procesó la solicitud.  Cuando regresó a casa, emocionado contó a su esposa lo que le había sucedido en el Seguro Social.  Entonces ella comentó:   ¡¡¡Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor también te daban una pensión por invalidez!!! .

Gracias a Ricardo

De Cubanos (La visita de Jesús)

Fidel hablaba a mas de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.

Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído.

Entonces Fidel, dirigiéndose a la multitud dice:

¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo.

Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice:

• Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?

• Síííííííííííííííííííííííííííí........responde el pueblo Fidelista

• ¿Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes todos tuvieran de comer?

• Sííííííííííííííííííííííííííí........responde el pueblo Fidelista

• ¿Es cierto que ha construido hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo curé?

• Síííííííííííííííííííííííííííí........responde el pueblo Fidelista

• ¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educación, como yo lo hice con mis apóstoles?

• Síííííííííííííííííííííííííííííí........grita el pueblo Fidelista

• ¿Es verdad que fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fuí por Judas?

Ya incontrolable, frenético, el pueblo Fidelista responde:

• Síííííííííííííííííí.....Síííííííííí......Sííííííííí.....

Entonces, dice Jesús:

¿Y QUE M..... ESPERAN PARA CRUCIFICARLO?

Gracias a Fernando