De Borrachos (La interrogación)

Estaban tres mujeres de dudosa procedencia y un borracho en una esquina a las 2 de la madrugada.

En eso pasa la patrulla y se lleva a los cuatro. 

Los bajan en la Comisaría y el Oficial de Guardia comienza a interrogar:

• A ver señoritas, me van a decir su nombre y su ocupación.

• Laurita López, soy Secretaria Ejecutiva, dice la primera

• María Felicia González, soy visitadora farmacéutica, dice la segunda.

• Y yo Claudia Pérez, profesora de diseño y pintura, dice la tercera.

 En eso se pone de pie el borracho y dice :

• No me jodan, carajo,  ¡AHORA RESULTA QUE LA PUTA SOY YO!

Gracias a Ricardo

De Arabes (El Perdón)

Un árabe decide ir a una disco swinger (de intercambio de parejas).

Besuquea a unas cuantas y finalmente hace el amor con varias a diestra y siniestra.

En el intercambio, y después de beber mucho alcohol, se mezclan algunos varones y termina sodomizado

Al día siguiente comienza a tener remordimientos y va a la mezquita a confesarse con el Imán, y obtener el perdón.

Comienza a explicarle su noche swinger.

• Tomé alcohol... tuve sexo con otras mujeres,... no la mía, y al final fui sodomizado por un hombre.

• Eso es extremadamente grave, le responde el Imán, si quieres ser perdonado debes volver al día siguiente con 15.000 dólares.

Por un lado se va contento de que va a obtener la absolución, pero cuando reflexiona en el monto del dinero, empieza a dudar.

Camino a su casa pasa una iglesia católica. Reflexiona que si bien no es su religión, quizás pueda obtener la absolución y por una suma menor.

Entra y habla con el párroco. -'Noche swinger... tomé alcohol... Tuve sexo con otras mujeres, no la mía, y al final fui sodomizado.'

• Aunque no eres católico, te puede ayudar y si quieres el perdón, debes volver al día siguiente con 8.500 dólares.

El árabe se va un poco más contento al haber obtenido un precio menor.

Pero antes de llegar a su casa, pasa por una sinagoga y piensa... '¿Porqué no? Yo entro y pregunto.'

Lo recibe el rabino, y le cuenta que si bien él es árabe y obviamente no profesa la religión judía.. tuvo una noche swinger... tomó alcohol... Tuvo sexo con otras mujeres, no la de él, fue sodomizado, y ahora siente remordimientos.

El rabino lo escucha atentamente y le pide que para obtener el perdón vuelva al día siguiente, con gaseosas, sandwiches de miga, y algunos paquetes de masas dulces y otros postres, y que todo tiene que ser, obviamente kosher.

El árabe se sorprende y se alegra de cumplir su penitencia con tan poco, entonces le pregunta al rabino:

¿Es todo lo que tengo que hacer?... ¿Porqué el Imán me pidió 15.000 dólares y el cura 8.500?... ¿usted está seguro de lo que me está diciendo?

El rabino le responde:

Absolutamente seguro, así es entre nosotros. ¡¡Cada vez que le rompen el culo a un árabe, hacemos una fiesta!!        

Gracias a Julio

De Golfistas (Los milagros)

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. 

Antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el  pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si  empiezas con vainas, yo no juego'.

Gracias a Pedro

De Matrimonios (Nieve en Cuba)

Una señora ya entradita en años se va sin su esposo a un Congreso en Cuba.


Cuando llega al hotel en La Habana inexplicablemente encuentra en su habitación a un hombre de color, de dos metros, desnudo con todos los atributos físicos a los que se asocia esa etnia.

Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... 

• Mi amor ¿cómo te llamas?, pregunta ella.

• No te lo pienso decir, porque te reirías, responde él.

Y así día tras día durante una larga semana llena de sexo salvaje siguen juntos, hasta que llega el día de su regreso.

El cubano la acompaña al aeropuerto y una vez más  y antes de despedirse le pregunta ella al negrito: 

• Por última vez, dime cómo te llamas.

• Prométeme que no te vas a reír... Me llamo 'Nieve'.....

La señora suelta una gran carcajada gigantesca..

• ¿Ves cómo te reíste...? reclama el cubano.

• No, no me río de tu nombre, si no de la cara que va a poner mi marido cuando le diga la verdad.

¡¡¡ Que estuve una semana en Cuba disfrutando de 30 cm. de Nieve!!!

Gracias a Julio