De Médicos (Dolor de corazón)

Un hombre va a ver al urólogo:

• En qué puedo servirlo señor? pregunta el médico

• Doctor, no se lo que me pasa pero a cada momento siento un dolor terrible en los testítuclos, me sube hacia el estómago, llega al corazón y me hace un nudo con dolor terrible.

• Déjeme examinarlo...hmm..no hay nada anormal salvo que tiene los testículos muy inflamados, vea tome estas pastillas tres veces al día por una semana y vuelva a verme, deben desinflamarle los testículos.

A la semana regresa el hombre

• ¿Cómo ha seguido? pregunta el médico

• Igual doctor, el dolor es intolerable, ya no lo soporto más

• Vea, pruebe esta pomada, si no le hace efecto tendré que extirparle los testículos. Regrese en un mes

Al mes regresa el hombre totalmente demacrado

• ¿Cómo le fué con la pomada?

• ¡Nada doctor, nada! el dolor me mata, haga algo por favor

• Come le dije, tendrìa que extirparle los testículos..

• No importa doctor, ya no soporto este dolor

Le extirpan los testículos y el dolor desaparece.

Luego de unos meses el hombre va a una tienda a comprar ropa interior

• Deseo llevar unos calzoncillos, por favor, dice el cliente

• ¿De que talla señor? pregunta el encargado

• Talla 36 por favor

• No señor, perdone pero usted no es talla 36, debe ser talla 40

• Oiga no insista, toda mi vida he usados calzoncillos talla 36

• Está bien señor, dice el encargado, pero le advierto que si usa una talla muy chica va a sentir un dolor en los testículos que le sube al estómago, llega al corazón y le hace un nudo con un dolor terrible!!!

De Matrimonios (La Vaselina)

Un encuestador de la empresa "Vaselina Suavecita" toca a la puerta de una casa y le abre una señora: Buenos días señora. Estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, ¿Le molestaría que le haga unas pocas preguntas?    No, no me molesta, dígame... Usted usa vaselina en el hogar? Si, si la uso Y por favor podría decirme para qué la usa? Bueno, cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo... ¡Caramba señora!, la felicito por ser tan honesta.  La gente por lo general miente y nunca dice la verdad sobre el uso que le dan a la vaselina. Ya que usted es tan honesta, ¿Le molestaría indicarme exactamente cómo la usa, cuando usted y su marido tienen sexo? Si, si le puedo decir. Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo, untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta del dormitorio….. ¡¡Para que los niños no puedan abrirla!! Gracias a Julio

De Novios (El paquete equivocado)

Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. 

Luego de pensarlo mucho, decidió que un par de guantes sería muy apropiado y algo romántico.

La hermana de la novia lo acompañó a comprarlos, y le ayudo a elegir unos  guantes de color discreto.

La hermana de la novia también aprovechó que estaba en el centro comercial y decidió comprarse unos calzones.

A la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los  calzones en lugar de los guantes. 

Sin revisar el contenido del  paquete, el joven envió el regalo a su novia acompañada con la nota siguiente: 

“Elegí este regalo porque he notado que no usas nada cuando salimos por las  noches.

Si no hubiera sido por tu hermana hubiera elegido los largos  con botones,  pero ella se probó estos cortos y juntos verificamos que son más fáciles de quitar. 

Hubiera querido elegir un color más adecuado, pero la vendedora me mostró los que ella está usando hace tres semanas y no se le nota la mugre para nada.

Le pedí a la vendedora que se probara éstos que compré para ti, y se veían muy bien.

Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez, porque no tengo ninguna duda de que otras manos los tocarán antes que yo te vuelva a ver.

Cuando te los quites no te olvides de soplarlos antes de guardarlos porque es natural que tomen un poco de humedad.

Pienso solamente en cuantas veces los voy a besar durante los próximos meses.

Espero que los uses para mí el viernes de la próxima semana por la noche.

Con todo mi amor.

Marco Antonio”.

PD: Me enteré que la última moda es usarlo doblándolos un poquito hacia abajo para que se vea el peluche.

Gracias a Fernando

De viajeros (El desayuno)

Baja un cliente a la cafetería del hotel, se sienta y el camarero se acerca

• ¿Que desea para desayunar el señor?

• Deseo dos tostadas bien quemadas

• ¿Cómo?

• Si, además dos huevos pasados, uno casi crudo y el otro bien duro

• ¿Señor?

• Si, me trae mantequilla totalmente congelada, dura como una piedra

• ¡Pero señor!

• Ah, y un café helado, por favor

• Perdone señor, este es un hotel de primera categoría y no podemos servirle un desayuno así

¿Cómo que no carajo? ¡Si ayer me lo trajeron así!