De Rubias (La Niña)

Un día, una chica vino a casa saltando de la escuela.

• Mami, mami, gritó ella, contábamos hoy, y todos los demás niños solo podían contar hasta cuatro, pero yo contaba hasta 10. ¡Mira! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! 

• Muy bien, dijo su madre.

• ¿Es porque soy rubia? dijo la niña.

• Sí, es porque eres rubia, dijo la mamá.

Al día siguiente la niña volvió a casa saltando de la escuela. 

• Mami, mami, gritó ella, estábamos diciendo el alfabeto hoy, y todos los demás niños solo se sabían hasta la D, pero yo dije hasta la G. ¡Mira! A, B, C, D, E, F, G!

• Muy bien, dijo su madre.

• ¿Es porque soy rubia, mami?

• Sí, es porque eres rubia.

Al día siguiente la niña volvió a casa saltando de la escuela. 

• Mamá, mami , ella gritó, estábamos en la clase de gimnasia hoy, y cuando nos duchamos, todas las demás chicas tenían pechos planos, ¡pero yo tengo estos!

Y ella levantó su camiseta para revelar un par de grandes pechos.

• Ah, sí, muy bien, dijo su madre avergonzada.

• ¿Es porque soy rubia, mami?

• ¡No carajo!, ¡Es porque tienes 24 años!

De Aviadores (La Emergencia)

En el aeropuerto local, una tarde nublada,  la torre de control pierde contacto con un pequeño bimotor y estaban todos muy preocupados.

En eso suena el teléfono de la central telefónica del aeropuerto y la llamada es atendida por un empleado.

Era un pasajero del bimotor llamando desde un celular y gritaba:

¡Mayday, mayday, el piloto de la nave ha tenido un ataque al corazón, estamos volando de cabeza a 18,000 metros de altura y a una velocidad de 180 kph y antes de perder el conocimiento me dió su celular con el número del aeropuerto, mayday, mayday!

El empleado lo conecta inmediatamente con la torre de control y se produce el siguiente diálogo:

Torre: Cálmese amigo, la tenemos ubicado y lo ayudaremos a aterrizar, ¿Cómo sabe que está volando a 18,000 metros de altura?

Avión: Porque el altímetro frente a mí así lo indica

Torre: Bien, bien, calma amigo, ¿Cómo sabe que están volando a 180 kph?

Avión: Porque un instrumento que dice velocidad del viento así lo indica.

Torre: Bien, bien mantenga la calma, y ¿Cómo sabe que está volando de cabeza si todo está nubado?

Avión: Porque me he cagado en los pantalones y la mierda se me está saliendo por el cuello de la camisa

De Novios (La Prueba de la Virginidad)

Vito Carlo, el italiano, está planeando casarse y le pregunta a su médico de familia cómo podría saber si su novia es virgen.

• El doctor le dice: Todos los italianos que conozco usan tres cosas a lo cual le llamamos. La “Prueba Personal de Virginidad Italiana". Necesitas un tarro pequeño de pintura roja, otro de pintura azul y una pala o lampa.

• Mario pregunta:¿Y qué hago con estas cosas?

• El doctor contesta: Antes de subirte a la cama en tu noche de bodas, te pintas una bola roja, la otra azul y si cuando ella las ve te dice:

• "Esas son las bolas mas raras que he visto", quire decir que ya ha tenido experiencia sexual.

• ¿Y la lampa, doctor ?

• Es para que le saques la mierda por su infidelidad.

De Matrimonios (Las tres hijas vírgenes)

Una señora tenía tres hijas, toda eran aún vírgenes y las tres se casaron al mismo tiempo. 

Como estaba inquieta a causa de su falta de experiencia sexual y como quería saber qué tal les había ido, les hizo prometer que le enviarían una postal desde su luna de miel con unas palabras sobre sus sentimientos. 

La primera envió una postal desde Tahití 2 días después de casarse. Había escrito solamente: "Nescafé"

La madre se quedó perpleja pero fue a la cocina y sacó un bote de Nescafé. En él aparecía escrito: "Bueno hasta la última gota”. 

La madre se sintió feliz por su hija. 

La segunda envió una postal desde la costa azul una semana después de la boda, la postal decía: "Rothmans" 

La madre, que ya sabía qué hacer, corrió a coger el paquete de cigarrillos, y leyó: "Extra Long. King Size" 

Se sintió ota vez contenta por su hija.

La tercera fue de luna de miel a Conflans-Sainte Honorine. 

La madre esperó una semana, después dos, tres. 

Por fin, después de todo un mes, llegó una postal. 

Solo contenía estas palabras, escritas de forma temblorosa: "South African Airways" 

La madre cogió una revista, buscó febrilmente entre sus páginas con inquietud, y encontró una publicidad de SAA y decía: 

"Diez veces al día, siete días por semana" .....

¡¡La madre se desmayó...!!