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MIRA DE QUE LUGARES DEL MUNDO VIENEN MIS LECTORES

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Indice Alfabético

domingo, 29 de diciembre de 2024

De La Escuela (Las profesiones)

En una escuela la maestra estaba explicando a los niños sobre las ocupaciones de los adultos y de cómo algunos elegían una ocupación y se quedaban en ella por siempre mientras otros cambiaban de trabajo frecuentemente.

  • A ver, Pepito, ¿Qué hace tu papá?
    • El fabrica muebles de madera señorita
  • ¿Y siempre trabajó en eso?
    • No señorita, antes era carpintero en una fábrica
  • ¿Y tu mamá?
    • Tiene un consultorio señorita y antes era enfermera.

¿Ya ven?, ese un caso de personas que cambian de ocupación.

  • Luisito ¿Y tus padres?
    • Él siempre ha tenido un taller de reparación de autos y mi mamá se encarga de labores de la casa

¿Ven? Ese es un caso donde los adultos siempre mantienen una ocupación.

  • ¿Y los tuyos Susanita?
    • Mi papá era Obispo y mi mamá era monja
  • Oh, entonces colgaron los hábitos
    • No señorita, Solo se los levantaron un poco!


domingo, 22 de diciembre de 2024

De Recién Casados (La Noche de Bodas)

En un poblado una pareja de amigos deciden casarse, la ceremonia muy vistosa, la recepción extraordinaria, con buena comida, buenos licores una gran orquesta y todos muy felices.

A eso de la media noche los recién casados se van de luna de miel.

A la mañana siguiente el recién casado estaba muy triste llorando sentado en una banca de la plaza y pasa un amigo...

  • ¿Pero Pepe, que haces aquí si anoche te casaste y te fuiste de luna de miel?
    • Es terrible amigo, no tienes idea de lo que me pasó, me quiero suicidar
  • ¿Algún accidente?
    • No, peor que eso
  • ¿Pero qué fue, no comprendo?
    • Pues, como tú sabes, fuimos al hotel, entramos a la habitación, que estaba toda adornada con rosas
  • Qué romántico
    • Mi esposa se metió al baño a cambiarse y salió toda perfumada vistiendo un negligé cortito que la hacía verse deslumbrante y nos metimos a la cama
  • Fascinante, ¿Y qué pasó?
    • Pues lo lógico, hicimos el amor muchas veces hasta quedarnos exhaustos, ella se quedó dormida y yo todo un imbécil y con la costumbre de andar con putas le puse $ 100 en su mesa de noche
  • Pero que bestia eres, la debes haber ofendido en el fondo de su alma
    • No carajo, ella me dejó $ 50 de vuelto!

domingo, 15 de diciembre de 2024

De Familias (Lo que me falta)

En una escuelita de esas para gente adinerada la maestra está explicando el concepto de la totalidad y les comenta que hay familias que tienen mucho y las que tienen muy poco.

Un niño levanta la mano y dice:

  • Señorita, nosotros lo tenemos todo, 4 automóviles, empleados de servicio, cocineros, TV por cable e Internet
    • ¿Y tienen un bote? Pregunta la maestra
  • No señorita
    • Pues entonces no lo tienen todo
  • Una niña levanta la mano y grita Señorita, nosotros si lo tenemos todo, incluyendo un yate!
    • ¿Y tienen un avión? Pregunta la maestra
  • No señorita, no tenemos avión
    • ¿Ya ves? No lo tienen todo
  • Otro niño levanta la mano, nosotros sí señorita y mi papá me lo dijo el otro día.
    • A ver, explícate, dice la maestra
  • Ayer mi hermana llevó a casa a su novio, un tipo de esos medio raros con pelos en punta, mechones de diferentes colores, tatuajes en todo el cuerpo y anillos en las orejas, los labios y la nariz y mi papá dijo Mierda, es lo único que me faltaba!

domingo, 8 de diciembre de 2024

De Peluqueros (El Pesimista)

Un hombre va a su peluquería favorita para hacerse un corte de cabello, mientras le cortaban el pelo iba conversando con el peluquero.

  • Hazme un buen corte porque me voy de viaje
    • Oh, ¿Dónde te vas?
  • A Europa
    • ¿A Europa? Vas a desperdiciar tu dinero es un continente viejo lleno de gente aburrida y ancianos ¿Y qué sitios vas a visitar?
  • Francia e Italia
    • ¿Estás loco? Francia está llena de gente que no te hablan a menos que les hables en perfecto francés
  • Es que quiero visitar la torre Eiffel
    • ¿Estás loco? Esa torre no es más un montón de fierros oxidados y tienes que subir como mil escaleras, ¿Y qué vas a hacer en Italia?
  • Quiero visitar al Papa
    • No seas tonto, al Papa solamente lo puedes en la plaza de San Pedro cuando sale a su balcón como a mil metros de distancia

Al final termina de cortarle el pelo y el hombre se va

Regresa después de tres meses a cortarse el pelo

  • ¿Y cómo está el viajero tonto que ha desperdiciado su dinero yendo a Europa? Pregunta el peluquero
    • Pues me fue muy bien, mira, en Francia la gente súper amable al saber que yo era extranjero me llevaron a pasear por muchos sitios y me regalaron un pase para la torre Eiffel que estaba completamente limpia y no tuve que usar las escaleras pues el pase incluía el uso del ascensor y en Italia mucho mejor, me llevaron a visitar Venecia, el Coliseo y fui a ver al Papa
  • Si claro a mil metros de distancia
    • No, ése día había una visita especial y hasta podías hablar con el Papa
  • ¿Así, que te dijo?
    • Me arrodillé para que me bendijera, puso su mano sobre mi cabeza y me preguntó ¿Quién es el imbécil que te corta tal mal el pelo?

domingo, 24 de noviembre de 2024

De Genios (Error en el pedido)

Un día entra a un restaurante una pareja muy elegante que llevaban un pingüino amarrado y se sientan en una mesa, el mesero algo sorprendido se acerca

  • Buenos días, ¿En qué puedo servirlos?
    • Para la señorita y para mí, dice el hombre, un par de hamburguesas de pollo y 25 hot dogs para el pingüino
  • ¿Me repite la orden por favor? Dice el mesero sorprendido
    • Como he dicho, para la señorita y para mí, dice el hombre, un par de hamburguesas de pollo y 25 hot dogs para el pingüino!

Al rato viene el pedido con 27 sándwiches

El pingüino los devora en 20 segundos

  • Por favor, dice el cliente, nos trae un café para la señorita, una taza de chocolate para mí y 30 litros de jugo de naranja para el pingüino

Mientras ellos disfrutan del chocolate y el café el pingüino se toma los 30 litros del jugo.

Llega la abultada cuenta que el hombre paga con dinero en efectivo y deja una jugosa propina.

El mesero no puede con la curiosidad y les pregunta acerca del pingüino

  • Ah, dice el hombre, es una historia muy larga; yo era muy pobre y una tarde caminando por la playa sin querer patié un objeto metálico, lo levanté y resultó ser una lámpara mágica y apareció un genio y me otorgó tres deseos,
    • Siga, siga por favor le dice el mesero
  • Bueno, mi primer deseo fue ser inmensamente rico y como usted puede ver tengo un auto deportivo muy caro y ropa muy fina; para el segundo pedí tener a la mujer más hermosa del mundo y la ve usted
    • Si, si dice el camarero, ¿Y el tercero?
  • Ese fue mi error, pedí un pájaro insaciable y me dio a este pingüino de mierda!

domingo, 17 de noviembre de 2024

De Matrimonios (El Pellejo Corto)

Había una pareja de enamorados que llevaban juntos bastante tiempo, la madre de la chica estaba preocupada de que no tuvieran planes de matrimonio así que presionó a su hija.

  • Juanita, Pepe y tu ya tienen muchos años juntos ¿No tienen planes de casarse? Habla con él
    • Mami, dice Pepe que está bajo tratamiento y apenas pueda nos casamos
  • ¿Qué clase de tratamiento? Dile que quiero que aclare esto!
    • Pepe dice que está en tratamiento porque es de "pellejo corto"
  • Ah, eso era, lo sospechaba, lo que pasa es que la debe tener muy chiquita, dile que eso no importa, tu padre tenía dos pulgadas y la pasamos muy bien.
Y así se casan y se van de luna de miel.

En la noche de bodas la chica sufría porque Pepe la tenía bastante grande y ella pensaba que si eso era de pellejo corto ¿Cómo sería un tipo normal?

Al fin y como era normal después de toda la actividad matrimonial, ambos se quedan dormidos.


En eso ¡Frrrt! Pepe se tira un pedo descomunal y ella despierta sobresaltada, al ratito otro pedo y seguía la historia ¡Frrrt!, ¡Frrrt!, ¡Frrrt!


Ella ya no aguanta y lo despierta "Oye cochino de mierda,¿Qué te pasa que estás tirándote pedos?


Ya ves mi amor, dice él, te dije que tenía pellejo corto, cierro los ojos y se me abre el trasero!





domingo, 10 de noviembre de 2024

De Curitas (El Rezo)

Un Domingo durante la misa el Sacerdote  debía hacer la homilía después del Evangelio, todos los feligreses estaban de pié.

Toma unas hojas con lo que debía decir y empieza:

  • Queridos hermanos, "siete mil monos"...
Los feligreses se quedan sorprendidos y se miraban unos a otros
  •  Perdón, dice el curita, se pone los anteojos para leer mejor, "queridos hermanos, setecientos monos"
La gente empieza a murmurar y a impacientarse
  • Perdón, dice otra vez el curita y acerca más la hoja de papel, "mil disculpas, queridos hermanos, setenta monos"
Eso ya era un escándalo, el Obispo ya entraba a la Iglesia y el curita asustado se ajusta más los anteojos
  • Oh, perdón, "Queridos hermanos, sentémonos!"

domingo, 13 de octubre de 2024

De Artistas (El principiante)

Un hombre estaba convencido de que tenía dotes histriónicas y empieza a buscar trabajo como actor dramático; recorre muchas agencias pero nadie lo contrataba, finalmente una agencia le ofrece un pequeño papel en una obra.

  • Vea, le dice el productor, como usted es principiante solamente le puedo ofrecer un pequeño papel en prueba, ¿Aceptaría?
    • Por supuesto responde el hombre, dígame de que se trata
  • Es una obra de teatro en la cual ocurre un crimen, usted entra en la sala, ve al supuesto muerto y debe decir, “Oh un cadáver” y sale de la escena, ¿Le parece que podrá hacerlo?
    • Claro que sí, no faltaba más

El hombre se va muy contento a su casa y para ensayar le pide a su esposa a que hiciera el papel de muerta, ella se acuesta en el piso de la sala y él entra y dice “Oh un cadáver”

Y así ensaya cuatro o cinco veces al día y ya tenía harta a la esposa

Al final llega el gran día, va al teatro, lo disfrazan y maquillan y el tipo estaba cada vez más nervioso; empieza la obra, el teatro lleno de par en par, la música a todo volumen, el sonido estruendoso y llega su momento

  • Rápido, entre, es su turno

El hombre entra, se encuentra en medio de una sala llena de muebles, luces, objetos rotos y un tipo ensangrentado en el piso

    • “ Ay mierda un muerto” 

domingo, 6 de octubre de 2024

De Matrimonios (Superman)

Un hombre regresa a su casa en la madrugada después de una larga noche de juerga y lo recibe su esposa

  • Hola mi Superman, pasa por favor

                  El tipo se queda perplejo

  • ¿Deseas que te prepare un café, mi Superman?

                  Sigue el hombre asombrado

  • ¿Te gustaría un emparedado de jamón mi Superman?
    •     Un momento, dice el, ¿Por qué me llamas mi Superman?
  • Carajo, porque solamente Superman y tú llevan los calzoncillos encima del pantalón, estúpido

domingo, 29 de septiembre de 2024

De Borrachos (El Espejo)

Llega un tipo sumamente borracho a su casa, abre la puerta – que era de vidrios – en medio de su borrachera se cae sentado y rompe los vidrios de la puerta.

  • ¿Y ahora qué hago? Piensa el hombre, y se le ocurre una idea, va a la cocina saca cinta de pegar (Scotch), une los pedazos de vidrio y los va pegando uno por uno hasta que termina, pero, se da cuenta que con los vidrios rotos se ha cortado las nalgas,

Borracho pero inteligente, va al cuarto de baño, saca una caja de curitas, se baja los pantalones y se pone de espaldas al espejo y uno por uno va aplicando los curitas a las heridas hasta que termina.  Bota los papeles a la basura y se va muy contento a dormir.

Mi esposa no se dará cuenta lo que pasó, piensa el borracho y se duerme feliz.

A la mañana siguiente la esposa lo despierta gritando

    • Infeliz! Has vuelto a venir borracho anoche
  • Pero mi amor, ¿Qué te hace pensar eso?
    • ¿Si? ¿Y quién carajo llenó de curitas el espejo del baño?

domingo, 15 de septiembre de 2024

De Amantes (La lluvia)

Un hombre en el segundo piso de un edificio está teniendo sexo con su amante y en eso escuchan que se abre la puerta del departamento.

  • Mi marido! Exclama ella

El hombre sin pensarlo salta por la ventana a la calle y justo en ese momento pasaba un grupo de corredores en una maratón así que el hombre se integra al grupo para pasar desapercibido

  • Oiga, le dice uno de los corredores, ¿Por qué corre usted desnudo?
    • Oh, es por el calor, yo me sofoco muy rápido
  • ¿Y el condón?
    • Ah, es por si llueve


lunes, 9 de septiembre de 2024

De Música (El Ciego)

Dos señoras iban caminando por la calle y se encuentran con un mendigo cieguito que tocaba bellas melodías con un violín.

  •  Mira, dice una de ellas, qué bien toca el violín ese señor
    • Si, dice la otra, debe tocar por música
  • ¿Cómo va a ser por música si es ciego? No podría ver las notas musicales, debe tocar por oído
    • No, debe ser por música
  • Ni hablar, vamos a preguntarle

Disculpe señor, mi amiga y yo admiramos lo bien que toca usted, ¿Toca usted por oído o por música?

El hombre señalando su latita para limosnas pregunta

  •  ¿Hay dinero en mi lata?
    •   No señor, no hay nada
  •  Entonces toco por las huevas


domingo, 1 de septiembre de 2024

De Soldados (Tratamiento Médico)

En un cuartel llega un General a pasar revista a los heridos y enfermos, les pregunta uno por uno:

  •  ¿Dolencia? Pregunta el General
    • Hemorroides mi General
  •  ¿Tratamiento?
    • Toques de yodo
  •  ¿Su mayor deseo?
    •   Morir por la patria mi General

Al siguiente:

  •  ¿Dolencia? Pregunta el General
    • Hemorroides mi General
  •  ¿Tratamiento?
    • Toques de yodo
  •  ¿Su mayor deseo?
    •   Morir por la patria mi General

Y así va pasando la revista hasta que llega al último

  •  ¿Dolencia? Pregunta el General
    • Amigdalitis mi General
  •  ¿Tratamiento?
    • Toques de yodo
  •  ¿Su mayor deseo?
    •  Que me cambien el hisopo mi General !!

domingo, 25 de agosto de 2024

De Vendedores (La Aspiradora ChupaChup)

En una empresa de venta de aspiradoras había una persona en período de prueba y la gerencia lo envía un domingo a demostrar y vender el producto a un edificio de 15 pisos con la condición de que si vendía al menos una, quedaba contratado.

Y así llegó esta persona al primer departamento del primer piso y tocó la puerta…

·  Muy buenos días señora, soy el repre...(no lo deja terminar de hablar)

o   ¿Qué quiere? preguntó la señora de mal genio

Tengo las famosas aspiradoras…(lo vuelve a interrumpir)

o   Váyase al diablo! Y le tiró la puerta

Lo mismo le ocurre en cada piso, lo insultan, lo gritan, lo botan y el pobre hombre se desesperaba cada vez más al ver que se le acababan los departamentos y no conseguía demostrar y menos vender una aspiradora.

Finalmente llega al piso 15

·  Muy buenos días señora, soy el representante de las famosas aspiradoras Chupachup y quisiera demostrarle lo potente que es y que puede aspirar de todo.

o   ¿Así? Pues vea, tengo el inodoro atorado, si su máquina logra desatorarlo se la compro pues he tratado de todo, pase usted.

Entran al baño, el hombre saca la aspiradora y prueba la primera velocidad

·      - Pfff, pfff, pfff y nada

o   Váyase, le dice la señora, su máquina no sirve

· Espere señora, veamos la segunda velocidad…pffff,pfffff, y nada

o   Fuera de aquí con su maquina

· Señora, déjeme probar la tercera velocidad…PFFF, PFFF, y nada

o   No funciona, no me haga perder tiempo váyase ya

 Señora, por favor déjeme probar con la velocidad ultrasónica…PFFFF, PFFFF  y nada

La señora lo bota y regresa a seguir tratando con el inodoro, levanta la tapa y encuentra a un hombre todo encogido y atrapado dentro

·       Oiga, dice la señora, ¿Qué diablos hace usted allí?

o   Pues la verdad no lo sé, Yo estaba sentado en el inodoro en el primer piso…

domingo, 18 de agosto de 2024

De Ciencias (La mayor Velocidad)

En una prestigiosa Universidad se discutía los principios físicos avanzados de diferentes elementos tales como los fotones y los quarks.

  • Un estudiante comenta: “Entonces un rayo, por ser luz, tiene la mayor velocidad”
    • Efectivamente, dice el Catedrático
  • ¿Y la luz de un foco? Pregunta otro
    • Igualmente, comenta el Catedrático, ambos son formados por fotones por lo que son lo más rápido en la naturaleza.
  • ¿Y cuál es la velocidad del pensamiento? Pregunta otro.
    • No hay registros confiables de su velocidad pero debe ser igual que la de la luz
  • “Lo más rápido es la diarrea” opina uno por ahí
    • ¿Cómo? Salta el Catedrático, ¿De dónde ha sacado usted tremenda barbaridad?

·   Es que anoche estaba durmiendo y sentí que se me venía una diarrea, salté de la cama como un rayo, prendí la luz Y ya me había cagado

domingo, 11 de agosto de 2024

Del Lejano Oeste (El Gran Jefe)

En la época del lejano oeste en los Estados Unidos los blancos vivían en unas construcciones protegidas (Los Fuertes) contra los indios (pieles rojas) y éstos a su vez acampaban alrededor de los Fuertes.

Una mañana un indio se acerca al fuerte para ver al doctor.

  • ¿Qué puedo hacer por ti? Pregunta el doctor.
    •  Gran Jefe, no caca
  • Oh, ya entiendo, el Jefe está estreñido
    •   Si, Gran Jefe, no caca.
  • No te preocupes, toma estas pastillas, que tome dos cada día

Después de tres días vuelve el indio

    •   Gran Jefe, no caca
  • Vaya, parece que la cosa es seria, dale este jarabe y que lo tome en la mañana

Después de tres días regresa el indio

    •  Gran Jefe, todavía no caca

El doctor le prepara un brebaje mezclando varias pastillas y jarabes y se lo da al indio

Después de tres días regresa el indio

  • ¿Y cómo le fue al Gran Jefe? Pregunta el doctor
    • Gran caca, no Jefe

domingo, 14 de julio de 2024

De Amigos (El Infierno Latino)

Dos buenos amigos, uno peruano y el otro alemán se van de parranda una noche y regresando tienen un accidente y fallecen ambos.

Ya que en vida habían sido tan terribles son enviados de frente al infierno.

En la recepción los espera un demonio y los envía a diferentes infiernos, el europeo y el latino.

Ellos protestan alegando que eran amigos y que siempre habían estado  juntos a lo que el demonio les asegura que los Domingos podrían salir y verse.

Así cada uno se fue a su respectivo infierno y se encontraron el Domingo.

El peruano lucía radiante, bien peinado, con camisa de colores y pantalones blancos; el alemán en cambio estaba todo sucio y lleno de moretones y magulladuras.

  • ¿Qué te pasó, pregunta el peruano?
    • Oh, este infierno europeo es en realidad terrible, responde el alemán, cada mañana te despiertan a las 4 am y te sientan en una silla eléctrica de 1,000 voltios por una hora, luego te recogen todo chamuscado y te acuestan en una cama llena de clavos de acero y te masajean durante una hora y al final, cuando estas hecho harapos viene el diablo y te da latigazos durante tres horas y luego a dormir hasta el día siguiente, ¿Y tú cómo luces tan bien?
  • Bueno, mira, el infierno latino es igual, como todos son flojos te dejan dormir hasta la hora que quieras, de allí a la silla eléctrica que no funciona pues les han cortado la luz por falta de pago, luego a la cama con clavos de acero, los clavos los vendieron para una obra y finalmente llega el diablo, firma y se vá!

domingo, 7 de julio de 2024

Del Lejano Oeste (El Indio)

Un vaquero (Cowboy) cabalgaba por las praderas del lejano oeste y vió a la distancia a un indio echado en el piso con una oreja pegada al suelo (como solían hacerlo para saber si venían jinetes en la lejanía), se acercó a él y el indio dijo:

  • Carreta tirada por dos caballos, dos barriles con agua, mujer pelirroja con un bebe en brazos, jinete viejo cabellos largos y barba crecida...
    • Caramba!! dijo el vaquero, ¿Tódo eso puedes saber con solo escuchar en el piso?
  • No, maldición, Me acaban de atropellar !

domingo, 30 de junio de 2024

De Jueces (El Volkswagen)

Un individuo es acusado de violar a una chica y es llevado a la Corte.

El Juez pide a la chica que relate lo que ocurrió…

·       Yo estaba parada al lado del camino y como soy inocente, limpia y pura, esperaba que alguien me lleve al pueblo

·       Este individuo detuvo su Volkswagen y me pidió que me acerque

·       Yo, como  soy inocente limpia y pura, me acerqué a su auto

·       El individuo me dijo que entrara al auto

·       Y Yo, como  soy inocente limpia y pura, entré y me senté en el asiento delantero

·       A mitad de camino, este hombre detuvo el auto y me indicó que me pasara al asiento de atrás

·       Y yo, como  soy inocente limpia y pura, me cambié de asiento

·       Después este hombre me dijo que me quitara la ropa pues hacía mucho calor

·       Y yo, como  soy inocente limpia y pura, me quité la ropa

·       Este hombre me dijo que pusiera mi pie izquierdo en la abrazadera de la puerta izquierda y el pie derecho en la abrazadera de la puerta derecha, yo, como  soy inocente limpia y pura le obedecí y allí el hombre se aprovechó y me violó.

El Juez se quedó pensando un momento…

Acá el único inocente, limpio y puro soy yo!, Dijo el Juez, 20 años manejando un Volkswagen y no sabía para qué eran esas malditas abrazaderas!!


lunes, 24 de junio de 2024

De Ángeles (Cambio de Opinión)

 

Una señora fallece y como había sido muy buena es enviada al Cielo.

Llega ahí y un Guía es encargado de mostrarle las facilidades existentes, recorren varias nubes donde encuentran magníficos jardines llenos de hermosas flores y fantásticas aves trinando hermosas melodías.

Al pasar por una nube escuchan un grito desgarrador, la señora asustada le pregunta a su guía la razón del grito.

·       Oh, le responde, es una persona que llegó ayer y le están haciendo huecos en la espalda para colocarle las alas.

Y siguen recorriendo las nubes y nuevamente la señora sobresalta por un grito terrible, peor que el anterior..

·       No se preocupe, le dice el guía, esa persona recién llegó y le están haciendo los huecos en la cabeza para instalarle la aureola.

o   Ni hablar, dice la señora, me voy al infierno

·       Pero señora, se va a encontrar con tipos malvados que  le van a hacer cosas terribles…

o   Pero al menos ya tengo los huecos hechos!

domingo, 16 de junio de 2024

De Vecinos (El Accidente)

Ocurre un accidente entre dos vehículos y estos se incendian completamente.

Las personas que viajaban en ellos quedan totalmente calcinadas e irreconocibles excepto un hombre del cual solamente queda intacto el pene.

La policía reúne a los vecinos tratando de identificar al hombre.

Una a una las mujeres se acercan a mirar los restos (el pene sin calcinar) a ver si lo identificaban

  • No, a este no lo conozco, dice una...
  • Yo tampoco, dice otra...
  • Podría ser Juan pero es muy grande...dice la tercera...
  • Pierden su tiempo dice una, ese ni siquiera es de este barrio!

jueves, 6 de junio de 2024

De Matrimonios (La Visita)

Una señora viajaba en su auto por el campo, empezó a anochecer y la señora iba preocupada porque no conocía bien la región.

En eso se desata una tremenda tempestad con lluvia intensa, rayos y truenos.

La mujer iba desesperada buscando donde guarecerse y vió a lo lejos la luz de una cabaña así que se dirigió hacia ella.

Bajó de su auto, corrió hacia la puerta y la golpeaba con desesperación.

La puerta se abrió y allí estaba una pareja de campesinos quienes la recibieron con mucho cariño

  • Entre por favor, dijo el esposo, está usted empapada
  • Muchas gracias replicó la mujer
  • Venga, dijo la esposa, le voy a conseguir ropa seca, pase al baño a cambiarse.
Mientras la mujer se cambiaba, la pareja lavó y secó la ropa y le sirvió un cena caliente.
  • Mil gracias, dijo la mujer, son ustedes muy amables
  • No hay problema respondió el esposo, a propósito, no nos hemos presentado, yo soy Ariel y mi esposa Inés.
  • Gracias, yo me llamo Laura
Y siguieron charlando hasta que ya se hizo muy noche y la tormenta no paraba
  • Inés dijo que Laura no debía irse manejando en medio de la tormenta y que se quedase a dormir con ellos.
  • Pero no quiero incomodarlos dijo Laura
  • No es problema, mire, tenemos una sola cama pero para evitar problemas usted se acuesta en el lado izquierdo, yo al centro y mi marido a la derecha.
Y así lo hicieron, Ariel - Inés - Laura

A media noche Ariel se levantó para ir al baño y al regreso medio dormido se acostó por el otro lado, quedando Ariel-Laura-Inés

Ya medio dormido el esposo movió su brazo derecho y tocó "algo"
  • Inés, Inés, ¿Eres tú?
  • No, no soy Inés, pero allí es!!

lunes, 3 de junio de 2024

De Médicos (El accidente)

Un hombre sufrió un acidente de auto y terminó en el hospital en urgencias

Un doctor lo examinó por un buen rato, le ordenó unas radiografías y unos análisis de sangre y le pidió regresar en una semana.

Al volver por los resultados el doctor le habló con franqueza:

  • Señor, dijo el doctor, las pruebas indican que usted tiene cáncer a la próstata, en estado avanzado.
  • Oh doctor! ¿No podré tener hijos? ¿Me voy a morir?
  • No, por supuesto que no! La ciencia está muy avanzada, el tratamiento es largo pero volverá usted a su vida normal en cuestión de unos cuantos meses.
  • Que bueno doctor, ¿Cuál es el tratamiento?
  • Pues verá, primero le extirparemos los testículos y ....
  • NO, no! ¿Qué me va a pasar?
  • Tenga paciencia señor, déjeme explicarle, luego de la extirpación le colocamos unos testículos falsos mientras encontramos un donante, los hay de vidrio, madera y metal ¿Cuáles preferiría?
  • Hmm, creo que uno de madera y uno de metal.
Dicho esto procedieron con la operación, el doctor le dijo al paciente que vuelva en unos seis meses para hacer el reemplazo con los de un donante.
Pero el paciente nunca volvió y varios años después se encontraron en la calle y el doctor sorprendido le pregunta:
  • ¿Qué paso señor, nunca volvió para el reemplazo final? Me imagino lo terrible que ha sido su vida sin poder tener hijos!!
  • Oh no doctor, Pinocho tiene 6 años y Robocop 9!

domingo, 26 de mayo de 2024

De Familias (El Milagro)

Una familia tenía una hija adolescente quien era muy apegada a su mamá quien la cuidaba siempre.

De repente la chica empezó a sentirse baja de energía, casi siempre somnoliente y de mal humor.

La madre preocupada la llevó al médico quien la examinó detenidamente por media hora.

  • ¿Y bien doctor, preguntó la madre?
  • Vea señora, después de todas las pruebas he determinado que su hija está embarazada.
  • ¿Cómo? No es posible doctor, yo la llevo y traigo del colegio y cuando sale con amigas siempre la vigilo, debe haber un error.
El doctor se dirige hacia la ventana del consultorio y se queda un buen rato mirando hacia afuera sin decir palabra.
  • ¿Qué hace doctor? Reclama la madre
  • Pues estaba mirando a ver si había algún signo
  • ¿Signo de qué? Pregunta la madre casi alterada
  • Es que la última vez que ocurrió esto apareció una estrella en el cielo y llegaron tres magos del oriente!

lunes, 20 de mayo de 2024

De Restaurantes (El Menú)

En la ciudad había un restaurante cuyo menú era muy famoso por sus platillos exóticos.

Don Segismundo decide probar y va al restaurante.

  • Buenas tardes señor, ¿En qué podemos servirlo? Pregunta el mesero
  • ¿Cuál es la especialidad de la casa? Pregunta el cliente.
  • Pues verá, hoy tenemos criadillas a la parrilla
  • ¿Criadillas? ¿Qué es eso?
  • Son los testículos del toro de la corrida de ayer, no solamente son muy sabrosas sinó una excelente fuente de vitaminas y muy vigorizantes.
  • Pues tráigame las criadillas!
Terminado el almuerzo el cliente queda muy satisfecho, un plato delicioso y abundante.

A la semana siguiente el cliente regresa y pide las criadillas a la parrilla.
  • Oiga! Reclama el cliente muy airado, la semana pasada fue un plato abundante y ahora es muy pequeño ¿Porqué la diferencia?
  • Señor, es que a veces gana el torero y a veces el toro

domingo, 12 de mayo de 2024

De Profesiones (El Barbero)

En un pequeño pueblo había un barbero que se había hecho muy famoso pues al afeitar a alguien le dejaba la piel perfectamente afeitada y suave -  como nalgas de bebe - decía la gente, y su fama había trascendido las fronteras y llegaban hombres de todas las regiones para afeitarse.

Don Segismundo, un honorable vecino del pueblo decide probar.

Llega a la barbería y había un cola de 100 metros pero decide esperar para recibir la afeitada perfecta.

Cuando le toca su turno, el barbero saca de un frasco azul una bolita de vidrio y le dice que se la meta en la boca.

  • ¿Y para qué es esto? Pregunta el cliente
  • Ese es el secreto para la afeitada perfecta, responde el barbero, por favor métasela en la boca.
    • Ahora muévala para colocarla en debajo del cachete derecho, y le afeita el lado derecho.
    • Ahora muévala al  lado  izquierdo, y le afeita el lado izquierdo.
  • Ya entiendo, dice el cliente, la bola hace que la piel se tiemple y así afeita mejor..
    • Efectivamente dice el barbero, ahora colóquela debajo de la nariz, y le afeita el bigote
Al final la afeitada queda perfecta y el cliente feliz y satisfecho, le devuelve la bola y se va.
  • Perdone, dice el cliente antes de salir ¿Qué ocurre si me la trago?
  • No se preocupe, en una semana me la devuelve y la pone en el frasco azul !

domingo, 5 de mayo de 2024

De Familias (Compartiendo)

Una pareja de ancianos entra en un restaurante, piden el menú y ambos ordenan el mismo plato, arroz con pollo.

El mozo toma la orden y a los pocos minutos regresa con la comida.

El anciano empieza a comer mientras la señora solamente lo mira pero no come.

El mozo, después de un momento observa esto y se preocupa pensando que quizás la comida servida a la señora no está buena o muy fría pero decide no actuar y se lo comenta al cocinero.

Éste también observa la situación y se acerca a ellos.

  • Perdone señora, le pregunta, ¿La comida no es de su agrado, desea que se la cambie o que la caliente?
  • No, no, responde ella
  • Perdone mi curiosidad ¿Porqué no la come entonces?
  • Es que estoy esperando que mi esposo termine para que me preste su dentadura!


lunes, 29 de abril de 2024

De Familias (El Difunto)

 

Cuando tenía unos 7 años, acompañé a mi padre al funeral de un compañero de trabajo suyo, alguien a quien ni siquiera conocía.

Cuando llegamos allí, me quedé en un rincón esperando que pasara el tiempo. Un hombre de aspecto amargado se me acercó y me dijo: "Disfruta la vida niño, disfrútala porque el tiempo vuela. Mírame ahora, no lo disfruté". Luego pasó su mano por mi cabeza y se fue.

Mi padre, antes de irse, me llevó con él a rendir honores a su amigo. Cuando miré en el ataúd, me horroricé al ver que el hombre en el ataúd era el mismo que me había hablado unos minutos antes.

Estaba tan traumatizado que no podía dormir bien. Tuve pesadillas terribles. Estaba aterrorizado de estar solo. Vi a muchos psicólogos, soporté mucha confusión durante mi adolescencia. Mejoró a medida que crecía, pero de vez en cuando me despertaba gritando de miedo.

Muchos años después descubrí algo extraordinario que cambió por completo mi vida.

¡Ese bastardo tenía un hermano gemelo!

 

martes, 12 de marzo de 2024

De Familias (Las Gallinas)

 

Pepito vivía en una granja y un día al regresar de la escuela vio que su papá estaba matando unas gallinas en el patio trasero. Intrigado por las gallinas colgadas con las patas al aire, le preguntó a su papá:

“Papá, ¿por qué las gallinas están colgadas con las patas en el aire?”.

Al papá se le ocurrió responderle: “hijo, es para que Dios pueda bajar de las nubes y levantar a las gallinas más fácil hasta el cielo”.

“Vaya papá, eso es genial”, dijo Pepito.

Unos días más tarde, cuando su papá regresó a casa después de hacer unas compras en el pueblo, Pepito salió corriendo para encontrarse con él y le gritó:

“¡Papá, papá, hoy casi perdemos a mamá!”

 “¿Por qué dices eso Pepito?” le preguntó su papá.

“Bueno, papá, hoy llegué a casa de la escuela y subí a tu habitación y mamá estaba boca arriba con las piernas en el aire como las gallinas gritando: ”Ay Dios mío, Dios mío “.

Si no hubiera sido por el vecino Juan que estaba abrazándola, 

¡La habríamos perdido!