!

En orden de fecha

MAPA DE VISITANTES

MIRA DE QUE LUGARES DEL MUNDO VIENEN MIS LECTORES

Si haces clic en el mapa puedes ver las ciudades de donde proceden y puedes agrandar el mapa para ver los detalles

Indice Alfabético

sábado, 2 de junio de 2012

De Monjas (La habitación del obispo)



Tres monjas se encontraban conversando. 



La primera monja empezó: 



  • Les cuento que estaba limpiando la habitación del obispo el otro día, ¿y saben lo que encontré? Un montón de revistas para adultos.

  • ¿Y qué hiciste?- le preguntaron las otras. 



  • Obvio, las arrojé de inmediato a la basura. 


La segunda monja habló:
 




  • Bueno, eso se puede soportar, pero cuando yo estaba limpiando el cuarto del obispo me encontré con un montón de condones!


Las otras monjas, sorprendidas, le preguntaron qué hizo:
 



  • ¡Pues pinché con un aguja todos y cada uno de los preservativos! 

  • ¡Y la tercera monja se desmayó!


viernes, 1 de junio de 2012

De Matrimonios (La borrachera)


Un hombre despertó aquella mañana con una tremenda curda.

La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su mujer.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.

Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso con agua.

Apoyado en el vaso estaba un sobrecito perfumado

El hombre anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

“Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte... Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche. Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora”,

El hombre no daba crédito a sus ojos.

Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor.

Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo tomó en silencio, y el asombrado Padre pensó....¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos? Entonces se atrevió a preguntar con timidez:

  • ¿Qué pasó anoche, hijo?


  • Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama y…


  • ¿Entonces? pregunta el hombre ¿Por qué todo esto? ¿Por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?


Responde el muchacho:

  • Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:


  • ¡QUIETA PERRA! ¡QUE SOY CASADO!


2 Alka-Seltzers: $ 1.00
2 Cervezas frías : $ 5.50
Caldo con sopa Maggi: $ 4.00

Decir las palabras correctas en el momento preciso........¡NO TIENE PRECIO!!

Para todo lo demás está


jueves, 31 de mayo de 2012

XXX De Amantes (Diálogo después del sexo)


Día soleado, un hombre y una mujer en una cama del hotel.

Ya se habían sacudido un rato, y ahora se echaban un cigarrito...

  • Esas tetitas...  es increíble como pueden estar tan firmes, ya debes estar cerca de los treinta, dice el

  • ¡Cuarenta! 200 gramos de silicona de cada lado, responde ella

  • Viva la medicina!

  • Gusté  de tu sonrisa...  y de tu aliento, dice ella

  • 32 dientes implantados. Más de 16 horas sentado en el dentista.

  • Viva la odontología!

  • Gusté de tus cabellos. Son naturales, ¿no?...dice él

  • Apliques y extensiones. Estaban feos. No quise      esperar a que crecieran. Pero los tuyos  son...

  • Entrelazados. No se nota nada. Puedo hasta  nadar con ellos.

  • Durante más de dos horas estuvimos tirando, y en ningún momento se te ablandó el pene. ¿Cómo lo consigues?...   ¿Viagra?...

  • Prótesis. Después que uno acaba, vuelve a levantarse solo.

  • Pensé que sería pura excitación...ese clima... el  calor... la transpiración...

  • Yo estuve excitado, te lo juro... También... ¡con ese culito !...

  • Siliconas...   Los muslos de la pierna también tienen un poco.

  • ¿Dónde más te has hecho cirugía?...

  • Párpados, pómulos, papada, cuello, lipo en la barriga,     caderas, cintura, botox, lifting... y también me hice la "preciosa"...

  • Quieres decir... ¿la vagina?...

  • ¡Exactamente!

  • ¿Qué es lo que te hiciste?... ¿el Perineo?...

  • No.

  • ¿La vulva?... ¿los labios?...

  • No, ¡Cambio de sexo!

miércoles, 30 de mayo de 2012

En el Cielo (La decisión)


Una viejecita muere repentinamente y va al cielo.

Al llegar a la puerta se encuentra con San Pedro y se ponen a conversar, de repente se escuchan unos escalofriante gritos de terror y la viejita le pregunta

  • ¿Que pasa San Pedro?


 y San Pedro le responde:

  • No te preocupes hija, es que son otras almas limpias que han llegado y le están abriendo los huecos en la espalda para colocarle las alas


La viejita un poco nerviosa sigue hablando con San Pedro, a los diez minutos, se escucha un grito mucho mas escalofriante, con mucho terror y desesperación, y dice la viejita:

  • Ay Dios mío ¿Qué esta pasando?


  • No te preocupes hija, es que ahora le abren los huecos en la cabeza para colocarle la aureola


Y dice la viejita:

  • San Pedro, mejor me voy al Infierno...


  • Pero hija, allí te van a violar y van a abusar de ti


  • Coño sí... ¡Pero para eso ya tengo los huecos hechos!