De Matrimonios (La virginidad)

Muy cerca de Navidad una familia cenaba tranquilamente.

Era una familia normal y respetuosa, hasta que de pronto la niña de 10 añitos comenta tristemente:
 

Les tengo una mala noticia.....

¡¡¡ YA NO SOY VIRGEN!!!

 
Y rompe a llorar notablemente alterada, con sus temblorosas manos en la cara y cierto halo de vergüenza.

Un silencio sepulcral, como la calma que precede a la tempestad se siente en el ambiente, hasta que los padres comienzan a recriminarse.

El padre arranca: Tú, hija de puta!! (Señalando a su esposa). Esto es por ser como eres!! Por andar de coqueta como puta barata con cualquier cojudo que llega la casa enseguida se te moja hasta el culo y claro,ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día......

O de ti (señalando a la hija mayor, de 20 años), como andas manoseándote en el sofá y tirando con el cabrón ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser!!!
 

Todo delante de la niña, la que estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados.

Y la familia continúa...

La madre ya no aguanta más y recrimina a todo grito:
 

Ahhh, si?? Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas¡¡ Hasta se despide de ellas en la puerta de casa!!
Tu crees que la niña y yo somos ciegas??... Desgraciado!! ...
 

¿¿Crees que yo no veo casi todos los días tus bolas llenas de colorete barato??...

Además, que ejemplo puede tener la niña si desde que se compró la televisión esa por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!!!...

¿Ahhhh??? ¿Y tu crees que la niña no ve eso acaso???. . ..
 
(Y siguieron los reproches)

Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente de sexualidad, ¿Ya ves??? ¡Como es posible que nos pase esto, Dios mío!!!

Desconsolada y al borde del colapso, la madre con los ojos encharcados de lágrimas y con voz temblorosa toma tiernamente las manos de su niña y en voz baja le pregunta
 

¿¿Pero, como fue???
 

¿¿¿Te lo metieron vaginal o fue anal???....              
 

¿¿¿Te forzaron o tú accediste???....dime hijita.........

Y entre sollozos la niña de 10 años contesta:

No, mami, lo que pasa es que para la actuación de Navidad la maestra mala me sacó del pesebre, ya no voy a ser la virgen, y ahora voy a ser pastorcita!!!!!!

Gracias a Emilio 

De Matrimonios (El secreto de la felicidad)

Un conocido matrimonio es entrevistado en la TV, era una pareja muy famosa pues era la pareja ideal, ella siempre muy amable y el muy aplomado.

• Y díganos señora, ¿Cuántos años llevan casados?

• 40 años

• y ¿Han sido siempre tan felices?

• Si, desde el principio

• Por favor, díganos cual es su secreto

 
Hubo un pausa y la señora responde:

• En gran parte es porque NUNCA discuto con mi esposo.

• Eso es fantástico. dijo el entrevistador, y ¿cómo lo hace?

• Cuando conocí a mi futuro esposo, dijo la señora, el tenía una vaca como mascota, se llamaba clarabella, y la llevaba a todas partes. El día de nuestra boda clarabella estaba en primera fila y cuando nos fuimos de luna de miel mi esposo amarró a clarabella a nuestro auto. Viajábamos muy lentamente pues clarabella no podía ir muy rápido, en un momento clarabella se cansó y se sentó en la pista, mi esposo y yo bajamos del auto.

• Clarabella, levántate le ordenó mi esposo, pero clarabella no se movió.

• Clarabella, UNO!, gritó mi esposo pero clarabella no se movió.

• Clarabella, DOS!, volvió a gritar mi esposo y clarabella ni se dió por enterada , entonces el sacó un revólver y la mató de un tiro.

• Yo me quedé aterrada y le dije "Rafael, ¿por qué la has matado? ¿Qué mierda te pasa? ¿Estas loco?, y el me dijo

UNO!!

De Emergencias (Para ir de repente a kagar)

Con la buena intención de ayudarte en caso de que tengas que ir de Repente a Kagar aquí te adjunto las instrucciones tal y como son publiadas por Google.

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Espero que encuentres estas instruciones claras en tu próximo viaje por Europa !!!

Gracias a Julio

De Recién casados (El conocimiento)

La primera noche, cuando los recién casados se van a la cama, ella le dice al esposo:

¿Sabes mi amor? no te lo había dicho, pero NO se hacer nada de nada.
 

El esposo le responde: 

Tranquila amorcito;  te quitas tu ropita, te acuestas y te relajas... yo, me encargo del resto.

¡No mi amor, sobre eso  yo sé:

-    El Perrito,

-    el helicóptero,

-    la carretilla,

-    el paracaídas,

-    la vaca muerta,

-    el 69,

-    el yoyó,

-    la rosca,

-    ahí vienen los indios

-    el pollo asado,

-    el pollito a la parrilla

-    el pollito tomando agua

-    el sombrerito,

-    el taladro chino

-    la catapulta,

-    la pose del pan

-    el beso negro,

-    the golden showers,

-    la caída del ángel,

-    el salto del fraile,

-    los transformers,

-    el rabo de cochino,

-    las cuatro esquinas,

-    la boca de caimán,

-    soplando el maíz,

-    la tijereta,

-    el palo a pique,

-    el paraguas malogrado,

-    la locomotora,

-    el chancho con hipo,

-    cruz grande,

-    cruz chiquita,

-    el remolino,

-    rompe colchón,

-    la boca de mono,

-    etc. etc. etc...


Lo que no sé es: lavar, planchar, cocinar, limpiar...

Gracias a Clirtza