De judíos y árabes (El Deshonesto)

Un judío y un árabe, pobres y hambrientos, entran en una panadería.

El árabe roba tres pasteles y los pone en el bolsillo.

Él le dice al Judío, "Mira lo bueno que soy. El propietario no vio nada."

El judío dice al árabe: "Eso es típicamente deshonesto de ustedes, árabes. Voy a mostrar una manera honesta de conseguir el mismo resultado."

Él va donde el dueño de la panadería y le dice: "Dame un pastel y yo te mostraré un truco de magia."

Intrigado el titular acepta y le da un pastel.

El judío traga y pide otro. 

El propietario le da otro.

Entonces el judío pide un tercer pastel y se lo come también.

El propietario está comenzando a preguntarse dónde está el truco
de magia y le pregunta: "¿Qué hiciste con los pasteles?"

El judío responde: "Mira en el bolsillo del árabe!"

De Novios (La Prueba de la Virginidad)

Doctor me caso en 15 días, pero ando preocupado no sé si mi novia es virgen…

• Fácil, agarre una bañera, llénela de agua y siente a su novia, si le salen 3 burbujitas es virgen y si salen más de tres, no se case!!.

A los 15 días se cruzan en la calle y el doctor le pregunta:

• Y cómo le fue en su matrimonio?

• !Que matrimonio!, si la senté en la bañera y esa pendeja !Parecía un Alka-Seltzer!

De Viajeros (Sola en el hotel)

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes' , que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Ferótico'.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

• ¡Hola!, contestó un hombre con una sensual voz.

• Hablo del hotel Libertador, habitación 421

• Si, si

• Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.

Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! 

Quiero que me inmovilices y que me cubras el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua.¿Qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero una noche de loca lujuria. ¿Qué te parece?

• La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas !Primero tiene que marcar el 0!

De Ciegos (Control de Calidad)

Respondiendo a un aviso en la radio un ciego se acerca a una compañía maderera que necesita un especialista en control de calidad

Llegado su turno es llamado a la gerencia

·         Si usted es invidente, ¿Cómo piensa realizar el trabajo? Pregunta el gerente

·         Muy sencillo, sólo usando mi olfato

El gerente desconfiadamente decide probar sus habilidades y trae tres muestras de madera, le pide al candidato que se acerque a la primera:

·         ¿Qué madera tiene usted delante suyo?

·         Cedro de primera calidad, responde el ciego

El gerente queda satisfecho y pide que le acerquen la segunda madera

·         ¿Y esta que es?

·         Ah, es madera de pino

Bastante sorprendido el gerente le pide que huela la tercera madera

·         Ah, sin duda es caoba

El gerente intrigado le pide a su secretaria que se quite el calzón y se acerque para el ciego la huela..

·         Estoy confundido, dice el ciego, ¿Podría voltear la madera por favor?

La secretaria se da vuelta y le pone el trasero cera de la nariz

·         ¡Ya sé! Responde el ciego, es madera !de un baño de un bote de pescar!